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這兩天看教育視頻的時候，被李玫瑾教授講的一個故事震驚到。

一個小女孩，幫媽媽晾衣服，本來好好的，但晾完衣服了卻趴在地上哇哇大哭，但媽媽卻發(fā)現(xiàn)她一邊哭一邊偷瞄自己。

李玫瑾教授分析，這個孩子之所以哭，是為了讓媽媽夸自己。

看到這我很震驚，哪有孩子為了獲得夸獎反而大哭大鬧的？這不是只會讓父母更煩嗎？

李教授解釋道，在晾衣服的過程中，女孩每遞一次衣服，媽媽就夸她一次，但最后晾完衣服了，媽媽都沒有對她笑就要走，這讓她非常有落差，覺得自己被忽視了。

于是便趴在地上大吵大鬧，想要獲取媽媽的注意力，想要重新得到媽媽的夸獎和笑臉。

以前只覺的孩子大大咧咧，想哭就哭想鬧就鬧，現(xiàn)在看來，孩子的心思都很細(xì)膩，尤其是在父母之愛這里。

身為父母，我們常常站在自己的角度，去猜測一個孩子為什么哭鬧，為什么不乖，卻沒有嘗試過站在孩子的角度，看看他們想要什么。

或許只是因為我們的一個眼神，或者是我們都沒有注意到的對他的忽視，都能激起孩子心底的波瀾。

你可能不知道，很多時候，你的孩子都在故意激怒你。

有些孩子的變壞，是故意的

尹建莉老師曾分享過一個真實案例。

一個初中女生總是頻繁的偷錢，屢教不改。每每在父母老師面前保證，也都在不久后再犯。

父母苦不堪言，也不知道該拿孩子怎么辦。

后來在心理咨詢師的幫助下，才發(fā)現(xiàn)孩子是故意的。父母忙于工作，很少關(guān)注她，但每次只要一犯錯，父母就會被叫到學(xué)校，圍繞著她轉(zhuǎn)，非常關(guān)心她。

只有每次犯錯的時候，她才覺得自己是世界的中心，被愛包圍著。

屢屢犯錯，只是為了確認(rèn)自己被愛。

在《孩子·挑戰(zhàn)》一書中，德雷克斯指出，孩子的天生需求是竭盡全力尋找歸屬感。

當(dāng)他覺得被遺棄，覺得自己不被重視的時候，他會想盡一切辦法大聲喊叫，讓父母注意到他。哪怕是犯錯，哪怕是父母的責(zé)備，這都沒關(guān)系，只要被看到。

被看到的時候，他才覺得自己是存在的。

這也能從一個方面解釋為什么一些父母不關(guān)注孩子的家庭里，孩子總是很容易就變壞。

有些時候孩子的變壞，就是故意的。

我自己也有這個階段。我上初中的時候，是最叛逆的時候，總是故意犯事，故意找茬讓老師叫家長。

不為別的，只為了媽媽能抽出時間來看我，只為了被領(lǐng)回家后媽媽對我溫柔地教誨，只為了媽媽拿出所有的耐心和我談心。

初一的時候父母離婚，兩個人開始經(jīng)營自己的生活后，我痛苦地發(fā)現(xiàn)，我被世界遺棄了。那段時間我極度缺愛，總覺得下次回家就進(jìn)不了家門了。

在這樣的心理下，我發(fā)現(xiàn)每次自己做錯事，媽媽就會放下工作來學(xué)?？次?，甚至在家陪我一天。這些時候，我才深切地感覺自己沒有被拋棄。

犯錯，成了懸崖邊的繩索，我只有狠狠抓住，才能意識到我被愛著。

做過孩子，所以更懂孩子，才更能理解很多孩子的變壞，是早有預(yù)謀。

孩子只是用一種令人煩惱的方式而不是有用的方式來尋找歸屬感。

變壞，是另一種“報復(fù)”

父母眼里孩子的錯誤言行，在孩子的角度，其實是發(fā)出“需求”的信號。

一個孩子覺得自己被父母忽視，第一反應(yīng)是憤怒。

然后他會用各種行為來表達(dá)自己的不滿，以期讓父母“不舒服”。父母的傷心，在沒得到關(guān)注的孩子眼里，是理所當(dāng)然，甚至是對自己的另一種關(guān)注。

心理學(xué)家總結(jié)出，孩子尋求歸屬感的四個錯誤行為：1、尋求過度關(guān)注；2、頂撞父母；3、報復(fù)父母；4、自暴自棄。

這些行為，其實都在跟父母作對，但不管是哪一種行為，孩子的指向都很明確，那就是“激怒”父母。但與此同時，孩子都或多或少地在攻擊自己。

因為他們用對抗父母的方式來尋求關(guān)注，那么父母認(rèn)為不對的，他們一定會做。

《變形記》里，城市女孩劉珊，在父母整日忙于工作，不關(guān)注自己的時候，在家便故意大吵大鬧，對妹妹惡語相向。

父母想讓她做斯文的女孩子，她減掉長發(fā)，玩男孩子的游戲；父母想讓她早點(diǎn)回家，她便夜不歸宿。

這樣引起父母更惡毒的指責(zé)，然后是她更瘋狂的叛逆，惡性循環(huán)。

其實她的出發(fā)點(diǎn)只是為了尋求父母的關(guān)注。就像到了農(nóng)村后，奶奶的一點(diǎn)關(guān)心，都讓她無比感動，想要重新做個好孩子。

沒有父母希望孩子變壞，但很多父母都忽視了孩子變壞的原因。

那些說不出來的嫌隙，不去關(guān)注，最后讓父母傷心，讓孩子痛苦。

只不過，每個孩子都是不同的，我們無法確認(rèn)到底怎樣的關(guān)注，是一個孩子能得到滿足的。

所以，除了我們盡可能地去關(guān)注孩子的心理世界，情感需求，還要鼓勵孩子用更積極的方式來獲得歸屬感。

多和孩子交流，和孩子商量好他覺得自己被父母忽視后要怎樣表達(dá)。很多孩子的小心思自己不知道怎樣表達(dá)，便自己發(fā)脾氣鬧小性子，父母也手足無措。

但如果和孩子商量好，他不開心的時候，可以親親媽媽，或者坐墻角不理媽媽，那父母就知道孩子怎么了，該怎樣解決孩子的小情緒，對癥下藥。

就像在一檔親子節(jié)目里，小lucky因為爸爸在夸別人，覺得自己被爸爸忽視了，撅起嘴，爸爸便立馬知道她在想什么，立馬轉(zhuǎn)過身來夸lucky。這是父女間的小秘密，也是愛的交流。

孩子的要求無法及時滿足的話，要和孩子解釋。

很多時候父母忙著工作無法及時回應(yīng)孩子的要求，不能兩三句就把孩子打發(fā)了，要認(rèn)真和孩子解釋，比如不工作就要被罰錢，沒法給她買冰激凌了。讓孩子共情，明白父母不是故意不回應(yīng)他，而是沒有辦法，讓孩子有十足的安全感。

給孩子十足的歸屬感，同時潛移默化地教會孩子用有效的方式來獲得歸屬感，于孩子于父母，都是更輕松的方式。

作者簡介：圖圖，圖書館的圖，看很多書，寫很多字。

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