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最近，咨詢室來了一個求助者小A。

她越來越痛苦，她覺得自己好像無形中被PUA了。

總覺得自己做得不夠好，讓男朋友不滿意。因此在兩個人的關系中，地位越來越低，付出也越來越多。

并且現(xiàn)在小A，越來越多的去承擔家務、賺錢、照顧伴侶的責任。看了我們以前的文章之后，她覺得自己好像被PUA了。

當我了解過后發(fā)現(xiàn)，小A有嚴重的討好型人格。 小A總害怕別人覺得她不好，說話總要求自己對人微笑；吃飯時總搶著買單，表達時總會一邊表達，一邊看別人臉色；說話之后總會贅述很多。

他來找我的時候跟我說，從小到大習慣了，以至于現(xiàn)在出門還習慣性先開門。

什么是討好型人格？

討好型人格的本質，就是：“一切以讓別人滿意為標準”。

讓自己承擔原本不屬于自己的責任。 因此，討好型人格，往往對人的情緒情感，很敏感?？偱聞e人不滿意自己。 而重要的是，除了承擔事情上的責任之外，還承擔了 “讓別人情感上舒服” 的責任。

為了讓別人滿意，為了讓別人舒服，因此，討好型人格的人，很容易共情。

因此，這類人就有了1個共同特點是：特別容易被PUA。

而PUA的人，利用的就是這一點。

他們利用對方共情能力強的特點，來打造人設，讓你融入他，理解他，然后丟掉自己。

討好型人格，和什么有關？

它其實和過度承擔有關。 而這個過度承擔責任，其實源于家庭當中，父母責任的缺位。

心理學家約翰·鮑比，在描繪家庭關系當中，提出了一種狀態(tài)叫“親子角色顛倒”，這個是什么意思呢？

就是說在一個家庭關系當中，父母本來應該承擔“照顧孩子”的角色，但卻在情感上，扮演了“讓孩子照顧自己”的角色。

這就是巨嬰的父母。

孩子年齡還小，還沒有形成一個健全的人格。

但在這個情況下，孩子不得不扮演一個付出者的角色。開始扮演"要照顧好他人，要做一些事讓別人滿意"的角色。

為什么呢？ 因為父母無力承擔，但是家庭又必須得過下去。所以在這種情況下，孩子為了讓家庭更好地經(jīng)營下去，因此就會逐漸成長為討好型人格。

父母不再是父母而是孩子，孩子不再是孩子而是父母。

討好型人格，其實是“關系錯位”導致的結果。

原生家庭當中，情感缺位家庭的孩子，很容易形成討好型人格。

這個原因在于情感缺位的家庭當中，撫養(yǎng)人往往會對孩子提出強烈的要求。

他們在撫養(yǎng)孩子的時候，往往會把對父母的不滿，直接或者間接，潛移默化的施加到孩子身上 。

并表示：千萬不要學你爸/你媽！

就這樣，在潛意識里，不斷地對孩子提出要求。

那么無形當中，養(yǎng)育孩子的人，和孩子之間，就變成了索取方和提供方的關系，即：我養(yǎng)你，你需要讓我滿意。

所以討好型人格的孩子，在一個家庭當中，往往就過度承擔了角色。

而這種角色觀念在整個人生的成長過程中，都會不斷轉化成一種“讓他人滿意”的心態(tài)，只有讓他人滿意了，才有我的存在感，只有讓他人滿意了，我才能安全。

所以討好型人格，往往伴有強烈的安全感缺失，就是因為這個原因。

因為討好是帶有目標性的，這個目標就是讓誰誰誰滿意，所以有討好型人格的人，往往潛意識里，就在讓自己努力去承擔著各種各樣的責任。

這個責任原本是不屬于自己的，但自己在這個家庭當中，要想獲得安全感，那就必須承擔相應的責任。

不成熟的家長，往往會把自己比作一個孩子，然后在孩子面前，展現(xiàn)出自己胡攪蠻纏、粗魯、不理性，甚至歇斯底里的一面，借此來讓孩子能夠認同自己，順從自己，以及聽話。

而對孩子來講，父母的這種行為，本身其實是一種關系的錯位。

在長輩的認知觀念里邊，他們認為這是對孩子的一種特殊的教育。

但實際上在一個家庭關系當中，這樣的行為，恰恰是在利用孩子的“還未受傷害”的人格，來彌補自己的心靈創(chuàng)傷。 這種錯位關系，是以犧牲和損耗孩子完善、獨立的人格，作為代價的。

這只是為了滿足自己的情感需要，把孩子變成了提供情感的工具人。

所以在這樣的家庭當中，孩子其實是缺愛的。而這種缺愛，則會導致后續(xù)孩子在整個人生中，都將不斷地尋求愛。 這也直接造就了，這類人在現(xiàn)實生活中，就變成了那種人——“特別容易被別人利用感情”的人。

所以在這樣的家庭當中，往往你還會發(fā)現(xiàn)一個特征：父母通常會對孩子，展現(xiàn)出更強烈的控制欲。

一切，只為了長期能從孩子身上獲得更多的情感支撐。

因為一直在索取，所以為了讓關系穩(wěn)固，所以就必須要形成一種平衡，即：表達自己也在付出。

所以你會看見的是，在錯位的關系家庭當中，家長往往并不吝嗇給孩子花錢。衣食住行，學習愛好。

但在花錢的效果上，是：你必須讓我滿意。

所以給孩子花錢是讓孩子滿意嗎？答案是否定的。

只是借孩子的名義，來完成一筆交易：以“給你花了這么多錢”為名，不斷地捆綁孩子，滿足自己的情感索取。

這帶來的效果是2點：

第一，捆綁孩子

讓孩子沉浸在外界的物質體驗，打壓孩子的情感獨立。讓孩子充分認同“自我不能獨立”。

第二，充分行使對孩子的主導權，滿足自己的爽感

你買什么必須聽我的，你用什么必須聽我的，你讀什么樣的學校，學什么專業(yè)，學什么技能都必須聽我的。因為歸根結底，不是為了讓孩子高興，而是為了讓自己爽。

所以多年以后，你會發(fā)現(xiàn)，這樣的孩子的身上，是帶有大量的情感缺失的。并且往往情感關系處理地比較糟，很容易陷入在這樣的循環(huán)當中：

我有心理情感創(chuàng)傷——我需要愛——被傷害或處理不好關系——對人懷疑、自我封閉——加劇心理情感創(chuàng)傷——我需要愛。

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