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1956年，英國心理學家Gregory Bateson （葛雷格里-貝特森），在研究精神分裂癥病因的理論中提出了雙重束縛的概念。

他舉了一個例子。

一個因為精神分裂癥住院的年輕人剛剛康復，他的母親來看他。

當他把手臂放在母親身上時，母親的身體僵硬起來，他只好把手撤回。

但是，當他撤回手，母親問他：“你不愛我了嗎？”

聽了母親的話，病人的臉紅了。

母親說：“親愛的，你不要這么容易感到窘迫不安，不要害怕表達自己的情緒”。

這段交流之后，病人馬上變得煩躁不安，會見結(jié)束后，他攻擊了一位醫(yī)生助手。

醫(yī)生只好把他關(guān)到隔離室，對自己的助手感嘆道：“他不得精神病，誰得精神病呢？”

上述例子中，這位母親同時傳遞了兩種信息。

當病人手臂放在母親身上，想表達親近時，母親的身體是僵硬的，他感受到了母親的拒絕。

當他將手撤回時，母親又通過“你不愛我了嗎”進行質(zhì)問，病人感受到了母親對他撤回手的憤怒和不滿。

母親的兩種沖突性信息，將病人置于雙重束縛的兩難境地，讓病人不知所措，處在窘迫和混亂的情緒之中。

病人最終還是出院了，出院后，他在家里養(yǎng)了一只小狗，取名“別動”。

他喜歡對著狗狗說：“別動，過來；過來，別動?！币粋€月后，狗狗瘋了。

后面這個故事是我加的，雙重束縛之下，不僅人受不了，狗也受不了啊。

雙重束縛的本質(zhì)是，擁有權(quán)威地位的人（比如父母），對當事人表達了A指令，同時用其他方式表達了B指令。但A和B是沖突的，違背任何一個，當事人都將受到懲罰。進也不是、退也不是，無所適從。

這種溝通?式包含以下幾個特點：

01

矛盾性

同時存在兩個或多個信息指令之間的相互否定。

02

強制性

做不好有懲罰。

03

不平等性

交流雙方的地位是不平等的， 信息的接受者處于劣勢地位，如家庭中的小孩子、公司下屬等。

04

不可逃避性

交流雙方常常處于互相羈絆的人際關(guān)系中，不平等的地位讓接受者在困惑中無法逃脫 。

05

長期性

這種矛盾而含混不清的情況長期存在，形成威脅性或緊張性的環(huán)境因素，致使個體長期處于緊張應激狀態(tài)。

雙重束縛構(gòu)建了一個溝通陷阱，即“無論一個人怎么做， 他都有錯?！?/p>

當事人長時間處于由無所適從和必然的失敗而帶來的自我否定、自我懷疑中，產(chǎn)生混亂、焦慮、驚慌、憤怒、羞恥感、絕望感等負面情緒， 最終積累為精神病性的癥狀。

雙重束縛不僅在家庭里出現(xiàn)，在其他場合也經(jīng)常見到。

比如在學校里，老師跟你說“學校是我家，清潔靠大家”；然后他又說“你把學校當成你家啊，想干嘛就干嘛。”

公司里，老板跟你說“別擔心，有什么想不通的直接來找我匯報?！遍_會時，他又說“公司里有些人，不要動不動就來找我，有事先自己琢磨一下?！?/p>

學校和單位對你的約束力較小，約束時間也比較短，大不了你還可以退學換公司嘛，所以他們對你的影響較小。

對一個人影響最大的還是家庭。

雙重束縛對一個人心理上最大的破壞，是導致“對自我的挫折感”，因為你試圖在一個不可能的困境中找答案。

長此以往，你漸漸認為自己的感受不重要，無法相信自己對情感最直接的反應。你在順應對方的要求中不斷失去自我，失去和感受之間的鏈接。也就是現(xiàn)在常說的，“不能做自己”。

一個人的自我極為重要，這是人的生命之本，也是一切創(chuàng)造力和熱情的來源。

但我們的社會好像總是在打壓和破壞它。

任何事情，如果管制太多，你就會覺得：好像在哪兒待著都不對，都不被允許。

如果一個人既不能左，也不能右，你就會否認自己的存在，“根本沒有我”。那怎么辦呢？你只能分裂，分裂總好過沒有。

我們自然會產(chǎn)生疑惑：父母和其他權(quán)威為什么要這么做呢？

父母等權(quán)威否定、挑剔和批評人，是因為他們本身也是這種人，他們也不能接受自己待在任何一個位置上。

他們對你的各種看不慣，其實是他們對自己看不慣的外在投射。

但你要問他們，你們到底想要什么，到底想怎么樣？他們也回答不出來。

他們心里面也有很多恐懼，無法安頓自身。他們好像在一個不斷被人追趕的位置上，停下來就會死。

他們被心中隱藏的危險追擊，無法反擊，無法停止。為了減輕莫名的緊張感，他們開始不斷責備孩子或下屬。

成為死神，總好過被死神殺死。

雙重束縛的對立面是自由，你既可以選擇左，也可以選擇右，你可以同時擁有左右。

在哪兒待著都不對的對立面，則是安住當下。

怎么才能擁有自由和當下，逃脫雙重束縛呢？

前面半句我回答不了，我自己也沒有得到我想要的自由，還經(jīng)常沉溺于對過去和未來的幻想。

我就來說說怎么避免雙重束縛，如果不能走向鮮花盛開的遠方，至少可以離開散發(fā)惡臭的垃圾。

1、你得知道身在局中

知道是改變的開始。沒有能力覺察，那將深陷混沌。擺脫雙重束縛的第一步是知道你正在遭遇什么。

這里的“知道”還意味著承擔。如果你已經(jīng)在雙重束縛這個棋盤里了，你得承認你是棋盤里的棋子，而不是和對方公平對弈的棋手。

2、不要太把別人的話當回事

雙重束縛里有一個隱含的條件，你面前只有兩個選項。實際上，任何事你都有三個以上的選擇，包括拒絕、接受和忽略。

這里的關(guān)鍵，是你要看到所謂的兩個選項，是別人給你制定的游戲規(guī)則。有時人在屋檐下，不得不低頭，但這不代表你要把別人的話當圣旨一樣執(zhí)行到100%。

你可以摸魚，可以得過且過，可以躺平。還可以像《肖申克的救贖》里面的安迪，用省下來的時間給自己挖一條通往自由的地道。

不要太把別人的話當一回事，給自己的自我留出空間。

3、區(qū)分想象的威脅和真實的威脅

同樣是來自父母的禁令，對一個孩子的束縛和對一個成人的束縛是不一樣的。

人是會成長的，強勢的一方也可能衰落，雙方的實際力量不斷在發(fā)生變化。

但有些人會把童年的真實威脅，留存在記憶里，長大以后即使這個威脅已經(jīng)不存在了，還是自己嚇自己。

這種想象中的威脅是一個人走不出雙重束縛的重要原因。就像一只從小被拴住的大象，長大后，腿上的繩子早已腐爛脫落，它仍然走不出那個角落，在它心里，有一只無形的繩子拴住了它。

對孩子來說，父母的愛就是他們的情感養(yǎng)料。為了得到愛，孩子寧愿把自己束縛在雙重困境里。

制造雙重束縛的父母也是愛孩子的。但他們愛的方式，讓人窒息。他們自己也沒有被好好愛過，所以他們不知道怎么去愛自己，也不知道怎么去愛孩子。

如果選什么都是錯，那就選自己喜歡的。就像文章一開始那個例子，如果孩子想去抱媽媽，那就去抱。在那一刻，孩子至少表達了自己。

更重要的是，通過肯定自己，斬斷了雙重束縛向下傳播的鏈條。

愿我們都能活在自由的當下。

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