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有朋友說，“我真不知道該怎么平衡我的愛。帶老大出門上課，想起老二可憐巴巴地在家盼我；回家陪老二玩耍，看到老大在一旁備受冷落，又于心不忍?！笨此蠲伎嗄樀臉幼?，我明白這不是甜蜜的抱怨，而是一個二胎媽媽的真心糾結(jié)。

我沒有回答她，因為我知道若我順著她的思維方式走，我也找不到解決的辦法，只能和她一起抓心撓肝地陷在矛盾里，到底該怎樣才能既愛了老大，又周全了老二?？粗詭с俱驳哪槪覇査?，“你愛自己嗎？”“啥？”朋友可能覺得我的問題有點天馬行空，“我哪里還有閑心想這些有的沒的，我每天的時間都給孩子了，還要做飯，拖地，洗衣服……一睜眼有無數(shù)的事等著我做，我就想著怎樣既讓老大感受我的愛，又不至于讓老二覺得被孤立了，我不需要想我愛不愛自己。”

這是很多二胎媽媽或者多胎媽媽所面臨的窘境，只想著把自己最多的愛分給孩子們；至于自己，就當(dāng)是一支全力燃燒的蠟燭好了。

的確，孩子無論從身體還是心理上都需要媽媽無條件的愛的關(guān)懷，需要從媽媽那里得到足夠的安全感。弗洛伊德說過，嬰兒身上的力比多興奮沒有被滿足的話就會轉(zhuǎn)變?yōu)?a href='http://www.bjsmtg.com/zhuanti/keyword/jiaolv.html'>焦慮。而人的最早的焦慮是嬰兒害怕媽媽不在，自己的需要無法得到滿足的危機(jī)感。

我的朋友無疑是一個好媽媽，她愛她的孩子們。哪怕她每一天都在周而復(fù)始地重復(fù)著千篇一律地工作，打掃，煮飯，游戲，經(jīng)歷愉悅、扯皮，拉架和和解，偶爾遭遇焦慮和抑郁，也心甘情愿地被困在家里，愿意花時間和孩子們在一起。她甚至還擔(dān)心自己的愛無法給每個孩子帶來美好的體驗，緊張自己的陪伴方式會不會給孩子們帶來傷害。

不過呢，精神分析克萊因?qū)W派的理論創(chuàng)立者，克萊因也說，嬰兒在生命早期有兩種焦慮，一種是迫害焦慮，它是嬰兒感到自我被外界威脅的焦慮，通常是嬰兒覺得被媽媽傷害了。一種是抑郁焦慮，它是嬰兒感到自己所愛的人正在被威脅的焦慮，通常是嬰兒覺得自己傷害了母親。這兩種原始的焦慮，開始于生命的最初，但是會貫穿在個體的一生中。

這么說來，無論一個媽媽怎樣地殫精竭慮，孩子也無可避免地產(chǎn)生迫害和抑郁兩種焦慮，因為媽媽不可能每時每刻地陪在孩子身邊。即便媽媽傾盡全力地陪著孩子，她的生命力也難免枯竭，要知道世上還沒有永動機(jī)。這樣強(qiáng)迫自己無私奉獻(xiàn)的媽媽，她的潛意識里的攻擊性早晚會投射到外面，身邊的孩子很容易捕捉到媽媽的憤怒，從而生出自己傷害了媽媽的抑郁焦慮。

弗洛姆在《愛的藝術(shù)》中提到，母親對孩子的影響，無論怎樣高估都不為過。母親對生活的熱愛和對生活的恐懼都具有傳染性，兩者都會對孩子的全面發(fā)展產(chǎn)生深遠(yuǎn)的影響。

這也是為什么我要問我的朋友，在考慮如何平衡你的愛之前，不妨先想一想這個問題，“你愛自己嗎？你怎樣地愛自己？”

一個時常憂慮，惶恐不安的媽媽怎樣能讓孩子體驗到生命的肯定，歡樂，幸福呢？如果媽媽想讓孩子感受到她的愛，首先她的心中要有源源不斷的愛。教育家蘇霍姆林斯基有句名言：“每瞬間，你看到孩子，也就看到了自己，你教育孩子，也是在教育自己，并檢驗自己的人格?！?/p>

說了這么多，不知道我說明白了沒有：如果想給孩子愛，生命力，希望，首先要媽媽會愛自己，只有具有足夠的生命力，才能將愛傳遞出去。愛不需要平衡，你的生命豐盈了，孩子們自然會從你那里獲得他想要的愛。

媽媽們，給自己多一點的愛吧。

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