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在同一件事上，當別人和你不太一樣時，你最先浮現(xiàn)的想法是什么？

如果，只是素不相識的陌生人，可能還好 。

如果，這個人和你的關(guān)系很近，是你的愛人，你的孩子，你無話不說的朋友，

你會不會覺得特別不被理解，很失落？

會不會某個瞬間懷疑對方腦袋有問題？

納悶對方是怎樣一個腦回路？

前陣子，我把一款用了很久、好用的東西分享給要好的同事，剛巧這個同事也體驗過。

然而她和我不同的是，面對同一款產(chǎn)品，除了認可的部分，她有很多負面的感受，甚至還談到一直以來埋在心底的擔心——

擔心我因為自身的盲點看不到現(xiàn)實的問題，而影響了自己。

我當時的感覺好像一個小孩子好不容易找到一個好玩的地方，興奮地跑去和要好的小伙伴分享好消息時，對方卻用同情加居高臨下的口氣對我說：“別傻了，你誤入歧途啦！”

那種為我好的同情和擔心，讓我瞬間從一個自我感覺良好的狀態(tài)跌到一個很沒用、很差勁的挫敗中。

對方雖然表達的是對這個產(chǎn)品的不滿，但是我的自我價值仿佛被踩在了對方的腳下。

幸好我瞬間覺察到自己當下的不舒服，率先暫停了這個令自己不太安全的話題，沒有讓這個觀點的差異破壞我們之間的關(guān)系。

更準確地說沒有破壞外顯的關(guān)系，但是心里面暗流涌動得實在厲害。 一方面我的自我價值受到挑戰(zhàn)，另一方面我擔心自己叫停了這個話題，對方感覺被拒絕，覺得我是個“壞人”。

借由這種兩面煎的感受，我發(fā)現(xiàn)自己很習慣掉進一個爭對錯、做法官還是當被告，想要爭輸贏的對話中。

從小到大，受身邊父母和老師的影響，經(jīng)常有一個別人家的孩子作為全社會好孩子的標準，不時地鞭策著自己還有很大的差距。

在這個過程中，真實的自己是不太被接納的，從懼怕看到差距到害怕彼此有差異，渴望尋求并達到一刀切的標準，生怕犯錯違規(guī)，漸漸地長出一雙輕易掃描到差異的雙眼，然后立馬掉進差異帶來的自我否定里。

時間長了，總是達不到標準的那個“壞小孩”趨利避害地練就了花樣繁多地為保護自己的童子功。 在應(yīng)試教育環(huán)境中長大的我們，很容易陷入非黑即白的思維，比如：一個人要么是好人，不然就肯定是壞人。

因此當身邊的人但凡和我在某個方面不一樣時，覺得對方是不好的，Ta整個人都是故意和我對立的。

我們不懂得用“每個人都有好的一面，也有局限的一面”這種思路來看待一個人。

這種思維模式會滲透到很多地方，考試好了就覺得自己是一個學霸，但是考砸了就認為自己是一個學渣；

當我們在育兒方面做錯了事情的時候，我們很容易定義自己是一個不合格的爸爸或媽媽。 做了培訓師之后，最害怕聽到別人用批評地口氣說：

“你還是培訓師呢？！

還是咨詢師呢？！

連自己的情緒都控制不好，連身邊的關(guān)系都處理不好！”

當面對一些差異和沖突時，先壓抑自己去討好，用“以和為貴”的道德標準綁架和苛責自己。

表面上顯地很包容，很謙卑，其實是希望對方能看到我的付出和讓步，繼而做出改變。

這種麻木地“包容”，有一種虛假的味道，它掩蓋了彼此之間不同視角的價值，目的只是為了看起來友好。

這種方式拒絕采取立場，刻意回避沖突，目的是維持大家和睦相處的錯覺，其實是不肯做個真實的人。

從根本上說，這種關(guān)系上的被動是懶惰和懼怕，卻被成功地偽裝成了包容的愛。

真正的愛首先是尊重，對話時彼此尊重，意味著彼此先傾聽對方，從認識到差異，繼而產(chǎn)生新的觀點和角度。

過度重視自己和對方是否包容和圓滑，導致很多人不愿意面對彼此的差異，這到底是好事還是壞事？

事實上，情緒越被壓抑，越容易在人意想不到的時刻，以最意想不到的強度爆發(fā)出來。

拿我自己來說，壓抑的情緒積攢到一定程度，當我看到對方還是沒有改變、甚至更加理直氣壯時，我會跳起來指責，借著指責把真實的想法講出來。

指責之后，對方很生氣，我為此自責，覺得傷到人了，自己也很委屈。

一方面不愿意面對不好的自己，一方面也不知道如何修復關(guān)系。

索性就關(guān)上心門，不再和對方談?wù)鎸嵉母惺芎托枰?，就此隔絕甚至是漸漸疏離對方來斷絕這段關(guān)系。

在婚姻治療界有一個臨床測驗，經(jīng)過連續(xù)追蹤上百對夫妻，從那些已經(jīng)離婚的和沒有離婚的夫妻中去研究性格相似和相異、吵架次數(shù)的多寡、幸福夫妻最終是否將所有問題都解決掉，用這三個問題來預(yù)測這些因素是否會導致離婚，結(jié)果發(fā)現(xiàn)三個問題的答案居然都是否定的。

有些夫妻之間有很大的差異，但是依然可以很恩愛；有些夫妻很少吵架，卻最終離婚。

在這個過程中，研究人員發(fā)現(xiàn)預(yù)測離婚的指標不是兩個人的性格差異和吵架次數(shù)，更不是問題最終是否解決，而是兩個人是否長期的逃避沖突，是否懂得處理差異和沖突。

可見，不愿意面對差異，并不是好事。

我的一個好朋友 W，在處理和別人的差異時也有相似的難題。

一方面很清楚對撕的熱戰(zhàn)不好，況且光是想想要當面指出和對方的差異時就已經(jīng)緊張得不行，索性退而求其次選擇逃避差異的冷戰(zhàn)，用她自己的話說不能承受赤焰烽火的情緒互動，所以一旦嗅到不安的氣息就先逃離戰(zhàn)場，把自己和戰(zhàn)火隔離起來。

這些年隨著她不斷在親密之旅的課程中浸泡，不斷發(fā)展健全的真我，她發(fā)現(xiàn)在最近又一次面臨和家人的差異時，她漸漸走出了受害者心態(tài)，不再怪罪對方?jīng)]有達到自己的期待，而是懂得為自己的需要來負責。

好像親手戳破了一個保護膜，去正視內(nèi)在真實卻不完美的部分，走出那個通過逃避差異和沖突來獲得完美的感覺，居然走出了一條新路，沒有毀滅反而獲得新生。

在最近這次和家人的互動中，她可以在暫時休戰(zhàn)之后，嘗試回來，發(fā)現(xiàn)現(xiàn)實并沒有想象的那么可怕。

借由疏導自己的情緒，尋求并守住自己的需要，不被對方吞吃掉，也就不再害怕停留在有烽火的地方，驀然再回首，發(fā)現(xiàn)那只是稍縱即逝的煙花而已。

我最近參加了一個叫“小麥讀書會”的活動，讀到一本很特別的書。

在這本書中，持有五種不同觀點的作者將各自的研究共同擺在一張桌子上，分享自己的角度，也敞開來接受別人的評價，了解別人和自己相同和不同的部分。

書中持五種觀點的作者都是在五個不同領(lǐng)域的權(quán)威人物，他們能夠——

謙卑下來傾聽別人的觀點，一方面做自己，一方面允許別人做別人，

讓讀者讀得特別過癮。

從來沒有讀到過這樣的一本充滿差異的書，當中沒有太多對彼此的寒暄和稱贊，更多的是不卑不亢的刀光劍影。

書的結(jié)尾，沒有結(jié)論，沒有標準答案，就這樣大膽地讓讀者自己去感受、去聆聽、去評價。

我很幸運能有機會讀到這本書，不僅讓我對這個領(lǐng)域的差異言之有物，由粗到細地看到更多角度，也讓我看到作者們面對彼此的差異，活出的真實和謙卑。

為什么受不了別人和你不一樣？

對人、對事希望別人和自己一樣很正常，然而堅持整個世界應(yīng)該如你所想的一樣，拒絕生活的不同，則會加劇自己的憤怒和苦毒。

很多差異和沖突都是觀點跟角度的問題，心理疆界不清楚的人，才會逼別人跟自己有一樣的思想、喜好與感覺。

真誠型的溝通是允許自己做自己，也允許別人做別人，敢于表達自己的需要，也懂得傾聽別人和自己不同的觀點，努力尋求雙贏。

從而發(fā)現(xiàn)，原來別人并非和我作對，只是和我不同罷了。   在生活中穿撘衣服時我習慣黑白配，然而談到最喜歡的色彩，則是彩虹的七色光芒。

七種顏色彼此不同，互相獨立，交匯在一起時沒有哪一縷是分外搶眼的，如此漸漸過渡，卻反射出難能可貴的光芒。

在思維模式中，我們也需要脫離非黑即白的思路，比起做完美的自己，我們更愿意勇敢的做真實、不斷成長的自己。

面對人與人之間的差異，也是如此，少了整齊劃一的標準，多了各自美好的禮物，接納自己和別人不一樣，也接納別人就是會和自己不一樣。

如此一來，不把自己和別人當神的感覺真好。

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