美女无遮挡免费视频网站-色偷偷尼玛图亚洲综合-97国产精品人妻无码久久久-一区二区三区A片无码视频不卡

店長，如果占有欲太嚴重怎么辦？我對朋友就是特別有占有欲，我不希望她有除了我以外的朋友，就算有也不可以超過我們之間的友情。我希望她可以像我在乎她那樣在乎我，不喜歡她和別人說說笑笑，不喜歡她先幫其他人，我知道這樣很不好，但是控制不住。

比如想和朋友做個很有趣的評測，可一想到和我做完之后，她也可以把評測發(fā)給別人和那個人做，我自己就非常煩躁；看到她發(fā)空間，如果有不錯的好友在下面回復，我也很煩躁。我知道這很不好但是又不知道怎么改善，我很煩這樣的自己，總希望自己能是親近人心里的唯一。

占有欲的背后

人際關系中的情緒和困擾和對方有關，也和我們自己有關，希望一個人把自己當成唯一。當和Ta是朋友關系的時候，我們可能會考慮是不是自己占有欲太強，對Ta要求太高了。而當對方是我們的伴侶或者是父母的時候，那這種占有欲其實很普遍 ，也很容易出現(xiàn)。當我們把對方當成唯一的時候，也希望對方能夠把我們當成唯一。

這位糖丸兒提到了希望朋友像自己一樣去在乎這段關系，這時候我們可以考慮一下這位朋友是不是自己現(xiàn)在最重要、最好甚至是唯一的朋友。占有欲的背后往往是我們在意一個人，但是自己沒有安全感，覺得對方好像不那么在意自己，感覺這段關系失衡了。比如說這位糖丸兒只想把測評分享給朋友，朋友卻可能分享給其他人。你對Ta偏愛，而Ta對朋友一視同仁，這種不公平的感覺會讓我們非常難過、不滿。

那為什么這段關系對自己這么特別，讓人這么在意呢？可能會有不同的情況，大家可以想一下自己是哪種。

對方原因：這個朋友身上有一些特質是其他人身上沒有的，可能是朋友自己的性格特點。比如Ta非常溫暖包容 ，是你也想擁有的。也可能是你們共同的愛好或者經歷，讓Ta只想對你自己一個人好。

外界環(huán)境原因：目前我們所在的環(huán)境中除了這位朋友，其他人都很不友善。這時候我們就想緊緊抓住和這一個朋友的關系，害怕Ta離開，我們就變得孤立無援了。或者近期經歷了一些學業(yè)、工作上的打擊，非常需要朋友的支持和認可，這個時候對關系也會更敏感一些。

個人原因：我們需要一個人的特別對待才能相信對方是喜歡自己的，而對方和別人如果有類似的互動，會讓你感覺自己被忽視了，自己變得不重要了，被代替了。那這個就說明你獨立的“自我”和“自我邊界”還沒有完全建立。

很多時候可能不止是由于某一個原因，更復雜的可能好幾個原因都有，或者是因為其他的原因引起了我們的占有欲。那根據不同的原因情況，有一些需要我們自己調整，有一些可以和朋友一起溝通，這個我們會在第三部分詳細來講。

“唯一”是獨特，不是獨占

希望被人當成唯一是很正常的，如果了解過皮亞杰理論的朋友們可能聽說過，我們小的時候都有一個以“自我中心”的認知的發(fā)展階段。這是一種非常健康的自戀的階段和狀態(tài)，這個世界上“我”就是宇宙中心，“我”是那個最應該受到關注，“我”的需求都應該被滿足。

比如小時候爸爸媽媽需要一直關注我們，我們就是家里的中心。這個階段，首先，再強調一遍，是健康的自戀。但是這種感覺不會一直持續(xù)，它可能會因為各種各樣的原因被打斷。

比如說小時候家里可能有很多其他的親戚朋友的小孩來做客，如果你的“玩具朋友”被你的父母拿給親戚朋友家的小孩玩，之后就送出去了。你肯定會特別難過，會有一種本來屬于自己的東西，怎么能和別人分享，而且還不經過自己的同意的想法產生，有一種被拋棄、你的邊界被侵犯的感覺。

到后來我們有了朋友，去了學校有了同學，去了職場有了同事，我們和其他人的這種關系以你為中心的這種狀態(tài)會慢慢的消失，會越來越弱。這種落差我們肯定是不那么容易接受的，那種被拋棄的感覺可能又會出現(xiàn)，觸發(fā)我們的占有欲。

所以我們現(xiàn)在需要意識到一個問題，就是當你有機會獨占家人、獨占朋友，這種時候所帶來的良好的自我感覺，它其實是小孩子的感覺。是一種還沒發(fā)育起來的，不成熟的一種狀態(tài)，而且它也是非常脆弱的。

那怎么樣是一種成熟的，在人際關系當中自信和一個比較健康的狀態(tài)呢？那就是要把獨占性變成獨特性去理解，獨特性可以幫助我們把自己和其他人分開，讓我們感覺到自己是不可代替的，這是我們了解自己的方式，也是一種自我的標志。

在我之前的節(jié)目里面經常推薦的《存在主義心理治療》，就是歐文亞隆。他是這么說的：“個人獨特性的信念特別有利于適應環(huán)境，并忍受帶有不安的孤獨。”我真的是特別特別喜歡這個概念，因為獨特性它能夠讓我們認識到自己是獨一無二的，我們是朋友眼中那個唯一的自己，Ta可能有很多朋友，可是這個朋友和那個朋友就是不一樣的。

每個人的獨特性來源于你自己獨特的基因 、你獨特的外表、你獨特的性格、你獨特的才華能力、人生經歷背景、工作成就、人際關系各種各樣，也許這里面有一項和其他人的某一項是一樣的，可是當你把不同組合的不同選項融合在一起的時候，其實你很難找到另外一個跟你一模一樣的人。

所以這種與眾不同的組合，造就了獨一無二的我們。大家想啊，就算是同卵雙胞胎，在一個家庭里成長起來，Ta們之間都不一樣。更何況我們這從基因上就不一樣的彼此呢？所以當我們能夠認識到自己的獨特性，并且可以認可它的價值的時候，就會給我們帶來健康的自尊和自信。

我們來區(qū)分一下獨特性和占有欲它們之間的區(qū)別：還是拿這個糖丸說的和朋友做測評的事來說，獨特性是和朋友一起做，想得到一份屬于你們兩個人的獨一無二的結果，而占有欲是只想朋友和我一個人做測評，不允許Ta和別人做測評，要限制Ta的行動，要清空在Ta的世界里和任何其他人接觸的機會。

所以這里邊的區(qū)別很微妙，但是也非常非常的關鍵。當你處在獨特性的狀態(tài)里的時候，你是相信你和朋友做出來的這個結果、這份體驗，哪怕有別人重復了這個體驗，對方的感受也都是不一樣的。所以當你有占有欲的時候，其實是在告訴你自己沒那么有安全感，自己有很多恐懼和不安，所以占有欲本身并不是最重要的，而是它背后的表露出來的你的不安，可能才是需要我們去關注的。

但是有欲望也是很正常的，我們只要能夠和它很好的相處不把它轉化為傷害別人的行動，也不把它變成你自己痛苦的一種來源，那其實它是我們情感的體現(xiàn)。

比如說在感情當中、在家庭當中會為了有某種歸屬感而營造帶有一點點占有感的氛圍；比如說在感情當中就是一點點吃醋，這是情侶間的一種情趣；再比如說在家庭當中，會讓這個家庭更有凝聚力。大家都是要站在彼此這邊的，要跟家庭之外的關系分開。但是如果占有欲過度了，不僅影響了和外界的關系，也影響了和最親密的人的關系，那我們就要好好的去解決一下這個問題。

獨一無二的你和友情

欲望不會憑空消失，但是它可以轉化。當我們希望親近的人把自己當成唯一的時候，朋友會不會這么做，其實控制權好像交在了Ta的手里，這是非常被動的。但當我們可以認同自己，相信我們會被親近的人當成獨特的、唯一的那個自己的時候，主動權才又回到了你的手里。

那這里提供一本新書，作為一個新的思路，書名叫《認同自己》。

第一個步驟：要找到自我當我們把很多注意力放在別人如何對待自己這件事情上的時候，可能是因為我們對自己的身份感到不確定，這個時候我們可以寫一份“自我清單”。這里邊有很多主題，比如說我的感受，有哪些情緒，是憤怒、愉快、驕傲還是悲傷？我允許自己有這些感受嗎？如果我產生了這些感受該怎么處理它們呢？比如對朋友的占有欲，本質是我們自己很煩躁，產生難過的情緒，你可以把它寫在自我清單里。

還有一些自我清單里面的主題，比如說我的性格特點、我的價值、我的興趣愛好、我的優(yōu)點缺點還有我的信條等等，這里邊的練習和我之前給大家推薦的《自尊》那本書的練習有點像，就是一切你覺得可以代表自己，體現(xiàn)自己獨特性的都可以放進這個清單里面。

然后注意一下這些清單里的東西，哪些是和你親近的人有關的，哪些你其實是在受別人的影響，哪些又是你自己發(fā)自內心覺得可以去定義自己的。做完這個練習你會看到更全面的自己，發(fā)現(xiàn)自己的獨特性和“唯一”性，并不會只被這位朋友，這位你想獨占的朋友所定義。

第二個步驟：跟朋友溝通你的感受和需求從情緒的角度來說占有欲是這樣一個問題，就是朋友的一些行為讓我很煩躁，要怎么辦？是自己處理憋著還是告訴Ta ？要告訴ta的話應該怎么說呢？大家自己可以想一下，遇到這些問題自己會怎么辦。

我來分享一下這本書給我們提供的一些思路，我們長期想要相處的朋友，其實潛臺詞就是我們要為彼此的一些情緒，去做一些約定，去負責、去遵守的。那就意味著我們的溝通其實是你和長期想要相處的人之間的一種義務，一種彼此都想要長期去努力的一種方式，你要是直接就跟朋友說：“你只能先幫我一些事，你只能和我做朋友，把我當成唯一。 ”這可能不太合適，朋友聽了可能覺得怪嚇人的。

那更好的溝通方式是什么呢？是跟朋友去說你的感受，你對你們關系之間的一個感受。我的一個建議，就是溝通感受的時候，最好在感受正在進行時的時候去進行溝通。比如說你可能是因為之前有被朋友忽略等等不好的感受，所以在你給Ta做這個測試的時候你才會去幻想，假設Ta是不是也會跟別人做呀？是不是沒有把我放在很重要的位置上??？所以相當于這個情緒溝通的時機有點錯位了。

你在測驗幻想出來的不高興的那個情緒里面，其實是因為之前你們就已經有了一些讓你感覺不太愉悅的情緒了。所以我的建議是在你正在覺得被忽視，而不是想象中被忽視的時候，去跟對方溝通可能是更好的效果，比如說你約了朋友一起做點什么，然后Ta遲到了很久或者是爽約了、放你鴿子了。

這個時候你產生的一種不被對方重視的感覺，尤其是可能對方這也不是一次兩次了。在這種情況下去跟對方溝通，我覺得是更好的時機。但是如果你這次忍下來了，在下一次你想要邀請對方做什么事的時候，你假設對方又像以前一樣忽視你，沒有照顧你的情緒。

這個時候再溝通，對方其實完全沒有辦法和你去共情，甚至Ta當下可能是非常愿意跟你一起的，那Ta就可能更沒有辦法很好的去理解你的情緒了。

比如說你現(xiàn)在被Ta爽約了，產生了很難過的、被忽視的情緒，那這個時候跟Ta講是最好的一個時間點，那你可以怎么說呢？比如說要是副店爽約了，我說：“陳雨樵，我把你當成我特別特別好的朋友，但是最近約你，你總是爽約。這其實讓我有點不舒服、有點難受，所以我想跟你聊一聊，看是怎么回事?！?/p>

這樣進行溝通，一方面對方確實意識到總是沒有履行你們之間的約定，另一方面對方也能夠進入和你認為這件事情也一樣重要的談話狀態(tài)里。

如果真的是朋友的話，我覺得不管Ta是不是習慣于這種方式，Ta都會愿意和你來聊一聊，讓你的情緒變好一些。如果你們能進行這樣一個溝通，可能這里邊有些誤會可以得到好的處理。比如說你約對方的這個時間，對方特別的忙，但是Ta就是因為想跟你一塊出去，想跟你有一起聊天的時間或者一起做事情的時間才答應，但備不住最近實在是太忙了，所以總是爽約。

有了這樣一個溝通，我覺得兩個人之間感情可能反而是會增進的，而且這也降低了你自己內心的不安，還掌握了一種和親密的朋友溝通的方式。

最后這個方法就是老生常談，要建立我們的邊界。我們之前提到你怎么去放松自己情緒的時候，強調千萬不要依賴一種方式來放松，我們的關系也是這樣的，你不要總是把你所有的資源、時間、經歷都投入到一段關系當中。一方面這個會讓我們自己過度的去依賴可能不健康的一段關系，失去自己的邊界。

另外一方面，你想想啊，自己被一個人傾注了所有的時間，Ta做什么事情都要拉著你，你好像就是Ta世界的唯一。這樣其實壓力也蠻大的，是不是。好像你自己都沒有喘氣的空間和機會了似的，好像只要拒絕就是犯了多大的罪過似的。這種壓力我們真的想施加給我們最親密的人嗎？施加給我們最愛的朋友嗎？你肯定也是不希望的。

如果我們把自己的內心想象成是一間大房子，你肯定有只屬于我們自己的空間，但你也會給不同的人分配不同的房間，一個你們可以去共享的區(qū)域。朋友Ta自己也會有這樣的一個大房子，Ta的房子里邊有一處是留給你的，但Ta也應該可以去享受其他房子里邊的其他空間。

我希望代表你們內心的房子可以越來越豐富，空間越來越大，越來越自由一些，當然這個大小最終還是由你自己去控制的。我只是希望你們不用被迫的限制在一個非常非常小的空間里，往左走也撞墻，往右走也撞墻，出也出不去，別人也進也進不來，這樣的自我的內心狀態(tài)肯定是非常窒息的。

最后希望大家都能夠建造屬于自己的，無論是大小，還是它的豐富程度都是最適合你自我的內心的狀態(tài)。然后記住你是這個別墅的主人，不是其他任何人，再重要的人Ta也是你的客人。你可以給Ta提供非常好的客房，你可以給Ta提供非常好的待遇，但這個房子的主人是你，這個鑰匙要一直在你的手里。

聲明：本站內容與配圖部分轉載于網絡，我們不做任何商業(yè)用途，由于部分內容無法與原作者取得聯(lián)系，如有侵權請聯(lián)系我們刪除，聯(lián)系方式請點擊【侵權刪稿】。