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“他的自尊心太強了，前女友建議他去牙科整整他的齙牙，他就自尊心受挫，和女友分手了”

她和朋友下午茶時，忍不住嘮叨起倆人共同的朋友齙牙男。

朋友接著說“沒錯，后來大家又撮合他和另外一個女孩，其實倆人特合適，但是那個女孩覺得他剛結(jié)束一段戀情沒幾天，就來追自己，心里有點小別扭，于是擺了點姿態(tài)，他就又受挫，沒下文了”。

這個下午茶時間，倆人熱火朝天談著齙牙兄的各種軼事……

為什么討論一個不在場的人成了聚會時的一個自然節(jié)目？

聚會聚會，從字面上理解就是“聚在一起開會”。開會，自然需要有主題或者話題。兩個人討論一個不在場的人是安全的，既進行了交流分享、增進了親密感，又避免了焦點聚焦于彼此，因為有時這樣的聚焦會引發(fā)兩個人之間微妙而尷尬的感覺。

為什么說別人時，反而會讓兩個原本關(guān)系普通的人，立刻加深彼此的共鳴？

心理學(xué)家把人際關(guān)系的發(fā)展歸納為5個階段（Levinger & Snoek，1972）：

第一階段是彼此陌生，互不認識；

第二階段是單方（或雙方）注意到對方的存在；

第三階段是單方（或雙方）受對方的吸引，與之（或彼此）接近，形成表面接觸；

第四階段是雙方交流互動，開始了友誼關(guān)系；

第五階段是關(guān)系進一步加深，雙方在情感上達到了互相依賴的地步。

在人際關(guān)系的發(fā)展過程中，當(dāng)彼此能自我表露時，就達到了友誼階段。自我表露，是指向?qū)Ψ介_放自我的心理歷程，這包括事件、想法和情感。

所以，談?wù)搫e人不是重點，而是通過談?wù)搫e人，分享自己的心理歷程――事件、想法和情感，而這種分享是可以增進關(guān)系，加深共鳴。

為什么說別人時，往往自知八卦不好，卻難以抑制？說話者潛意識又想得到什么安慰？

記得有一句俗話是：誰的背后沒人說，誰的背后不說人。

似乎在背后議論別人雖然不是一件“好”的事情，但確實是常態(tài)。做“不好”的事情來源于人的本能，或者我們可以把這種本能稱之為攻擊驅(qū)力。

這種驅(qū)力，有時候指向外部（他人、環(huán)境），有時也會指向內(nèi)部。比如有一種對抑郁癥的解釋，就是將攻擊驅(qū)力指向自己。

凡是人，都有攻擊性，這是人性使然，只是處理和釋放攻擊性的方式可以很不相同。體育競技比賽和戰(zhàn)爭相比，絕對是文明且積極向上的釋放方法；用幽默、詼諧的方式揶揄別人幾句，總好過惡言相向、拔刀相對。

有時對不在場的那個人的討論，可能有些具有攻擊性的壞話，如何避免呢？

對不在場的那個人進行討論是一種安全、有效的交流方式，既釋放了攻擊性，增進了彼此之間的關(guān)系，又避免攻擊性指向彼此、破壞關(guān)系的危險。

但凡事都有個度，超越了一定的邊界自然不好。套用一句話：不想發(fā)生在自己身上的事情，也不要對別人那么做。您說對嗎？

作者李梅|北京建筑大學(xué)心理素質(zhì)教育中心主任，首都醫(yī)科大學(xué)精神病與精神衛(wèi)生學(xué)博士，中國心理衛(wèi)生協(xié)會團體心理輔導(dǎo)與治療專業(yè)委員會人際動力學(xué)組學(xué)術(shù)部負責(zé)人。

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