2011年，英國倫敦。一名大齡男青年，大概是單身太久，發(fā)出了一個天問：為什么我沒有女朋友？
為了解答這個問題，閑得蛋疼的他，認認真真算了一筆賬：
在我附近的人口數大概是400萬，其中大約20%的女性年齡上適合我，剩下80萬；
年齡適合同時單身的女性，約占50%，剩下40萬；
在學歷上能夠大致匹配的約26%，剩下10.4萬；
其中可能有魅力的女性，占5%，剩下5200人；
對方同時可能覺得我有魅力的女性，占5%，剩下260人；
其中有可能和我合得來的女性，占10%，剩下26人。
得出的結果是，偌大的倫敦有可能交往的姑娘也就是26個。
要在茫茫人海中找到她，簡直跟大海撈針一樣難！
看到這里，你或許以為，這是一個網絡段子，但事實上，它是認真的。
作者彼得·巴克斯，任職于英國某高校，是一名貨真價實的數學家。以上內容，來自他發(fā)表的學術論文。
用科學方法論證你為什么是個單身狗，看起來很有道理…
據說很多人都有過這樣的經歷，拿著自己期望的條件，比如長相、年齡、學歷、收入、興趣愛好等條條框框去相親，最后發(fā)現滿足條件的，幾乎沒有…
也難怪還有人懷疑：400萬人當中，有26個人適合我，有那么多嗎？
與數學家的結論不同，心理學家卻要樂觀得多。
1997年，美國一名心理學家做了一個實驗：讓陌生的男女大學生面對面，問彼此36個問題，最后再對視4分鐘。
這些問題，有的看上去有點無厘頭：
上一次唱歌給自己聽是什么時候？
撥打電話前，你會先練習要說的話嗎？
假如明天早上起床后能獲得任何一種能力或特質，你希望是什么？
但也有一些非常私密：
你是否覺得自己的童年比大部分人快樂？
你與母親的關系如何？
上次在別人面前哭是什么時候？
據說當年參加實驗的人，30%在聊完后，立即表示，彼此關系已經變得比他們人生中其他任何一段關系還要深。
而隔了一段時間之后，有35%的人已經開始在約會了。
還有一對，在六個月后結了婚，他們邀請了所有人去參加他們的婚禮。
問幾個問題就能找到真愛，這是什么神仙脫單秘籍，還是說，成就的只是塑料愛情？
幾年前，美國一名教授，抱著打死不信的態(tài)度，決定也做一次實驗。
結果打臉了，她真的跟一起實驗的男人相愛了…
她把這段經歷寫了下來，發(fā)在《紐約時報》上…
種種心理學實驗告訴你：脫單，沒有想象中那么難。
心理學家說，數學家找不到女朋友，是因為他太宅了，不主動去找尋和交流。
事實上，每100萬人里面，就有6000個人是你的最佳配偶。
根據“六度分離理論”，每個人最多通過5個人，就能認識世界上任何一個陌生人。
可能只是一次普通的交流溝通，就把你跟對的那個人的距離，拉近了一步。
《幸福實驗室》是一部聚焦愛情、婚姻的心理學真人實驗體驗類節(jié)目，目前已播出3集，豆瓣評分8.6。
節(jié)目邀請海量素人，參與重現經典心理學實驗，并請頂尖心理學家觀察，并解讀實驗，探討如何才能收獲幸福。
嘉賓陣容可以說是非常強大了：清華大學心理學教授彭凱平，浙江大學應用心理學博士、知名心理咨詢師陳海賢，知名社會學家李銀河…
有網友評論：終于有專家學者正兒八經給我們這群戀愛廢柴上上專業(yè)課了！
你可能以為這樣一檔節(jié)目，要么是專家學者嘮叨一大堆聽不懂的術語，要么是不管三七二十，上來先灌一碗心靈雞湯？
可事實上呈現出來的效果，卻是金句頻出，相當真實扎心。
比如，如何給約會對象留下好印象？
心理學家：實不相瞞，初次約會就是看臉。
比如，男女之間到底有沒有純粹的友誼？
心理學家：有的，可能是對那個你看不上的異性。
比如，有人說：我失戀了，太難受了，可能再也遇不到這么好的了。
心理學家：失戀者都喜歡給過去的感情加很重的光環(huán)，給對方加，也給自己加，但光環(huán)散去后，是不堪的庸常。
通常我們覺得，感情的事是理不清的，是不能用理性去解釋的。
但心理學卻用嚴謹理性的實驗和統(tǒng)計，換個角度告訴你，其實幸福是有跡可循的，數據很能說明問題。
比如說，“門當戶對”有一定道理。
美國一項針對5000對夫妻的調查顯示，合適的夫妻是經濟、門第、性格、相貌等多個方面的匹配。
也就是說，兩性交往，相似比互補更為主要，中國傳統(tǒng)的“郎才女貌”并不科學。
比如說，民政部門有數據統(tǒng)計，離婚的家庭中，丈夫管錢的比例比較高。
婚姻的穩(wěn)定除了靠感情維系，也靠財產制度的約束。
還有一個統(tǒng)計，是關于收入差異對出軌的影響。
調查顯示，一對夫妻中，男性收入是女性的1-1.5倍，關系最為穩(wěn)定。
當男性的收入占家庭總收入的70%以上，出軌的比例開始上升。
有意思的是，當男性收入為零時，男性出軌比例高達15%，而當女性收入為零時，女性出軌比例是5%。
扎心的真相就是，男人太有錢或太沒錢，都容易出軌…
除了這些有趣的研究成果之外，這檔節(jié)目還在試圖揭示一個現實：尋找真愛，從來不是一件靠感覺、憑運氣就能成的事。
正如節(jié)目里所介紹的，人類歷史長久以來，婚姻不是建立在愛情之上的，古人結婚是經濟、聲譽、血統(tǒng)等因素的考量。
愛情是婚姻的基礎，這是文藝復興、工業(yè)革命之后產生的新觀念。在中國，自由戀愛也不過是一百多年的歷史。
如何經營好一段感情，其實人類群體沒有太豐富的經驗…
父母不會教，學校也不會開一門“幸福課”，來教授如何跟異性交往，如何選擇伴侶，什么情況下應該分手，分手的傷要如何療愈…
盡管這些真的非常重要，常常讓人困惑迷惘和痛苦。
這檔節(jié)目就試圖從心理學的角度，來幫助人們緩解焦慮，走出困境。
這些疑問或許你也有過，或者正在為此困惑——
1、雖說第一眼看臉，但，不靠顏值還能找到愛人嗎？
心理學家說，當然可以。
女性在幫助別人的時候，展現出的魅力，會讓男性被感動，因為大腦會產生一種神經化學遞質，叫催產素，讓人產生柔情蜜意。
2、對方不喜歡我，我還有機會嗎？
心理學有個“簡單曝光效應”，人們對熟悉的人或物更容易有一種偏愛。所以經常刷存在感，能夠博得更多的好感，這也是“備胎”能夠勝出的原因。
3、激情褪去，感情就走下坡路了嗎？
激情，也就是一種叫多巴胺的物質在起作用，它必然會消退。
所幸的是，人體內還有催產素在起作用，兩個人熟悉的時間越久，催產素越高，越有親密感，越能促進對伴侶的忠誠。
以往我們過分強調了多巴胺，而忽略了催產素，實際上在兩性關系中，這兩個系統(tǒng)都很重要。
4、分手就應該丟掉對方的東西，把對方從生活中徹底抹掉嗎？
你越是提醒自己不要想，越是會常常想起，這在心理學上叫“白熊效應”。
情感療愈有它自然的過程，你越是想要改變過程，反而讓事情更糟糕。
最好的方式是，順其自然，不要和情緒做斗爭。
好的分手是，這段關系活在你心里，關系里美好的部分變成了記憶，不好的部分變成了經驗。
壞的分手是，你還活在這段關系里，關系里美好的部分變成了你不肯放手的執(zhí)念，不好的部分，變成了你不敢重新開始的創(chuàng)傷。
節(jié)目中特別觸動我的，還是那個“36個問題，愛上陌生人”的實驗。
這些問題由淺入深，從興趣愛好到人生態(tài)度、家庭關系，再到難以啟齒的隱私…
實驗剛開始，男女雙方都覺得尷尬、莫名其妙，甚至互相嫌棄。
一個男生說：我從來沒感受過為一個人無條件的付出。這給對方女生的印象是，有點“渣”。
女生說：我跟你完全相反，喜歡一個人的時候，會想把最好的東西都給他。
但再聊下去，當男生說出，從小父母離異，人生中每隔四五年就得換一座城市生活，爸爸媽媽都是通過電話來表達他們的愛，他沒有體驗過太多的溫暖…
女生開始理解了，他的害怕與自我保護。
男生坦誠地說出脆弱的一面，傳遞出信任，也讓女生愿意敞開心扉，開始傾訴自己的人生。
看似完全不同的兩個人，最終卻認可對方能成為朋友…
36個問題中，還有這樣一個：哪位親人的離世，讓你最難以接受？
一個男生沉思了良久，談起了8年前奶奶去世那晚的情形，講到動情之處，差點落淚…
事后他說：我從沒想過，會跟人聊生離死別的話題…
但當聊起這個讓人有些恐懼的話題，不知不覺間，雙方的關系被拉近了。
心理學家陳海賢說，現代人的焦慮源自一種恐懼，當恐懼占據主導，人就不會相互靠近，了解彼此。
但這個實驗讓我們看到，人們可以帶著心中的害怕，慢慢靠近，然后理解和接納。
陳海賢說：親密關系的核心，就是人需要學習相互依賴。
有一個常常被大家忽略的常識：每個人都渴望被看見，每個人都渴望彼此靠近。
這個世界太忙碌了，我們有多久，沒有這樣深入地聊過天了？
我們對身邊的人，有沒有毫不保留地傾訴，有沒有用心去聆聽？
這個節(jié)目給人最大的啟發(fā)或許就是：親密關系是一條必須去走，卻從來沒有捷徑可走的路。它像一場冒險，必然存在問題和矛盾，只有去克服解決，才能收獲成長。
畢竟，人的關系帶來的愛恨情仇，這種真實的感受和經驗，才是活著的意義。
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