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前幾天有一位媽媽留言：

我女兒初一成績(jī)挺好的，初二開始不想上學(xué)。我脾氣暴躁，雖然看了很多相關(guān)的書，但那些方法用在女兒身上一點(diǎn)用沒有，油鹽不進(jìn)。

有時(shí)候，會(huì)忍不住打罵或嘲諷孩子，事后又無(wú)比自責(zé)與懊悔，我們的關(guān)系一度很糟糕。

我擔(dān)心孩子學(xué)習(xí)不上心，欠缺的知識(shí)太多，怕是到時(shí)連高中都考不上。

我努力尋求改變，到頭來(lái)什么都沒有改變。

媽媽的留言里充斥著挫敗、焦慮、自責(zé)、擔(dān)心、懊悔、無(wú)力等一連串負(fù)面情緒。

表面看上去，是孩子的學(xué)業(yè)問(wèn)題，實(shí)際需要解決的，是媽媽的情緒問(wèn)題。

根據(jù)美國(guó)心理學(xué)家埃利斯的情緒ABC理論，

A女兒不想上學(xué)，是誘發(fā)事件;

B孩子學(xué)習(xí)不上進(jìn)，考不上高中，是媽媽對(duì)事件的看法和評(píng)價(jià);

C打罵或嘲諷孩子，與孩子關(guān)系糟糕，是媽媽情緒和行為的結(jié)果。

這樣的結(jié)果，顯然不是媽媽想要的。她想要的，應(yīng)該是女兒好好學(xué)習(xí)，考上高中。

解讀這則留言，并非要責(zé)怪誰(shuí)。

我們都清楚，孩子學(xué)業(yè)上遇到問(wèn)題，是孩子遇到的比較大的問(wèn)題;父母遇到孩子學(xué)業(yè)上的問(wèn)題，是父母遇到的比較大的問(wèn)題，至少在應(yīng)試教育體制下，如此。

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這個(gè)問(wèn)題，好解嗎?

在父母看來(lái)，好解。

孩子只要想上學(xué)，好好學(xué)，問(wèn)題就迎刃而解。

但是，在孩子看來(lái)，不好解。

我就是不想上，學(xué)不進(jìn)，怎么辦?

大部分父母不愿面對(duì)或者承認(rèn)，孩子不想上、學(xué)不進(jìn)的問(wèn)題，找不到方法與孩子探討學(xué)習(xí)或生活上遇到的困難，焦慮之下情緒失控，沖孩子發(fā)一通火。事后，又無(wú)比自責(zé)與懊惱。

這個(gè)過(guò)程，相信大部分父母都親身體驗(yàn)過(guò)。往往是，刺痛了孩子也傷害了自己，親子關(guān)系惡化。

親子關(guān)系一旦進(jìn)入沼澤地，對(duì)于青春期的孩子，父母的話就變成了“你說(shuō)的都對(duì)，我一句不聽?！被蛘?，干脆反著來(lái)，既為防御，也是報(bào)復(fù)。

良好的親子關(guān)系是有效溝通的前提。

與極其敏感的青春期孩子溝通，你說(shuō)什么不是最重要的，重要的是，溝通中傳達(dá)出來(lái)的非語(yǔ)言信息，比如態(tài)度、面部表情、語(yǔ)氣等。

根據(jù)有效溝通的55387定律：溝通的肢體語(yǔ)言占55%，語(yǔ)氣語(yǔ)調(diào)占38%，內(nèi)容占7%。

而我們?cè)谂c孩子溝通的過(guò)程中，常常用威脅或者生硬的語(yǔ)氣講道理(說(shuō)教)。

比如：

你都初二了，再不好好學(xué)，高中都考不上。

就你現(xiàn)在這樣，長(zhǎng)大了還想當(dāng)作家?

我們省吃儉用供你上學(xué)，你不好好學(xué)對(duì)得起誰(shuí)?

你看燕子，這次考了全班第三，再看看你，才考了第八名，比上學(xué)期還退步了一名。

我們對(duì)你只有一個(gè)要求，就是把學(xué)習(xí)搞好。

回憶我們讀中學(xué)時(shí)，聽到這樣的話是怎樣的感受?

是恍然大悟，用功苦讀，還是嗤之以鼻，反唇相譏?

青春期本就是充滿迷茫與混亂的時(shí)期，

一個(gè)身著依賴父母的皮囊

卻懷揣一顆渴望獨(dú)立之心的時(shí)期，

一個(gè)明明自己什么都不是

卻誤以為世人皆醉唯我獨(dú)醒的時(shí)期，

一個(gè)在現(xiàn)實(shí)中奮力掙扎

努力尋找自我的時(shí)期，

一個(gè)脆弱的時(shí)期。

3

青春期的學(xué)業(yè)問(wèn)題，往往不單是學(xué)業(yè)問(wèn)題，大多伴隨著成長(zhǎng)煩惱、人際交往、情緒控制或其它行為問(wèn)題。

這是每個(gè)人成長(zhǎng)中都會(huì)遇到的問(wèn)題，有的問(wèn)題，過(guò)了這個(gè)階段會(huì)自動(dòng)過(guò)去，有的不會(huì)。

如果父母愿意和孩子一起尋找開鎖的鑰匙，即使不能解決問(wèn)題，也可以加深彼此的感情和了解。

一如 “鑰匙和鎖”的小故事告誡我們的，做不成鑰匙也別做鐵桿。

故事說(shuō)，有一把堅(jiān)實(shí)的大鎖掛在鐵門上，一根鐵桿費(fèi)了九牛二虎之力，還是無(wú)法將它撬開。

鑰匙來(lái)了，它瘦小的身子鉆進(jìn)鎖孔，只輕輕一轉(zhuǎn)，那大鎖就“啪”地一聲打開了。

鐵桿奇怪地問(wèn)：

“為什么我費(fèi)了那么大力氣也打不開，而你卻輕而易舉把它打開了呢?”

鑰匙說(shuō)：

“因?yàn)槲易盍私馑男??！?/p>

青春期孩子的心，海底針。有時(shí)候，好心好意細(xì)聲細(xì)語(yǔ)，也難免被當(dāng)成驢肝肺。

沒有一個(gè)父母是萬(wàn)能鑰匙。

我們都應(yīng)該努力用幽默和耐心去接納自己，接納自己的不完美，接納自己的無(wú)能為力，從而才能對(duì)孩子寬容、慈愛。

不斷責(zé)怪自己的過(guò)失，會(huì)讓我們陷入自己的情緒而無(wú)法自拔，從而無(wú)法與孩子建立聯(lián)結(jié)，溝通更無(wú)從談起。

有些問(wèn)題是客觀存在的，有些誤解和損害也是不可避免的。

父母學(xué)會(huì)體諒自己的情緒，能夠使你對(duì)與孩子之間的沖突采取更加溫和、寬容的態(tài)度。

學(xué)會(huì)平復(fù)自己的情緒，不再在罪惡感和對(duì)孩子的憤怒情緒之間左右搖擺，父母才能在撫慰孩子的同時(shí)督促孩子的成長(zhǎng)，父母自身也得到成長(zhǎng)。

與青春期孩子相處，與其緊盯孩子，不如緊盯自己。

內(nèi)觀與理解自己在這個(gè)過(guò)程中的行為和思想，能夠打開與孩子重新建立聯(lián)結(jié)的大門。

先建立溝通的橋梁，溝通才能產(chǎn)生。

美國(guó)著名的心理學(xué)家丹尼爾·西格爾說(shuō)：父母要對(duì)自己的行為負(fù)責(zé)。認(rèn)清自己在與孩子的受損關(guān)系中所扮演的角色，告訴孩子自己的感受。這樣做不僅有利于破裂的修復(fù)，還能減輕我們的行為給孩子帶來(lái)的羞恥感。

每個(gè)人都應(yīng)該為自己的行為負(fù)責(zé)，這是孩子一生的必修課。

父母學(xué)會(huì)放手，孩子才有足夠的空間反思和成長(zhǎng)，也才可能找到打開大鎖的鑰匙。

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