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原標題：倪虹潔拍內(nèi)衣廣告遭父母“無視”：那些曾被“冷暴力”對待的孩子，后來都怎么樣了？

都10年了，他們還在“無視”我

最近，《武林外傳》中飾演祝無雙的演員倪虹潔發(fā)長文，談自己因為父母避談自己的婷美內(nèi)衣廣告而自卑的事情，登上了熱搜，引發(fā)4.5萬網(wǎng)友討論。

在《聽姐說》節(jié)目上，她試著把這件事當成笑話說出來，可最后她還是失敗了，鏡頭下的她幾度強忍淚水。

即使在心里演練了很多遍，即使下了無數(shù)次的決心要放下，但她還是無法假裝自己不在意這件事。

身為知青的父母，是正兒八經(jīng)的文化人，80年代那會正好在小城鎮(zhèn)上工作，突然看到自己的女兒穿著內(nèi)衣出現(xiàn)在電視上，向眾人展示性感身材，周遭異樣眼光和各種評頭論足，他們所承受的壓力可以想象，會憤怒、會羞愧都是可以理解的。

真正刺痛她的是，父母的避而不談，用沉默來表達不滿，逼迫孩子“臣服”。

這場“大鬧天宮”，從“鬧”到被“收服”都是無聲版的。

直到現(xiàn)在，十多年了，父母都從來沒有和她提過這件事，也沒有提過這個廣告，就好像事情從來沒有發(fā)生過。

這件沒說出口的事，成了卡在她心里的一根刺，也成了她長久以來的精神負擔。

父母的“沉默”，之于她而言無非是一種精神暴力。

她受挫，懷疑自己，總覺得自己做錯了；她自卑，在和別人交流表達的過程中，沒有勇氣堅持自己的觀點。

金銘說她：“表面大大咧咧，眼神中卻有很多不安?！蓖踝游恼f她：“她會想方設(shè)法讓別人快樂，但她自己并不快樂?！?/p>

可以說，這場家庭矛盾中，父母的贏，是以她犧牲了自己的自信和自尊為代價。

我們總以為當孩子犯錯時，“不理他”、“讓他自個反省”，就可以讓孩子聽話，甚至會改正錯誤。

殊不知，這種不打不罵，傷孩子于無形，卻虐孩子最深。帶著這些傷痕長大的孩子可能一生都將活在童年的陰影中……

冷暴力，其實是一種逃避

很多人都有這樣的經(jīng)歷，對父母不服從，他們就冷臉。

還有些人犯錯后惶恐不安地接受父母的批評教育，本就深陷在無盡的沮喪和自責之中，祈禱著能就此翻篇，可后面等待著自己的，還有漫長而煎熬的被無視的精神懲罰。

比如跟他說話他不理，買東西給他他不要，對他獻殷勤直接走掉，完全無視你的一切行為。

知乎一答友這么說：

小時候一犯錯就不敢回來，打罵之后，還有遙遙無期的冷戰(zhàn)。

為了逃避回家，只能在學校、路上、公交車上磨蹭磨蹭，最后實在沒地方去了，只能硬著頭皮回家。

然后各種小心翼翼，大氣都不敢喘，一旦吃完飯就是逃回自己的房間，絕不輕易再踏出房門。

只有把門關(guān)上的那一剎那，才是他最輕松的時候。因為不用再面對外面壓抑的氣氛。

一直到現(xiàn)在，他都不知道如何和父母、同事相處，習慣了獨來獨往，也只有一個人時才最輕松、快樂。

處在冷暴力中的孩子，感覺到的只有恐懼。因為恐懼，孩子不敢在這個時候與父母說話，也沒有勇氣打破沉默。

《冷暴力》一書說，被親近的人施以冷暴力，受虐者不會想到反抗，他們只會反思自己的過錯，希望用主動求饒結(jié)束這場折磨。

這也是為什么，父母的“沉默”總能得到孩子的“臣服”。

在孩子眼里，父母的不理會，就是不愛，就是拋棄。但是很多父母意識不到，甚至認為這是“愛”。

在《媽媽聽我說》節(jié)目中，一位媽媽這樣解釋自己把孩子關(guān)進衛(wèi)生間的懲罰行為：“兒子是我的心頭肉，我舍不得打罵，只能用這種方法懲罰他。”

當父母選擇了“沉默”，表面上看似在用“最溫和”的方式懲罰孩子，實質(zhì)上是一種逃避。

無法控制自己的壞情緒，于是選擇逃避，不去面對孩子；不知道除了打罵以外，其他正確處理“不聽話”的方式，于是選擇逃避，把問題推給孩子自己“解決”。

父母是獲得短暫的快感，和一時的勝利。

可在這背后，孩子們那份絕望、憤恨和撕心裂肺的痛苦，又有誰看到了呢？

活著，卻沒有靈魂的“空心人”

有網(wǎng)友說：“被父母冷暴力的感覺，就像是有一把很鈍的刀，在你身上不停地劃，不停地劃，不會流血，但痛感卻很真實?！?/p>

當父母揮動“冷暴力”這把刀時，首先受到傷害的，就是孩子。

電影《少年的你》中，魏萊品學兼優(yōu)，是老師和父母眼中的乖乖女，卻也是十惡不赦的霸凌者，以欺負弱小為樂。

可當陳念準備報警時，魏萊下跪認錯，暴露出了脆弱一面：

“你打我，你罵我，隨便怎樣都行?！薄拔艺娴牟荒茉購?fù)讀了，我爸已經(jīng)一年沒和我說話了?！?/p>

父親的冷暴力讓她無法承受，只能將情緒發(fā)泄口轉(zhuǎn)向比她更弱小的群體，讓自己從“受虐者”變成“施暴者”，這一身份的轉(zhuǎn)變，也反映了冷暴力之下孩子的需求：求求你回應(yīng)我一下吧。

可是無論她如何呼救和吶喊，得到的都是一片死寂般的沉默。

心理學有一種依戀理論，指的是父母和孩子年幼時的親密關(guān)系會成為孩子的內(nèi)部運作模式，影響一生。

如果父母對孩子的需要置之不理，冷漠回應(yīng)，孩子則會形成負面的認知，認為自己不值得被愛、他人是無愛的，長大后無法形成與他人積極的互動方式。

早前看過這么一個故事：一個非常聰明的孩子，考上了很好的大學，但父母因為缺錢，就被二三流大學用10萬收買過去。

到了大學以后，他特別孤僻，和同學、老師的關(guān)系都不好。被送往咨詢中心，就認為他不合群。

他回憶起小時候，家里很窮，媽媽生他后就把放在搖籃里，一天到晚也沒人和他講話，媽媽忙著在他身邊編簸箕賣。

母子雖在一起，卻沒有眼神交流、情感互動，親子間隔著冰冷的一堵墻，久而久之，他就會覺得，自己沒有存在感，是不被愛的。

巴林特有句話：孩子在母親注視自己的喜悅眼光中看到自己，就會覺得自己是受歡迎的，有自我價值感、有自尊的，人類對他是友好的，所以他對人類也是信任的，反之亦然。

冷暴力給孩子的內(nèi)心的感受是一個不信任的世界，不歡迎自己的世界。相應(yīng)的他內(nèi)心可能會產(chǎn)生敵視這個社會，也不喜歡自己，內(nèi)心特別空洞和空虛，最后覺得活著沒意思。

溝通，是解決問題的最好途徑

精神分析領(lǐng)域有句名言說： 回應(yīng)，即是光；不回應(yīng)，即是地獄。

每一個孩子都渴望的得到父母的關(guān)注，同樣每一個父母都希望能和孩子好好溝通，希望孩子能健康幸福長大，可卻總是用錯了方式，而把對方越推越遠。

那么，到底該怎么樣做，我們才能重新找回，通往孩子內(nèi)心的路？

（1）設(shè)置“冷靜區(qū)”，積極暫停

孩子犯錯，再好脾氣的父母總有怒火沖天的時候，這時父母選擇不回應(yīng)孩子，以示懲戒。但這樣做并不會讓孩子意識到自己的問題，反而會疏遠親子關(guān)系。

家長可以這樣做：

看著孩子的眼睛，平靜地對孩子說：

“因為你剛才的錯誤，我很生氣，需要自己冷靜一會。

希望你也想一下自己做錯了什么，并且道歉，在道歉獲得我的原諒之前，我需要自己待一會。”

（2）當我們在忙碌時，先及時回應(yīng)

心理研究表明：孩子對父母提出要求，需要父母在7秒之內(nèi)做出回應(yīng)，如果父母不回應(yīng)，或回應(yīng)的時間超過了7秒，孩子都會有挫敗感。

家長可以這樣做：

當你很忙，孩子叫你也要及時回應(yīng)，事先告知孩子：“媽媽現(xiàn)在有點忙，等會陪你好嗎？”“媽媽手頭有點急事，稍等我一會，可以嗎?！?/p>

就算沒有陪伴，及時給予回應(yīng)，那是對孩子最大的肯定。

肯定越多，孩子越自信。

所以，當孩子叫你的時候，拍拍肩膀、摸摸頭，輕輕擁抱，甚至眼神的彼此交流......都能直接把你對孩子的珍視，化成絲絲的溫暖，直透孩子的心靈，這樣，他才得到鼓勵與支持的實在感。

（3）接納并理解孩子的情緒

很多時候，當孩子在哭鬧時，我們第一反應(yīng)肯定是制止，而不是去細心地聽孩子敘述整個事情的經(jīng)過，落在孩子眼里，就是家長不了解自己。

家長可以這樣做：

當孩子遇到問題時，你可以這樣跟孩子說：“是的，我知道你很委屈，我們一起想想怎樣解決才好?！?/p>

得到接納的孩子，其實比我們想的更容易接受事實。溝通，不是認慫，是我們走進孩子世界的坦途。

當我們放下家長的權(quán)威，試著去了解孩子的想法，試著去接納孩子的不完美，給他們多一些寬容。

當孩子在父母身上找到足夠安全感和愛，自然也更愿意向父母敞開心扉。

孩子變好的前提，是父母先變好。

唯有穩(wěn)定的情緒，及時的回應(yīng)、衷心的慰語，孩子才有機會去感受家的溫暖和父母的關(guān)愛。

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