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原作者：Michael J Diamond.

節(jié)選自：《足夠好的父親：父親與兒子一輩子的相互影響》--"青春期"

翻譯：孫平

一、青春期男孩與父親進行“第二次分離-個體化”

青春期一路下來，隨著青少年越來越維護自己的權(quán)利，越來越想要獨立于父母存在，他們和父母之間的“心理臍帶”（psychological navel cord）經(jīng)過青春期早期的磨損，中期的弱化，最終會被切斷。

以研究青春期著稱的精神分析學(xué)家Peter Blos把這一過程命名為“第二次分離個體化”。我們知道男孩的第一次分離個體化發(fā)生在學(xué)步期（1-3歲），那一次兒子是和母親分化，從而進入到父親的世界中去。

所以第一次分離個體化，母親承受沖擊最大。而這一次，青春期男孩是要和原生家庭進行整體性分化，從而形成獨屬于他自己的世界觀。如此一來，父親就成了主要的分離對象。

如果一個父親，之前一直被兒子當(dāng)成偶像來崇拜，那么這個過程對他來說會尤其艱難。

青春期早期還好，一直受到崇拜的父親經(jīng)常會在兒子和媽媽吵架的時候充當(dāng)和事佬，這等于就間接地支持了兒子找尋新的身份認同。這個階段父親對兒子稚嫩的分離需要還是有直覺性理解的，通過表達自己的理解，父親可以讓兒子（還有兒子他媽）覺得他的發(fā)展是正常無偏的。這樣一來，父親等于又像學(xué)步期那樣做了一次“拯救者”，幫助自己青春期的兒子和他媽媽進一步分化。

但是青春期越往后，兒子越會感到和父親之間的連結(jié)很幼稚，以至于和父親連得越緊，自己看上去越退化，越像個小男生。這個時候劇情就要大反轉(zhuǎn)了：兒子會變得不想和爸爸接觸，并最終把之前對爸爸的理想化給破滅掉。

在這個過程中，他們常常會看到爸爸令人失望的一面，他的不稱職，不公平，他的老態(tài)、邋遢、虛偽、局限和固執(zhí)。往日的英雄，變成了今日的狗熊：父親過往的權(quán)威，今日盡成齏粉。

我有一個同事曾經(jīng)告訴我：他在16歲以前其實一直都在仰視自己的老爸，他覺得自己的爸爸很強壯，雖嚴格但又很公平，而且還愛玩。但是1969年夏天，也就是他滿16歲那年，爸爸和他大吵了一架，由此改變了兩人之間的關(guān)系。

事情的起因是他決定和自己的朋友們一起自駕去參加伍德斯托克音樂節(jié)（Woodstock），那可是搖滾樂的盛典。“爸爸當(dāng)時聽到我在電話里和朋友們做攻略，” 這位同事回憶道，“當(dāng)他穿著他那件破睡衣走進我房間的時候，我真是給嚇到了，我心想我爸爸的身體怎么縮得這么厲害？然后他開始解釋為什么我不能去，因為他擔(dān)心我的安全。我二話沒說從椅子上站起來走向他——我感覺自己當(dāng)時簡直是聳立在他面前，我說：’你擔(dān)心的事情簡直不可理喻，我就是要去，你根本阻止不了我。’

”爸爸當(dāng)時盯著我的眼睛，我倆都知道我說的沒錯——他阻止不了我。就在那一刻，我感到惡心，我為他的渺小、虛弱、無力感到惡心?！?最后，這位同事悲傷地告訴我：這件事以后，他和爸爸在接下來的幾年里，連一次像樣的談話都沒有過了。

為什么青春期晚期的男孩需要貶低自己的父親？因為在這個階段他們要竭盡全力地找尋自己的身份認同，所以青春期男孩會根據(jù)自己的受歡迎程度、長相、才華以及聰明程度，不斷地重估自己的自我形象。同樣的，因為他們對自己的缺點也極其敏感，所以他們也很難不注意到自己父親的不足之處。

要知道，把憤怒轉(zhuǎn)移到理想化形象日薄西山的父親身上，總比對這個既困惑，自我意識又脆弱的自己失望要容易得多，在很大程度上它也要健康得多。

二、當(dāng)青春期遇上中年危機

青春期的男孩掙扎著求得獨立，而此時人到中年的父親也有著自己的掙扎。父親會體驗到——那個作為“小伙子”的自己，那個兒子眼中曾經(jīng)的英雄，正在逝去?；ㄓ兄亻_日，人無再少年——父親也要接受自己作為一個更為成熟的，中年人的身份。

但是如果他高度參與兒子的生活，那么他可以透過兒子的成長重新發(fā)現(xiàn)自己生命歷程的循環(huán)、短暫和無常。那些成長歷程中令人痛苦的失去，那些令人害怕的改變，還有讓人興奮的機遇，總會出現(xiàn)在我們眼前，無論我們年齡多大，無論我們走了多遠。

男人終要有此種感悟——他不光是一個男人，而且還是新一代生命的父親。

這種體驗將會對他探索接下來的中老年生活產(chǎn)生決定性的影響。作為一個父親，他也需要繼續(xù)成長。也正因為他可以繼續(xù)成長，他才可以放開手，讓兒女完成自身的成長。

一個高度參與兒子的養(yǎng)育過程的男人，會有更多地機會直視自己作為一個人，以及作為一個父親的局限，并且他也更能夠接受自己不再年少的事實——足夠幸運的話，他還能因此更深地理解自己的父親，并與他產(chǎn)生更完整的和解。

但是我們也需要看到，許多男人很難承認自己的老去。一路走到中年，他們或因事業(yè)上的成功，或因自己在家庭中發(fā)揮的作用，或因自己年輕時的成就和創(chuàng)舉，他們一直在某種程度上把自己視為英雄。

但是兒子在青春期對他們產(chǎn)生的不屑甚至鄙視，常常會讓他們懷疑自己的英雄地位，會讓他們反思自己生命中那些被挫敗的夢想，以及其他讓人失望的部分。

但是你要知道，無論多么痛苦，這種反思都可幫助一個男人為自己的后半生建立一個更為現(xiàn)實和堅實的自我形象。

三、父親要耐受住兒子對自己的失望

對父親的滿意和失望情緒，嚴格意義上說，會伴隨著一個男孩的一生。但是這兩種情緒通常會在青春期到達頂峰，因為這個階段男孩的發(fā)展任務(wù)是逐漸減少，并最終消除自己對家庭的依賴。

青春期多重變化的到來，預(yù)示著父母養(yǎng)育兒子最主動的階段即將結(jié)束。

所以男孩在學(xué)步期以后，即青春期“第二次個體化”出現(xiàn)的時候，同時也就是父親哀悼一個時代結(jié)束之時；但同時他也要為兒子的獨立嘗試而感到欣喜——這絕非易事。

那些認同兒子青春期分離個體化需要的父親，可以讓這一過程進展得更順利。要知道在這個轉(zhuǎn)折期，如果一個父親能夠理解兒子復(fù)雜的成長任務(wù)，那么他就能強化兒子的能力，幫助其逐漸擺脫稚嫩的，非黑即白的，充滿著理想化色彩的依戀模式，建立起成人的自我理想（ego ideal）。

所以，一個父親若耐受得住自己的貶值，那么他的兒子反而就不需要狂悖逆反——他便可以在整合與老爸之間的早年親密的同時，繼續(xù)以一種不那么沖突的心情，向外面那個成人世界進行拓展和探索。

再次強調(diào)：父親須承受得住兒子對自己理想化和幻想的破滅。是的，父親曾經(jīng)積極主動地促使兒子認同自己（同時使他/她和母親保持一段最佳距離），但現(xiàn)在父親必須要以一種更為被動的方式，以一種不再處在中心位置的姿態(tài)，耐受住兒子與自己的漸進地、反復(fù)地分化。

另外，父親還要支持兒子放開手去試驗自己新的身份認同（但要保持安全之底線）。他甚至還要支持兒子與我們前面所說的那些“替代性父親們”（substitute fathers）接觸，哪怕這些人常常處在和自己這個親爹截然對立的位置上。

在此過程中，父親需要具備一貫性和內(nèi)外一致性。當(dāng)然，他還需有一個必不可少的，健康的自戀系統(tǒng)。

四、無法與父親分化的后果

那些因為各種原因，在青春期沒法把父親去理想化（deidealize），無法把他請下神壇的男孩們，在接下來的成長中通常會遇到很多問題。

有些一輩子都擁護父親的偉光正形象，僵化地維護這個形象，眼里容不得一點沙子。

而另一些則可能一輩子貶損和責(zé)怪自己的父親，對他絲毫不具悲憫。

無論是哪種劇情，這些男孩心中的父親形象和他們的自我形象都被固化在非黑即白的基礎(chǔ)上——這使得他們的心智沒法充分成熟。

舉個例子。杰佛瑞生長在美國中西部地區(qū)的一個小鎮(zhèn)上，他父親是鎮(zhèn)上極受人尊敬和愛戴的兒科醫(yī)生，杰佛瑞是他的獨子。不幸的是，父親在杰佛瑞15歲那年因為心肌大面積梗死而意外去世了；在那之后，媽媽又開始公然詆毀她的亡夫……

杰佛瑞本科在一所常青藤聯(lián)盟大學(xué)里就讀，成績相當(dāng)優(yōu)異，但是研究生階段卻被迫退學(xué)。他后來嘗試做了很多工作，包括做牧師、工程師、律師。巧的是每次當(dāng)他要拿到結(jié)業(yè)證書的時候，都會掉鏈子，比方說光是律師資格考試他就搞砸了好幾次。

杰弗瑞和我開始做心理治療的時候已經(jīng)35歲，是兩個小孩的父親。他當(dāng)時的工作又失敗了，婚姻也岌岌可危，整個人非常抑郁，同時深受自我懷疑情緒的折磨，還對自己越來越多的同性戀幻想感到心憂。他和自己的母親保持著親密的關(guān)系，但是又對她百般挑剔。他對自己的岳父情感很復(fù)雜，也不愿與之打交道。而且我發(fā)現(xiàn)從頭至尾他都把自己的生父視作“完人”，對他始終保持著一種浪漫主義和理想主義式的忠誠。

在治療最初的六個月里，杰佛瑞表現(xiàn)得很投入，而且他的現(xiàn)實境況也開始好轉(zhuǎn)。但是在那之后，他對治療效果變得極端挑剔，對我也很容易產(chǎn)生不滿?！爸車腥硕颊f我的治療沒有絲毫進展，” 他引用他妻子、媽媽還有岳父的話說，“他們都想知道我這輩子到底想干什么，時不我待??！”

在后來一次治療當(dāng)中，杰佛瑞開始對我產(chǎn)生暴怒。他臉漲得通紅，對我狂吼，以至于我當(dāng)時真擔(dān)心他會把一個鎮(zhèn)紙向我這邊甩過來。

接下來的幾次治療也好不到哪去，他對我的攻擊變得肆無忌憚以至于我都感到治療做不下去了。實際上，在他攻擊我的時候，要理解和耐受住我自己的情緒也是極其困難的。

他讓我當(dāng)時產(chǎn)生了一種強烈的報復(fù)性的憤怒，精神分析師們通常把這類情緒稱為“反移情”（countertransference）?？梢钥隙ǖ氖牵耶?dāng)時耐受自己的反移情的能力真是受到了莫大挑戰(zhàn)。

遭受攻擊的那段歲月里，有一種洞察幫我保住了我們之間的治療框架——我意識到他之所以會如此對我，是因為我們當(dāng)下的關(guān)系激活了杰佛瑞內(nèi)在的另一種從沒有被修通過的關(guān)系。也就是說，先前在他的眼中，我其實和他的“完人”父親一樣，可以滿足他所有的愿望和期待。但這種對理想化父親的諸多期待是不可能被實現(xiàn)的。

因其不可實現(xiàn)，所以杰弗瑞對我轉(zhuǎn)而從極度理想化，墜入到極度失望，甚至是暴怒——他在內(nèi)心中把我體驗為一個騙子，看上去有答案，實際上只是在誆他。所以他現(xiàn)在一心想著擺脫我這個“不完美且殘缺的東西”，怎么快怎么好。

在他冷靜下來以后，我們終于有機會談?wù)撝鞍l(fā)生的事。他承認，這是他有生以來第一次對一個試圖照顧自己的男性直接表達憤怒和失望。在此基礎(chǔ)之上，他得以逐漸地展開自己對“立于神壇上的父親”的去理想化進程，或者說恰到好處的分化過程——這一過程對他而言是必要的。

他自己的父親在世的時候很自戀，以至于無法耐受兒子對自己幻想的破滅；再加上他突然的過世，以及后來媽媽對這位倍受尊敬的父親的詆毀——這一切的一切，都使得杰佛瑞無法在內(nèi)心中形塑一個成人式的自我理想化形象。

所以后來，杰佛瑞既無法哀悼因高度理想化的父親過早去世而生的喪親之苦；也沒辦法借助一個耐受得住兒子去理想化過程的父親，來發(fā)展出自己成熟的男子氣概。

再者，因為杰佛瑞認定即便自己的父親活著，他也不可能受得了自己對他的不滿，所以實際上我就成為了第一個可以讓他“肆意妄為一把”的男人。而一旦杰佛瑞領(lǐng)悟到自己幻滅感及憤怒感的成長意義以后，我們之間的治療瓶頸，也就隨之被打破了。

五、結(jié)語：

總而言之，一個青春期的少年，如果擁有一個允許自己被孩子推下神壇的父親，那么這個少年就會擁有更大的內(nèi)在自由——他可以選擇性地認同乃父的一部分特質(zhì)，而不是囫圇吞棗地認同或拒斥其全部。

所以我們說，這樣的少年是幸運的。

反過頭來，因為少年曾經(jīng)對父親的理想化形象在青春期可以得到調(diào)整，所以他的自我形象也就會相應(yīng)的變得更加現(xiàn)實而靈活。

于是這種幸運的少年，就像他們的父親一樣，既能夠體驗到自己的力量，也允許自己觸碰到自己的弱點。于是，在通往成人世界的路途上，他們便得以帶著對自身力量和局限的感知，充滿現(xiàn)實感地前行——既不將自己捧上天，也不把自己踩下地。

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