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越是在惡劣的沖突中，越需要一種寶貴的能力，叫做：從「惡人」的眼睛里會看到什么？

我發(fā)現(xiàn)，不帶偏見地轉(zhuǎn)換到不同視角，遠比想象得更難，甚至是一種需要專門訓(xùn)練的技能。

在家庭咨詢中，我經(jīng)常向家庭成員提這種問題：

「他/她這樣做，你猜他/她自己是怎么看的？」

這僅僅是家庭成員的意見不統(tǒng)一，還遠遠不算尖銳和激烈，即使如此也不是每個人都愿意（或者說：有能力）進入他人的視角。他們往往回答：

噢，這個人就是好逸惡勞。

她應(yīng)該是更年期到了，脾氣不好。

他的腦子被游戲搞壞了，我沒法理解他。

這個人怎么都看我不順眼。

他要么就是瘋了，要么就是太蠢了。

這些話很解氣，但這些是你單方面的評價，而不是對方眼中的世界?！總€人都覺得自己可通情達理了，沒有人進入一場沖突，是基于「要么瘋了，要么太蠢」的自我認識。每個人行事都體現(xiàn)了他認為的正確、理性、智慧，還有愛。哪怕吵得臉紅脖子粗，他都堅信，他是在「正確、理性、智慧，還有愛」的同時，不得不吵得臉紅脖子粗的。

在你看來這很扯淡。是的，但別人眼中的世界可能確實如此。所以對一開始的問題，如果進入「惡人」的視角，合理的答案很可能長這樣子：

他只不過想讓自己活得自在一點。

她有一些非常在意的點被觸動了。

他要建立一種在他看來非常重要的秩序。

她也是被別人（比如：我）逼到了別無選擇。

他如果不繼續(xù)這樣做，會有人受損失。

我猜，多數(shù)人看到這些想法的第一反應(yīng)是拒絕，不愿意也沒有能力采納這些視角。意愿和能力在這里差不多是一回事。雖然在局外人看來，只有先承認這樣的想法，雙方才會有溝通，理解，甚至合作。但站在局內(nèi)人的角度，要啟動這種溝通太荒唐了。理解？憑什么是我理解他，他怎么不來理解我呢？如果我們正在沖突中，如果我已經(jīng)受到侮辱，傷害，威脅，我還要從合理化的視角去理解那些侮辱損害甚至威脅我的人，不是讓問題更嚴重嗎？他們就該是一幫混蛋/白癡，這才合理，不是嗎？一個滿腹委屈的妻子，憑什么要把造成她不幸的丈夫看成一個充滿苦衷的男人？同樣，心懷苦衷的丈夫已經(jīng)夠慘了，又憑什么理解妻子的委屈呢？

所有這些阻力之外，還有一個最重要的假設(shè)，那就是我們?nèi)绾尾拍軓囊粓鰶_突中解脫出來？

很多人的答案是：除非對方認輸。

面對「惡人」的糾纏，最好的解決方式，就是批判，攻擊，否定他們，直到他們認輸為止。

于是我們持續(xù)地批判，攻擊，否定惡人們，為了按我們認為合理的方式解決沖突。但是——當然了——惡人也沒辦法看到我們眼中的合理性。

他們只看到自己受到了侮辱，損害，和威脅。所以在惡人眼中，很可能他們是在反抗「惡人」。

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