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前幾天，我們辦公室相約一起去爬山，在爬山過程中同事小李因?yàn)樯眢w不適差點(diǎn)暈過去。細(xì)細(xì)盤問才知，她最近感冒了。我很不解地問：“既然感冒了，你就不應(yīng)該來爬山。”

哪料，她說大家都叫她，她不好意思拒絕，怕掃大家的興。想想平時(shí)的小李也是一樣，總是一副笑嘻嘻的模樣，從來不會(huì)拒絕別人，更不會(huì)和別人吵架。

在生活中，有一些人和小李一樣，他們總是迎合別人、不敢拒絕，過于在乎別人的評(píng)價(jià)，努力扮演著“老好人”的角色，這類人在心理學(xué)上被稱作討好型人格。

卡倫?霍妮說，“好人”的內(nèi)核，是一個(gè)疲倦的靈魂。的確，討好別人的同時(shí)自己的內(nèi)心也承載著不為人知的負(fù)荷。今天，我們就來聊聊“討好型人格”。

討好型人格是一種將取悅別人置于自己需求之上的潛在的不健康的行為模式。具有討好型人格的人就像一盞煤油燈，哪里需要照哪里，直到耗干自己。

比如，陳喬恩在偶像劇中飾演的那個(gè)便利貼女孩，公司所有的人都可以在她桌子上留下便利貼，讓她幫忙。她對(duì)任何人都有求必應(yīng)，把滿足別人當(dāng)做自己的義務(wù)，她對(duì)別人來說也很方便，用過之后就遺忘在了一邊。

心理學(xué)研究表明，討好型人格一般具有兩個(gè)特征。

（1）很會(huì)察言觀色

討好型人格內(nèi)心十分敏感，能第一時(shí)間敏銳地覺察到他人需求，并盡力滿足。在親密關(guān)系里，他們是貼心戀人，事事順?biāo)彀閭H，生怕出個(gè)岔子，惹對(duì)方不開心；在職場(chǎng)關(guān)系里，他們是老好人，甚至是馬屁精。

比如在公司，他們的心思并不在手頭的工作業(yè)績(jī)上，而是在別人的口中和眼神里，領(lǐng)導(dǎo)的一句指責(zé)可以讓他們沮喪兩三天，同事的一句表揚(yáng)又會(huì)使他們洋洋得意半天。

也許，他們很會(huì)招人喜歡，是出了名的好人緣，可只有自己知道活得壓抑又委屈。

（2）不敢做自己

討好型人格非常在乎他人的評(píng)價(jià)，甚至不敢表達(dá)自己的合理需求，他們害怕讓別人失望。哪怕知道別人的要求不合理，也仍然硬著頭皮去滿足，甚至通過犧牲自己來成全他人。

他們一味地通過忍讓維持“和諧”的人際關(guān)系，甚至?xí)兊迷絹碓經(jīng)]有原則和底線，制止失去自我。

但事實(shí)上，無論如何付出，最后還是不會(huì)讓所有人滿足，自己也在左右逢源中不知所措，活得唯唯諾諾、小心翼翼且疲憊不堪。

那么，有些人為什么處處想討好別人呢？說白了，就是背后的心智模式在作祟，他們不斷向外在求關(guān)注、求肯定、求證明，同時(shí)也求愛。

我的同學(xué)麗娜10歲的時(shí)候，被三個(gè)同學(xué)圍毆謾罵，身上滿是淤青，內(nèi)心恐懼不安，只因?yàn)樗恍⌒恼f錯(cuò)話得罪了別的同學(xué)。滿腹委屈的麗娜跑回家告訴父母，想從父母那里得到一些安慰和幫助?？墒?，她等來的卻是家人劈頭蓋臉的指責(zé)：“就你被打了，那肯定你也有問題！”

一個(gè)10歲的孩子，面對(duì)這樣的指責(zé)，該是多么恐懼和無助？

而且，她的父母對(duì)她的教育模式一直就是質(zhì)疑、指責(zé)，總想通過貶低、打壓孩子讓她做的更好。于是，麗娜后來就只能通過不斷討好別人來避免沖突，一旦與別人發(fā)生沖突，她總覺得是自己有問題，便主動(dòng)道歉、示好。久而久之，她就形成了典型的討好型人格。

根據(jù)精神分析的理論，主客體的關(guān)系由早期經(jīng)驗(yàn)決定，也就是說，麗娜小時(shí)候缺乏關(guān)懷和理解，即便長(zhǎng)大之后，也很渴望獲得他人的關(guān)懷和認(rèn)可。

如何獲得呢？就是通過討好的方式。

因此，有些人形成討好型人格，多數(shù)是因?yàn)樾r(shí)候沒有從原生家庭里獲得足夠的愛和安全感。

討好型人格是對(duì)自己間接的傷害，那么，我們?nèi)绾伪苊鉁S為討好型人格呢？

第一，覺察并接納自己的討好模式

我們可以找一個(gè)筆記本，每天晚上反省自己，覺察自己在什么關(guān)系里、什么情境下為了什么而去討好。把這些都寫下來。這里最重要的一點(diǎn)，是看看自己到底是在渴求什么？害怕什么？

直面內(nèi)心最脆弱的部分是需要極大勇氣的，如果我們敢于開始覺察，首先請(qǐng)為自己的勇敢鼓掌！

第二，有意識(shí)地控制自己的討好行為

人往往會(huì)無意識(shí)地遵從自己以前的行為模式，這在心理學(xué)上叫做潛意識(shí)。因此，即便我們知道自己是在討好別人，潛意識(shí)里也不愿意做出改變，因?yàn)槲覀円呀?jīng)習(xí)慣了，做出改變就意味著要否定以前的自己。

那么，為了讓我們做出改變并看到成效，我們同樣需要借助筆記本。

打開筆記本，在中間畫一條線，左邊列出以前討好的行為模式，右邊寫出改變后的行為模式，并總結(jié)自己控制討好行為后內(nèi)心及外部發(fā)生的變化。

第三，改變固有的思維認(rèn)知

討好型人格認(rèn)為，在人際關(guān)系中，只有順?biāo)靹e人、委屈求全、不斷付出，才能贏得和諧的人際關(guān)系，才能被關(guān)注，獲得別人的愛或回報(bào)。由于缺乏足夠的自信、安全感，他們傾向于依賴別人來確認(rèn)自己的價(jià)值，通過付出獲得他人對(duì)自己的關(guān)注。

這樣的認(rèn)知根深蒂固，在改變行為的同時(shí)，我們也要改變這種錯(cuò)誤的認(rèn)知。

就如我的同事小李，如果她能認(rèn)識(shí)到拒絕別人也是理所當(dāng)然的一件事，因?yàn)樽约旱囊淮尉芙^就能疏遠(yuǎn)的關(guān)系，不要也罷。無論什么時(shí)候，自己的心理和身體健康才是最重要的。

有了這樣的認(rèn)知后，她就不會(huì)擔(dān)心不去爬山會(huì)掃大家的興。

你看，認(rèn)知一變，行為自然也就隨之改變了。

第四，求助心理咨詢師

如果你始終不敢面對(duì)自己內(nèi)心深處的脆弱和敏感，害怕被拒絕，活在過去的陰影里；如果你已經(jīng)覺察到自己是討好型人格，并深受困擾，但無論怎么努力都不能改變，我會(huì)建議你勇敢地去找一位專業(yè)的心理咨詢師，向他傾訴苦惱。

就像《蛤蟆先生去看心理醫(yī)生》中的蛤蟆先生一樣，和心理醫(yī)生一起探索自己的內(nèi)心世界，在不斷的溝通療愈中，讓自己變得獨(dú)立、自信，充滿希望地生活。

愿我們都有長(zhǎng)在骨子里的坦然和堅(jiān)定，擁有被討厭的勇氣，如果一定要討好一個(gè)人，請(qǐng)先討好自己！

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