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2018年3月14日，我被確診為腎病綜合征。4月20日，開始服用激素，劑量為一天12片。大劑量激素的攝入嚴(yán)重擾亂了我的內(nèi)分泌系統(tǒng)，帶給我的不僅是生理上的異常，還有心理的痛苦。

不知從何時起，我開始變得易怒，變得敏感多疑。在學(xué)校里，因為很多同學(xué)一開始并不清楚我的身體狀況，因此在小組合作時自然就不會想到我作為一個病人的特殊性。盡管我的理智告訴我，這很正常，畢竟是我沒有提前告知，但我仍會控制不住地生出一股毫無道理的怨氣來，怨她們不懂理解我的病痛；我也會因為一頓飯的不如意兀自生氣大半天，可能在旁邊人看來那時的我只是沉默了些許，但我心里清楚，我那時是氣到想摔東西甚至打人的。

除此之外，我變得很容易陷入憂郁而難以自拔。我會在上課時不知不覺地走神，我胡思亂想的內(nèi)容總離不開我的身體狀況。想著我的病因，想起醫(yī)生說的那句“腎病的發(fā)生也存在一定的概率問題”，我心里真的是不甘又怨憤——我做錯了什么？為什么是我無緣無故遭此厄運？憑什么？接著，我就會陷入自怨自艾的情緒中，把自己看做一個悲慘的人，將自己的苦難無限放大，大到像蠶蛹一般將自己緊緊裹住，難以掙脫。

但我痛苦的根源并不是這些。不論我是陷入憂郁還是暴躁多疑，我敢肯定我依舊是有理智的，而非處于一種無法自控的無意識狀態(tài)。我知道我不應(yīng)該產(chǎn)生這些情緒，我甚至能在情緒達(dá)到頂端想要摔東西時“冷靜”地判斷手里要摔的是不是貴重物品。然而不管怎樣，我的理智難以阻止我那些或暴躁或陰郁的情緒產(chǎn)生，正因此，我愈發(fā)覺得無力、愈發(fā)清醒而痛苦。

我可以為我的痛苦找借口，將此歸結(jié)于藥物的副作用，可這無法說服我就此淪為一個被情緒操控的人。我更不允許自己以此為由，將不甘和怨憤發(fā)泄于那些無辜的、不明真相的同學(xué)身上。我想，我應(yīng)該做些什么了。

我開始嘗試用老師家長推薦的那些轉(zhuǎn)移注意力法和跑步、競走之類的運動式宣泄法，但收效甚微。無論是轉(zhuǎn)移注意力還是運動宣泄，在嘗試的過程中我沒有對情緒中那些“下意識”進(jìn)行探尋，沒有通過認(rèn)知、接納、整理將這些潛伏的“下意識”梳理為能夠明其根源的“意識”。因此，這些方法只能讓我的情緒暫歸平靜，卻無法避免我遇見類似情況時再次暴躁或憂郁。

于是，我開始嘗試找到一套屬于自己的情緒管理辦法。

我的第一個嘗試是，訓(xùn)練自己在情緒異常狀態(tài)下的自我管控和分析能力。我利用不正常情緒狀態(tài)與理智并存的心理特點，希望能更大程度地發(fā)揮理智作用。我會在察覺到自己開始產(chǎn)生某種不良情緒時，很自覺地找個人少的地方或直接沉默，降低存在感，然后仔細(xì)回想從情緒產(chǎn)生前幾秒到情緒產(chǎn)生發(fā)酵期間的人和事，用理智在腦海中構(gòu)建出一個旁觀者來一環(huán)一環(huán)地分析自己的情緒是如何一步步產(chǎn)生的。

這是一個即時有效且不需要任何工具的方法。我的分析能力和對心理變化的敏感度也有很大提升，為我后來的一些努力奠定了一定的基礎(chǔ)。但我要說明的是，這也是一個十分危險的方法。因為在反復(fù)回想事件起承轉(zhuǎn)合的同時，我也會反復(fù)體驗這一事件對自身情緒造成的影響和產(chǎn)生的沖擊，我也曾因眾多情緒堆積在一起瀕臨崩潰。可以說，每一次這樣的自我反省都是一次心理自虐，正因如此，我后來也很少再用這個方法了。

這種情緒控制力的訓(xùn)練終歸是一種應(yīng)急的操作性方式，要想真正地調(diào)整情緒，立足點在于接納自我。

在心理動力論中，弗洛伊德將人格結(jié)構(gòu)分為“本我”“自我”“超我”三個部分。簡單來說，“本我”是人完全的潛意識，代表人原始的、屬于本能沖動的欲望，是人格結(jié)構(gòu)的基礎(chǔ)；“超我”則由完美原則支配，代表良知和社會道德標(biāo)準(zhǔn)，是人格結(jié)構(gòu)中的管理者；而處于兩者之間的“自我”則遵循現(xiàn)實原則，調(diào)節(jié)“本我”與“超我”之間的矛盾，以合理方式在一定程度上滿足“本我”的要求。

由此，我在嘗試接納自我時首先選擇接納現(xiàn)實，然后在接下來的心理調(diào)控過程中以現(xiàn)實為準(zhǔn)繩，平衡“本我”與“超我”。

我接納自己患病現(xiàn)狀的重要步驟是心理暗示。初期我會在每天早上和睡前給予自己積極的心理暗示。我開始整理患病過程中的收獲并將這些收獲不斷告知自己——我的醫(yī)療知識增長了，完善了知識儲備；病痛讓我不必運動就減掉了十多斤肥肉；長期和醫(yī)院打交道，使我得以看到和體會同齡人難以感受的人間悲苦；和醫(yī)生的交往使我對醫(yī)患關(guān)系有了更貼切的認(rèn)知和更深刻的思考……我通過這樣的方式告訴自己：“看，這段經(jīng)歷也不是那么糟糕嘛，它其實是可以被接受的呀！”

當(dāng)我不再那么排斥患病的經(jīng)歷時，我對自己心理暗示的內(nèi)容不再只限于積極方面，而是開始回歸現(xiàn)實。我承認(rèn)我依舊會在某些時候為我平白遭此病痛感到不甘，但我知道不甘無用，人活著總是要向前走的，于是我將它看作我成長中的一部分，看作我獲得收獲前所必須經(jīng)歷的一段陣痛，而這份不同于同齡人的陣痛恰恰意味著獨一無二的我。

我承認(rèn)人性中有惡，我也會有一些有悖于普世價值觀的小心思，我也承認(rèn)我在覺察到這些陰暗的小心思時會下意識地選擇忽視和逃避，但我也希望我能正視自己，包括自己的陰暗面。于是，我允許自己有一瞬間的逃避，但我還是會在晚上還未入睡時將這些小心思擺出來，然后告訴自己，它們也是我人格的一部分，沒有它們，我的人格將不再是完整的。

我認(rèn)為自己不應(yīng)該被情緒所控，但我也承認(rèn)我有想要發(fā)泄情緒的迫切欲望。藥物的作用從生理機(jī)制上增強了控制這種欲望的難度，因此我不再一味追求以理性控制。我告訴自己要用平和的心態(tài)去包容，既堵不成便是疏——我用文字寫出苦悶，在調(diào)動語言系統(tǒng)的組織表達(dá)功能的同時，感受那些無法捉摸的潛意識在指尖流轉(zhuǎn)之間漸漸化成能夠被感知的意識。

我認(rèn)可并允許自己保留向外宣泄情緒的權(quán)利，在我無法自我消化時，我可以向親近的人敞開心扉，傾訴心事。事實證明，我的這些情緒是可以被人理解并接受的，我多么感謝那些傾聽我心事的人用包容和溫暖的目光給予我慰藉，讓我不必面對異樣眼光的凌遲。

在這樣的心理暗示下，我學(xué)會了放下——在我決定放下一些事情的那一刻，我就不再去想、不再糾結(jié)，可以略有遺憾但絕不后悔；我學(xué)會用包容的心態(tài)和從容的姿態(tài)面對意外，也更懂得發(fā)現(xiàn)和珍惜生活中點點滴滴的小幸福；更重要的是，我學(xué)會了擁抱自己，不管是好的還是壞的，我都愿意去接納，以此為前提不斷改善自己。

學(xué)會接納自我是形成自我認(rèn)知的基礎(chǔ)，是成長中必須經(jīng)歷的修行，它過程漫長且坎坷，往往會伴隨著打破以往認(rèn)知的不適和掙脫欲望控制的艱辛。它需要面對不堪的勇氣、對道德規(guī)范的堅定以及平衡“本我”與“超我”的智慧。當(dāng)我能夠以一種舒適的姿態(tài)擁抱真實的自己時，也將收獲更柔韌的包容、更深遠(yuǎn)的平靜和更清醒的自知。

（后記：我寫這篇文章的主要目的在于分享，無意指導(dǎo)，畢竟我也不是什么專業(yè)人士，所用的方法中也可能存在缺陷。盡管后來我已經(jīng)能夠較好地面對和控制情緒，但我在放假回家后還是選擇了找心理咨詢師溝通交流，只是由于這一部分與文章的主體內(nèi)容無關(guān)，在此不做更多闡述。最后，還是更建議大家在出現(xiàn)心理異常狀況時，及時向?qū)I(yè)人士求助，在此也祝愿大家可以順利渡過一切生活難關(guān)，常有幸福相隨。）

人的情緒是個無底洞，你以為看到了情緒背后的動力，往深處走，才發(fā)現(xiàn)不是來自當(dāng)下事件，而是來自與當(dāng)下事件相關(guān)的事件；再走一步，你會發(fā)現(xiàn)可能來自童年創(chuàng)傷；再進(jìn)一步，你甚至?xí)诩易鍩o意識里找到根源。

在表面的情緒背后，往往隱藏著更深的情緒；在次級情緒背后，往往有原發(fā)情緒的影子。所以，真正管理好情緒，是一個深入性的過程，需要非常系統(tǒng)地對自我本身進(jìn)行工作。

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