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你是這樣的人嗎？

周末，慵懶的賴在家里，堡著劇吃著零食。

突然，朋友來電，讓你一定要去聚會。

你真心享受著一個人的周末，但你還是赴約了。

下班時間到，你完成了當(dāng)天的工作正想著準點下班，旁邊工作還沒有做完的同事，請求你的幫忙。

你覺得很疲憊，但還是答應(yīng)了同事的請求，延遲了下班時間。

心情不好，正想著找人傾訴、找場娛樂活動緩解不悅的情緒。你卻接到電話，說某某失戀、很難過，想讓你陪TA聊聊天。

你將自己的情緒拋之腦后，成為他人善解人意的傾聽者。

......

你是否做著類似或者一致的事情？

你總是滿足周圍人的需求，給予他人關(guān)懷和照顧，卻忘了照顧自己。

01、只有讓人滿意，才能夠被愛

心理學(xué)里，將這樣的你稱為“討好型人格”。

不過一聽到“人格”的標(biāo)簽，往往會讓我們覺得有一種“不可變”、“深陷其中”之意，好像“這就是我的命運，無法改變?！?/p>

所以，我更喜歡英國心理治療師雅基·馬森的命名，叫做“可愛的詛咒”。

可愛的你，友善待人、和藹可親，對任何人有求必應(yīng)。對于你來說，他人的期待和喜愛被放置在優(yōu)先位置上。

一旦別人流露出失望的眼神，你就招架不住，你害怕自己若“沒有付出，便不被喜愛。”

與此同時，“可愛”成為了你的無法表達內(nèi)心情感的“詛咒”，它滿足所有人期待，卻壓抑了自己的情緒。

雅基·馬森也是一個“可愛的人”。

她說，每一個可愛的人身上，都帶著不同的“特有化品質(zhì)”，而她的是：堅強。

這個品質(zhì)從何而來呢？

6歲時，她在騎馬過程中，被小馬甩了下來，因為有一只腳還別在馬鐙上，便被拖行了至少10分鐘。

脫離出來后，她不顧著傷口，即刻上馬，表現(xiàn)出絲毫不畏懼疼痛的樣子。后來，這一個故事變成了家族中的“英雄事跡”，廣為傳頌。

從此，她主觀上就把這種“被人贊揚”的過分堅強當(dāng)成了自己應(yīng)該發(fā)揚光大的積極品質(zhì)，同時，不斷試圖壓抑那個在類似情況下可能會哭的“脆弱”女孩。

蘇西的“特有化品質(zhì)”是：聽權(quán)威人物的話。

她有一個過度嚴格的母親，對整個家庭實施的是一種近似于軍事化的管理，質(zhì)疑她的權(quán)威的人無疑會大難臨頭。

從此，她成為了一個聽話，不能夠去質(zhì)疑他人意見的女孩。

圖片

他們成為“可愛的人”的原因各不相同，但都指向了同一個結(jié)果：只要我聽話、堅強、懂事，就能夠得到別人的喜愛和贊許。

02、過時的價值條件

不難發(fā)現(xiàn)，這些深根于腦海里的“特有化品質(zhì)”源自于童年。

通?？梢宰匪莸健袄硇运季S能力”形成之前，也就是在6、7歲之前的年齡。

那時，對于外界的評價，你通常都是直接吸收而不加以分辨，更別說區(qū)別自己的行為習(xí)慣和性格，更是極度困難的事情。

即是說，你會覺得自己的“某個行為”便等同于“我是什么樣的人”。

比如，你聽到長輩說，你搶朋友的玩具，就是個壞孩子；你只要勤奮、懂事，父母就會很愛你了...

那么，你便會覺得維持自己的權(quán)利、任性、發(fā)脾氣，都等同于你是一個壞孩子；相反的，你的懂事、付出，才能算是一個好孩子的表現(xiàn)。

心理學(xué)家卡爾·羅杰斯（Carl Rogers）將這種以“行為”換“寵愛”的交易模式，稱為“價值條件”。

對于備受“可愛的詛咒”折磨的人都在幼年時培養(yǎng)了一些（或很多）無用的“價值條件”。

年幼時，這種思維及行為模式能夠有效地幫孩子得到自己需要的東西。因此，沒有得到檢驗，便輕而易舉地進入了成年生活中。

成年后，曾幫助你度過一個“友好童年”的價值條件，卻減弱了它們的效力，成為了不合時宜的觀念。

你會發(fā)現(xiàn)，自己的時間被完全剝奪，卻很少收到積極反饋。更多的人，習(xí)慣了你的友好，而將此當(dāng)成你的義務(wù)。

付出變成了義務(wù)，便變成你難以脫下的標(biāo)簽。

03、改變，從發(fā)現(xiàn)和愛開始

很多人認為，解決這樣的苦惱特別簡單，只要說“不”就可以了。

可愛的人，對這樣的建議非常的熟悉。

但是，一個簡單的強制化的“不”，很容易形成另一個枷鎖，好似在指責(zé)自己，“做不到，是我的錯”。

這樣只會打擊到想要改變的力量，消耗更多的能量，在譴責(zé)自己身上。

改變并不是件簡單的事兒，也不是一朝一夕的事兒。

我們的思維模式、情感模式及行為模式已經(jīng)在日常生活中得到固化，而且很長一段時間，我們都覺得它們很好。

直到有一天，它們耗費了你的精力時，它們才從朋友變成了敵人。

這一刻，可能已經(jīng)過去了幾十年的時間。

慢慢來，我們不急著馬上破繭成蝶。

1. 畫出你的特有化的“詛咒”

你需要一張紙和一支筆。

第一步，畫一個代表你的人形，可以畫上一個笑臉，因為大多數(shù)“可愛的人”都傾向于盡量保持微笑。身體畫出一個大袍子，方便寫字。然后，畫幾個輻射光芒，沿著光寫出你“想要”別人看到的積極的、同時也是耗竭你能量的特質(zhì)。

接下來，在袍子里面寫下“被壓抑”不能夠展現(xiàn)的部分，內(nèi)心不停堆積卻不為人知、可能隨時要爆發(fā)的感受。

你可以根據(jù)下面這個圖為模板。比如，喜歡被人看到的樣子是“親切”“助人為樂”...而被壓抑住的情感是“憤怒”、“怨恨”...

畫完這個圖后，不用做什么，就是看著它。

這幅圖會讓你產(chǎn)生強烈的視覺意識，直觀讓你知道你對自己做了什么，成為一個“可愛的人”對你造成了什么影響。

2. 成為自己的“他者”，關(guān)懷和肯定自己

1）關(guān)懷自己

這么多年來，你的能量已經(jīng)被“詛咒”不停地消耗衰減，關(guān)懷了他人還未關(guān)懷自己。

首先，你要相信，你與所有人一樣，值得這世上所有的美好！

現(xiàn)在，把自己當(dāng)成你想要關(guān)懷的“他者”，在TA感到恐懼時給TA安慰和鼓勵，在TA受到委屈時，保護TA，；照顧好TA的飲食，讓TA好好休息。

想想你跟他人在一起時，當(dāng)他們沮喪或害怕時，你會對他們說什么。

你知道怎么做，現(xiàn)在只需要你把相關(guān)技巧用在自己身上。

2）自我肯定

你可以自己選擇說什么話來肯定自己，只要對你有幫助。

最重要的是，你可以以“我.....”作為開頭，后面接些積極的詞匯，可以是你正在努力學(xué)習(xí)關(guān)懷自己的進程。

比如，你可以說“我正學(xué)著善待自己和愛自己”，或者“我正學(xué)著對讓我筋疲力盡的事情說‘不’”，或者“我是一個好人”。

無論是大聲說出來，還是心里默念，這類肯定的話都很有幫助；最有效的做法是，盡可能面對鏡子中的自己說出這類話。

3. 一步步打破詛咒

接下來，我們走到“打破”詛咒這一步。

這是一種系統(tǒng)脫敏法，它具體的步驟是：

首先，劃定恐懼等級：在不同的場景下，說出自己真實想法或拒絕別人的導(dǎo)致你恐懼的程度從低到高排序，標(biāo)出恐怖等級。

1級表示程度最輕，10級表示程度最嚴重（你并不一定要寫滿10個，根據(jù)你的需要劃分即可）

記得，這個過程中，不用覺得自己“小題大做”，更無需覺得羞愧。

這世上沒有普遍的恐懼等級，就像沒有普遍的感情傷痛等級一樣。

比如：拒絕邀約，對于一些人是2級恐懼；對于一些人是10級恐懼。

然后，在清單里選取你急需解決的問題，或者從最低等級恐懼開始。

你可以先預(yù)設(shè)想象，事情會朝向什么方向發(fā)展？想象之后，列出恐怖的系數(shù)。

再次，利用可用資源或技能，應(yīng)對事情出現(xiàn)后的措施。

接下來，就去一步步去嘗試你害怕的事情。

比如：“拒絕朋友邀約”，你會想象到：TA會憤怒，從此不愿再見你。

一開始，這件事情的恐怖系數(shù)對你來說是8級；

然后，你可以做上一條“關(guān)懷自己”和“肯定自己”的步驟，反復(fù)與自己對話：“你更需要被自己喜歡，如果對方就這樣不喜歡你也沒有關(guān)系”。

并且，你可以通過調(diào)整呼吸的方式，來緩解內(nèi)心的緊張和恐懼。

通過你的想象和你利用了可用資源，來降低“拒絕朋友邀約”的恐怖系數(shù)，也許現(xiàn)在是7級。

現(xiàn)在，你便可以在下一次朋友的邀約，而你并不想去的情況下，使用這樣的方式調(diào)整內(nèi)心的感受之后，拒絕好友。

拒絕之后，你可以主動尋找朋友談一下“被你拒絕后的感受”。也許，TA也很意外，你既然如此擔(dān)心拒絕TA的邀約后，TA會失望這件事情。

對于你來說，“過時的價值條件”已經(jīng)存在你的生活中太長時間，所以需要你反復(fù)地通過行為和反饋的方式，去印證你心中所想之事，是否依舊那么牢不可破。

祝好！

參考文獻：《可愛的詛咒》. [英] 雅基·馬森

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