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工作中會(huì)接觸到很多伴侶關(guān)系，有各種各樣的甜蜜，也有各種各樣的“畸形”，但其中一種最令人恐懼。

伴侶關(guān)系本該是男女雙方共擔(dān)責(zé)任的“聯(lián)盟”，但有一種關(guān)系，其中一方卻承擔(dān)著"奶爸奶媽"的角色，和另一半的關(guān)系就像是養(yǎng)育了一個(gè)青春期的少年一般，令人累覺不愛。

在網(wǎng)上看過一個(gè)女孩是這樣形容與她老公的關(guān)系。

"25歲戀愛，27歲結(jié)婚，如今婚姻已過3年。

25歲發(fā)現(xiàn)他幼稚的還挺可愛、26歲發(fā)現(xiàn)和他戀愛有點(diǎn)心累、27歲盼望他婚后就能成熟、29歲再次希望他當(dāng)?shù)鶗r(shí)能擔(dān)起重任、30歲卻發(fā)現(xiàn)我已成"二孩"的媽。雖然他不叫我媽，但是我真的是他媽！"

如果你沒有類似經(jīng)歷，也許你會(huì)認(rèn)為這是矯情，如果真的遇到，也許你和她會(huì)有一樣的感慨。

遇到不成熟的“幼稚”伴侶 ，我們的第一想法就是想要幫助他們長大，一番折騰之后，發(fā)現(xiàn)一切都是徒勞。

沒錯(cuò)，這很現(xiàn)實(shí)，30歲的年齡背負(fù)著16歲的情緒，不是他們不懂方法，而是他們拒絕長大！

“彼得潘綜合征”，你認(rèn)為的幼稚由來已久

1983年，美國心理學(xué)家丹吉莉發(fā)現(xiàn)了這樣的一種人格特征，并將它命名為"彼得潘綜合征"。

最簡單的理解就是，一個(gè)人成年人的心理和行為像極了一個(gè)帶著青春幻想的孩子。

他不想長大，是因?yàn)樗麤]有意識(shí)到自己需要長大

從心理層面來看，"彼得潘綜合征"的成因和家庭教養(yǎng)有很大的關(guān)系。

父母在生活上的過度扶持使得他們并未獲得成為獨(dú)立個(gè)體所需的邊界和責(zé)任意識(shí)；

幾乎每個(gè)拒絕長大的"巨嬰"背后都會(huì)看到一個(gè)細(xì)致到脫衣穿襪都要照顧的父母，父母的照顧就像是"城堡"一般，把現(xiàn)實(shí)的苦和責(zé)任通通隔絕。

所以，即便成年之后他們已經(jīng)意識(shí)到生存的現(xiàn)實(shí)比想象中更加困難，但他們潛意識(shí)當(dāng)中強(qiáng)大的壁壘卻喚起一個(gè)聲音，"還是童年時(shí)期更加美好，我可以不管不顧，縱情歡樂。"

成熟的人看他們是不幸的，但他們也是幸運(yùn)的，因?yàn)樗麄兛倳?huì)找到替自己負(fù)責(zé)任的"父母式"伴侶，就像是上面案例中的女孩一樣，她便成為了目標(biāo)。

或許，當(dāng)一個(gè)巨嬰遇到了樂意當(dāng)"爸媽"的伴侶時(shí)，也能形成美好的關(guān)系吧，但對(duì)于大多數(shù)人來說，并沒有這么幸運(yùn)。

如果你還沒有走入婚姻的選擇，也許"彼得潘綜合征"是你需要學(xué)會(huì)鑒別的

當(dāng)然，每個(gè)人其實(shí)都有自己還未成熟的部分，即使是提出"彼得潘綜合征"的心理學(xué)家也認(rèn)為，大多數(shù)人群都會(huì)具備1-2項(xiàng)這樣的特征。

當(dāng)然，如果一個(gè)人和這些特征的匹配度越高，也就離"彼得潘綜合征"的距離越近。

情緒波動(dòng)比較大

就像小孩子一樣，情緒很容易受到外界的影響而變得起伏不定，即使是親密關(guān)系也很難猜測出他的情緒到底因何而變化，實(shí)際上，連他們自己都很疑惑。

他們總是把情緒原因歸結(jié)到他人或是客觀事件中，喜歡抱怨和自怨自艾，即使自己的錯(cuò)誤很明顯。

不懂得為自己負(fù)責(zé)

他們很難承擔(dān)起自己應(yīng)負(fù)的責(zé)任，無論是工作、生活還是親密關(guān)系當(dāng)中，他們總會(huì)逃避一些困難，甚至善用"計(jì)謀"使得別人來承擔(dān)自己的責(zé)任。

他們通常都缺乏應(yīng)有的人際邊界，會(huì)在不合時(shí)機(jī)的時(shí)候毫不避諱地打擾別人而不覺慚愧。

遇到?jīng)_突時(shí)，他們喜歡用逃避、冷戰(zhàn)或是視而不見聽而不聞的方式來處理矛盾，就好像孩子打架之后依然會(huì)在一起玩鬧的"不屑"一樣。

時(shí)而粘人、時(shí)而冷漠

他們其實(shí)也在獨(dú)立和依賴的沖突當(dāng)中徘徊，不僅僅是現(xiàn)實(shí)責(zé)任，就連內(nèi)心需求，比如決定想要什么，不想要什么的責(zé)任也同樣被隔絕；所以，他們對(duì)于關(guān)系或興趣也是時(shí)而依賴時(shí)而遠(yuǎn)離。

自戀型特征

他們非常在意自己的感受甚至不惜傷害他人，以自我為中心的特點(diǎn)讓他們始終認(rèn)為自己才是關(guān)系的中心，所以，他們的索取比付出更多。在伴侶關(guān)系中，如果碰到無法滿足自己便會(huì)很快拋棄。

兩面性

在外面，他可能非常需要面子，得不到就會(huì)變得十分具有攻擊性，似乎一點(diǎn)打擊就會(huì)讓他變得冰冷殘酷；但當(dāng)和親密關(guān)系單獨(dú)相處時(shí)，他卻有可能顯得十分幼稚和粘人。

情感操控

看似幼稚的背后其實(shí)也有著驚人的"策略"，情感操控便是其一，他們擅長用自己柔弱或者強(qiáng)勢的一面控制對(duì)方以此達(dá)到他們的目的，即使對(duì)方的情感傷痕累累也很難知錯(cuò)就改。

以上的6個(gè)特征，或許你沒那么幸運(yùn)全部碰上，但如果運(yùn)氣不好，你需要知道的是，你無法用教育或指責(zé)的方式來推動(dòng)他們的改變歷程。

前面說的那個(gè)女網(wǎng)友的案例，對(duì)方當(dāng)然是一個(gè)拒絕長大的"巨嬰"，如果我們已經(jīng)成為巨嬰的目標(biāo)，除了抱怨，也需要反思是："我是不是也享受照顧他的過程，因?yàn)樗麑?duì)我強(qiáng)烈的需要才讓我痛苦并堅(jiān)持著。"

如果有，那無疑對(duì)他的"彼得潘綜合征"是一次正面強(qiáng)化。

如果你已經(jīng)開始了和他們的生活，除了離開，還能做哪些嘗試？

一段關(guān)系很難果斷放棄并重新進(jìn)行選擇，但是，除了不斷教育他們、不斷處理矛盾，其實(shí)還有一些選擇。

確立自己的邊界

有一個(gè)"巨嬰"，就會(huì)有一個(gè)不肯放棄的"父母式伴侶"；但作為伴侶，明確關(guān)系邊界非常重要。

無論是戀愛還是婚姻，責(zé)任劃分必須明確，小到家居生活還是大到財(cái)務(wù)旅行，雙方各自分配職責(zé)，承擔(dān)責(zé)任，可以從輕到重、由小到大，唯一的原則就是參與并承擔(dān)。

作為當(dāng)"父母 "的伴侶來說，可能并不容易放棄已有的模式，認(rèn)為與其和他爭執(zhí)不休，不如自己利索做完，如果你認(rèn)為麻煩，或許你已做好離開的選擇。

幫助他們正視現(xiàn)實(shí)

很多時(shí)候，他們無法承擔(dān)責(zé)任是因?yàn)楸澈笥邪閭H或是父母的幫襯，或許你改變不了他父母的想法和行為，但是從你做起，遇到困難絕不獨(dú)自承擔(dān)，也不隱藏困難，和他共享困難，共享危機(jī)，把困難擺到桌面上談，逐漸打破他們存于幻想的心理防線。

及時(shí)表達(dá)情緒

表達(dá)情緒和發(fā)泄情緒是兩種完全不同的表現(xiàn)，一種是用情緒來表達(dá)不滿，講出來的是指責(zé)、是批判、是過去的種種不滿，而表達(dá)情緒是溝通，是對(duì)話的過程，是說出自己此時(shí)此刻的情緒，表達(dá)引發(fā)情緒的客觀事件。

舉個(gè)例子："我做飯，你幫忙洗碗，這是我們說好的事情，但是你卻經(jīng)常做不到，這讓我覺得自己很委屈，對(duì)這件事情很憤怒，我希望你可以擔(dān)起這個(gè)責(zé)任。"

很多時(shí)候，我們遇到"攻擊情緒"就很容易想要反擊，但是，如果我們聽到的是表達(dá)和事實(shí)，就有可能產(chǎn)生更加理性的反思。

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