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在百度的搜索框中輸入“分享欲”，諸如“分享欲是最高級的浪漫”、“為什么說分享欲很重要”的語句，逐次映入眼簾。在人們表達欲爆棚的年代，分享和表達變得容易：你只需要在聊天框中輸入幾行字，或者點擊“轉(zhuǎn)發(fā)”鍵，天涯海角，信息也可以傳遞到愛人眼中。

在親密關(guān)系中，分享欲扮演怎樣的角色？為什么有些人熱衷分享？如何找到合適的尺度？這篇文章，或許可以給我們提供一個視角。

“這個世界的現(xiàn)實，是借由與重要他人的對話而構(gòu)建的?！比祟愋枰獙υ?，就像兔子需要青草。

在戀愛中，人們常常分欲爆棚，甚至恨不得把自己的生活實時播報給手機另一端的愛人。在分享時，我們都在想些什么？我們?yōu)槭裁匆窒砟兀?/p>

“把我的一切都講給你聽”

問：分享欲爆棚時，我們都在分享些什么呢？

答：今天中午，我在食堂吃了白米飯、山藥木耳、胡辣連白、咖喱鴉肉、辣子豬、草莓咕咾肉、烤五花驢、郁金香火燒……還有，敬文講堂明晚有場講座，是關(guān)于火山爆發(fā)與海洋軟體動物的進食行為……

——你在陳述事實

答：剛才和室友吵了一架，因為她把我的凳子踩塌了，還滿不在乎，那可是陪伴了我兩年的可愛鐵凳子啊！我好生氣??！

——你在分享情緒

你確定這是凳子？

答：浪費紙張不可容忍，浪費紙張有悖于普拉拉夫斯基主義精神。依我看，可以采用勞動代償制，每浪費五張紙，就去山里種一棵樹，還要每天陪樹說說話，保證其健康茁壯成長……

——你在表達思想

保證其茁壯成長

跟愛人在一起時，我們似乎有無窮無盡的表達欲和分享欲。上到日月星辰，下到柴米油鹽，都可以成為我們的分享話題。分享的類型包括但不限于信息分享、情緒分享、思想分享。

我們通過這種方式，嘗試著與愛人構(gòu)建一個私密而默契的共享空間。這個空間讓我們感到被傾聽、被關(guān)注、被認同、被需要、被愛。

分享時，我們到底在想什么？

構(gòu)建共享現(xiàn)實

在對愛人分享時，我們很少在單純地分享信息和客觀事實：分享的內(nèi)容以及“分享”這個過程本身就攜帶著情緒信息，即使是客觀事實，也多少帶有我們的主觀性。我們與愛人分享喜悅，向愛人尋求安慰，或是為愛人提供支持、表達愛意。

屬于愛人的私密共享空間

因此，我們分享的大多是主觀經(jīng)驗，甚至對于愛人回應(yīng)的判斷往往也是主觀的。我們對客觀世界形成主觀經(jīng)驗，而當這種主觀經(jīng)驗與他人共享、被他人承認時，就不再是充滿不確定性、短暫性的主觀經(jīng)驗，而成為客觀現(xiàn)實。

在與愛人分享主觀經(jīng)驗的過程中，通過人際溝通，我們獲得了對共同經(jīng)驗的感知，這就是共享現(xiàn)實(shared reality; 陶塑, 許燕, 2014)。分享欲，某種程度上就是對構(gòu)建共享現(xiàn)實的渴望。

然而，感同身受過于困難，我們也不可能與他人擁有完全一致的觀點和感受。比如說，你給你的暗戀對象分享了一張黃昏海景。你眼中是夕陽落在海面上的殘破浮影，她眼中是閑適愜意的游人。你看到的是彷徨和憂傷，她看到了涼爽和舒暢?？吹侥愕恼掌貜?fù)“好美”，你以為她和你一樣體會到了夕陽的殘缺之美，于是你瞬間感受到情緒的共鳴和靈魂的共振……

所以說，感受和觀點是主觀的。

兔子？鳥？

鳥喙兔？兔枕骨鳥？

完全相通的心靈常常是美麗的誤會，完全一致的主觀經(jīng)驗來源于自作多情的主觀臆斷。

我們不能和別人共享完全一致的情緒體驗和思想觀念。因此，共享現(xiàn)實只是我們感知到別人與我們有同樣的觀點。

盡管如此，共享現(xiàn)實仍然可以給我們提供多方面好處：它滿足了認知需求和關(guān)系需求，提升了認知確定感和人際親密度(Higgins et al., 2021)。

認知：獲得對環(huán)境的認知確定感

通過分享自己的主觀體驗、獲得共享現(xiàn)實，人們能確認自己對外部環(huán)境的感知和理解是否正確。當你感覺到，你的愛人與你一樣認為螺螄粉非常美味、《甄嬛傳》比《純潔心靈·逐夢演藝圈》更好看、弗洛伊德的胡須很英俊時，你會獲得一種確定感：“我的感受是正確的，螺螄粉就是美味，《甄嬛傳》確實好看，弗洛伊德（的胡須）非常英俊，因為TA和我有同樣的想法。”

一直都很英俊的弗洛伊德（的胡子）

這種認知確定感可以針對事件，比如對各種新聞、社會議題的看法；可以針對具體事物，比如食物、風景；也可以針對人，比如你的朋友、導(dǎo)師、老板是個怎樣的人，等等。當我們確定了自己對世界的感知與理解是正確的時，我們會感到更加安全。

關(guān)系：維持和促進人際親密度

感受到更多重合的態(tài)度（如音樂和價值觀），有助于提高陌生人之間的親密感(Launay & Dunbar. 2015)，當兩個人擁有對事件共同的理解與看法時，他們往往感到彼此更加親切，關(guān)系更加牢固(Rossignac-Milon & Higgins, 2018)。分享情感也在人際吸引力中扮演重要角色，更多的自我表達與親密談話有助于提高關(guān)系親密度(Fehr, 1996)。此外，也有研究發(fā)現(xiàn)，講述個人親身經(jīng)歷的事件，可以增加與對方的親密度和溫暖度(Alea & Bluck, 2007)。

人際關(guān)系的建立，在一定程度上依賴于共同的認知確定感。所以說，我們?nèi)绻麚碛懈嗟墓餐?jīng)驗，就更可能建立友誼，甚至更親密的關(guān)系。

共享現(xiàn)實促進人際親密

現(xiàn)代人愛情中的分享欲：親密還是羈絆？

“這個世界的現(xiàn)實，是借由與重要他人的對話而構(gòu)建的。”(Berger & Kellner, 1964)

每天打開互聯(lián)網(wǎng)，無數(shù)光影和信息涌入我們的大腦：南極的高溫、全國各地的疫情新動態(tài)，關(guān)注的博主發(fā)了什么、b站首頁推薦，以及公司安排了什么工作、近期有哪些DDL……我們需要篩選信息，并試圖在海量的信息中構(gòu)建出這個世界的現(xiàn)實。然后，獲得確定感和安全感。

而滿足認知需求，本身就讓關(guān)系更加親密。

我們試著與愛人構(gòu)筑共享現(xiàn)實，就是在共同構(gòu)建一個屬于兩個人的現(xiàn)實世界。愛人們在他們構(gòu)建的小世界里尋找意義、感受真實。

而更深層次的情感與思想流露，讓關(guān)系更加親密。在深層次的自我表露(self-disclosure)中，我們將真實的、動態(tài)的自己泄露給信賴的人，自我表露表現(xiàn)出更大的深度和廣度(Fehr, 1996)。情感和信任在愛人之間流動，支持系統(tǒng)被構(gòu)建，共同對抗來自現(xiàn)代生活的孤獨感和焦慮感。

如果我真的不愛分享呢？

好了，讀者，感謝您一直看到這里！筆者在前面嘮叨了這么多，分享欲如何如何有意義、如何如何促進親密、如何如何幫助焦慮孤獨的現(xiàn)代人對抗來自現(xiàn)代社會的焦慮和孤獨……

可是現(xiàn)實生活中，總是有一部分人不喜歡分享。在與伴侶互動時，你可能會發(fā)現(xiàn)，似乎永遠都是你在說，永遠都是你在挑起話題，而TA很少主動給你講些什么。

可能你和對方不禁產(chǎn)生下列對話。

——你是真的不愛分享還是不愛我？——我是真的不愛分享。

其實，分享并不是表達愛意的唯一方式。Chapman(1992)曾提出五種表達和傳遞愛的語言，包括身體的接觸、肯定的言語、精心的時刻、精心的禮物、服務(wù)的行動。

比如說，你的愛人喜歡與你牽手、擁抱、親吻，這不僅僅是在表達愛意，也有助于你們彼此傳遞和交流情感。再比如，TA雖然話不多說，但在你遇到難題時二話不說，主動幫忙，行動力滿滿?；蛘哒f，TA會送你各種東西，吃的用的好看的，在紀念日陪你哪怕是做些很無聊的事情，愿意為你付出時間……

愿你能擁抱你的愛人

你的愛人在言語上不愿分享可能并不是不愛你，只是TA們生性如此。

有些人可能不擅長分享：研究表明，一些人不善于表達情緒，這可能與他們的情緒識別能力有關(guān)(Elfenbein et al., 2010)。有些人性格上不喜歡表達：比如，在大五人格的模型下，那些外傾性水平比較低的個體，沒那么喜歡表達，沒那么健談 (Goldgerg, 1990)。

這些個人特質(zhì)可能難以改變，事實上也無需刻意去改變，正是這些特質(zhì)構(gòu)成了獨特的人，內(nèi)傾的人或許不會通過言語來表達愛意，但要知道，行為表達也是一種愛與需要的表達方式。如果你們彼此相愛，如果你相信TA愛你，那你大可以尊重TA的習慣，并且把你對分享和交流的需求表達給TA。請相信，你的愛人不是不愛你，TA只是不擅長或不喜歡表達。

因此，分享很重要，但分享也不是表達愛意和驗證愛意的唯一方式。喋喋不休、事無巨細的報備可能不是愛而是控制，沉默寡言、惜字如金也不是不愛的衡量標準，走極端從來都不是愛TA心切的證明。兩個相愛的人，彼此坦誠，彼此理解，在從0到100的連續(xù)的分享欲坐標軸中找到于雙方而言都合適的節(jié)奏才是體驗分享欲浪漫的終極密碼。

0~100，你給自己多少分？

作者說

最后，我想送給讀者們一句話：“人類是真理的繪圖師，他們尋找伙伴，與自己共同繪制現(xiàn)實的邊界?！?Rossignac-Milon & Higgins, 2018)。

參考文獻：

[1] Alea, N., & Bluck, S. (2007). I'll keep you in mind: The intimacy function of autobiographical memory. Applied Cognitive Psychology: The Official Journal of the Society for Applied Research in Memory and Cognition, 21(8), 1091–1111.

[2] Berger, P., & Kellner, H. (1964). Marriage and the construction of reality: An exercise in the microsociology of knowledge. Diogenes, 12(46), 1–24.

[3] Chapman, G. (1992). The five love languages: The secret to love that lasts. Northfield Publishing, Chicago.

Elfenbein, H. A., Der Foo, M., Mandal, M., Biswal, R., Eisenkraft, N., [4] Lim, A., & Sharma, S. (2010). Individual differences in the accuracy of expressing and perceiving nonverbal cues: New data on an old question. Journal of Research in Personality, 44(2), 199–206.

[5] Fehr, B. (1996). Friendship processes (Vol. 12). Sage.

Goldberg, L. R. (1990). An alternative "description of personality": The Big-Five factor structure. Journal of Personality and Social Psychology, 59(6), 1216–1229.

[6] Higgins, E. T., Rossignac-Milon, M., & Echterhoff, G. (2021). Shared reality: From sharing-is-believing to merging minds. Current Directions in Psychological Science, 30(2), 103–110.

[7] Launay, J., & Dunbar, R. I. M. (2015). Playing with strangers: Which shared traits attract us most to new people? PLoS ONE, 10(6), 1–17.

[8] Rossignac-Milon, M., & Higgins, E. T.. (2018). Epistemic companions: Shared reality development in close relationships. Current Opinion in Psychology, 23, 66–71.

[9] 陶塑, 許燕.(2014). 共享現(xiàn)實理論: 社會認知研究的新視角. 學習與探索(03), 32–36.

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