上周末，我們發(fā)起了這樣一個征集：
直系親屬的去世，給你帶來了什么感受，產(chǎn)生了哪些影響？
死亡的確是一個沉重的話題，所以我們平常不愿意輕易討論，擔心承接不了那噴涌而出的情感。
但意外的是，留言很多，而且特別長。
有讀者寫完自己的故事和心路歷程后，說自己松了一口氣，情緒終于得到了釋放。
確實，痛苦是需要被看見、被理解的，在被訴說的那一刻，它就在慢慢變輕。
而通過聆聽他人的故事，我們也會知道，每一個人類個體都無法逃開這種無力和悲傷。當它獲得共鳴，我們也可以逐漸與心里的傷痛和解。
接下來，讓我們一起走近大家的內(nèi)心。
“我會想你，你也要記得想我”
@巧克力黑森林
爸爸去世時因為疾病瘦得脫相，我每次看到他都覺得有點陌生，出殯時我并沒有哭得很厲害，自己感覺整個人是飄的，很不真實。
沒幾天就開學回了學校，朋友見我一切如常都說我很堅強。
直到半年后的一天，我有一件很開心的事想要分享，我就在心里想：一會回去打個電話和爸爸炫耀一下。
突然就意識到，我再也聽不見他的聲音了。
忍不住坐在路邊大哭，那時我才真的接受爸爸去世的事實。
@As you wish
我媽媽在2008年去世，她去世時我沒有流一滴眼淚，內(nèi)心確是萬分的不知所措和無力悲傷。
親人們都說我不該不哭不流淚，但平時我也流淚很少，從不當眾哭泣。
一直到2014年我有了自己的孩子后，頻繁的夢見媽媽回來了，總是在夢中哭醒，白天抑郁。
那段時間好像是觸碰到了媽媽去世時我沒有完結(jié)的悲傷，真正理解一個女孩子失去媽媽的后果。
用了5、6年時間摸爬滾打，一個人走了出來，不再因為媽媽而傷心，而是盡自己的努力過好生活，善待自己，我想這是媽媽對我最大的期望。
@匿名
2018年的7月，我的爸爸永遠離開了我，重度抑郁癥。
我目睹了他從17樓一躍而下的慘狀，從此以后，我每一天都會再現(xiàn)那個場景：中午人還好好的，還在討論晚上吃什么。下午就永遠離開了我。
試過開導自己，說他會在黑暗處靜默看著我，會在我的背后擁抱我。
可是每當我脆弱的時候，一想起他我就會失去勇敢的理由。我開始變得很自卑，很敏感，不敢去接觸任何關(guān)于父親的話題。
在我的記憶里，總有那么一個畫面：
一個小女孩蹦蹦跳跳地穿著雨衣雨靴回家，旁邊高大的男人還是在她的頭頂上撐傘。
“爸爸，我有穿雨衣耶，不用撐傘的?！?/p>
“沒事啊，這樣就一點都淋不到了?！?/p>
我很想他。
你知道嗎，我有無數(shù)次在想，如果我當時聽話一點，懂事一點，讀書好一點，你是不是就不會那么絕望了。
又或者，那天我沒有午睡，陪你在客廳聊聊天，可能你就會打消這個念頭。
又或者，這對于你來說，是最好的解脫。是嗎？那接下來的路我會替你走，我會是一個很勇敢的小孩，因為你我才會比誰都熱愛生命，
我會想你，你也要記得想我。
@喜歡Na啊a
2020年8月19日上午九點多，外婆因肝癌晚期離世。那天我正在出外勤，媽媽給我打電話說：外婆走了。
在此之前我回去探望過外婆，我親眼看著她每一天都變得不一樣：
剛回去那天她還認得出我，能勉強站起來，第二天就站不起來了，第三天開始漫長的昏睡，第四天開始，鼻子嘴巴歪斜.......
返崗上班那天走之前，我貼在外婆耳邊說：外婆，我走了，外婆，我走了，外婆，我走了.......
她沒有像往常一樣送我到路口，跟我說“過年了早些回來”，甚至都沒能睜眼看我一眼。
辦葬禮時我?guī)缀鯖]怎么哭，但葬禮結(jié)束回程途中，看到2020年11月1日開啟全國第七次人口普查的宣傳廣告，情緒突然失控，從心底里鉆起來的悲傷遍布四肢百骸，坐在公交車站哭的不能自己。
我想：全中國十幾億人口里面，這個老太太的名字永遠不會再出現(xiàn)在普查名單上了。
@小葛
我從小由姥姥帶大，跟姥姥非常非常親，年近40，回到家依然跟姥姥撒嬌，耍貧。
但去年，98歲的她走了，最后將近一年的時間里，她活的很艱難，受了很多罪！
在她生病的日子里，我也曾日夜不離的陪伴了十幾天，看著她那么難受，聽她說想趕緊離開解脫，我當時也覺得，活著還不如死了呢！任何人都無法代替她承受病痛！
可當那一天真的來臨，內(nèi)心的悲傷無法想象，直到現(xiàn)在依然覺得她還活著。
當我回到家喊一嗓子“姥姥”，那個滿頭銀發(fā)的小老太太就會一邊答應(yīng)著，一邊拄著拐杖挪出屋迎接我，滿臉笑意！
可是再回不去了！
“除開生死，沒有大事”
@匿名
看到自己養(yǎng)了10年的孩子的棺木被送進火化爐的時候，我那時候是空洞的，哭不出來的。
如今兩年多了，我還沒能走出來。但當今年流產(chǎn)時，外婆去世時，我開始變得能接受了。
接受這種人生終極無解的殘酷是極致的痛苦。但如果能接受它，就能理解那句：
除開生死，沒有大事。
很多矛盾，往往就會自動解開了。
@三木小子666
七歲那年爺爺突然去世了，回到老家時連靈堂都搭好了。
我跪在棺材旁邊，看著大人們有的打牌有的開玩笑有的說誰家還沒上帳等等等等……就覺得：
活一輩子到底是為了什么？長大以后該去哪里該做什么？
想不出來就開始哭。到了晚上下定決心，長大一定要做我喜歡的事情，不然的話真就白活一場。
@。
太奶奶重男輕女，卻對我這個姑娘十分疼愛。
去年臘月，太奶奶在家里突然摔倒，手術(shù)后的太奶奶，在她九十二歲生日那天壽終正寢。
前一天還計劃著怎么過生日的我們，面對的卻是一具冷冰冰的尸體。
我站在床旁，摸了摸太奶奶的手，只剩冰涼。可她的臉那么安寧慈祥，完全是睡著的模樣。
裝棺入殮。六天之后一切仿佛恢復了原樣。我站在太奶奶住過的臥室的窗前，原本鮮紅的花朵缺凋零了枝條。可大家都說是喜喪。
原本一心想往大城市飛的我，這學期開學卻戀家異常，并迅速做出了畢業(yè)回家鄉(xiāng)的決定。
金錢名利，實在無趣。只覺一家人在一起，才是最幸福美好的時光。
“只要我還記得，就沒有真正的離別”
@如是我聞
再過幾天是外公逝世十周年。
一直以來，我都和外公一起生活，對于小時父母不在身旁、性格孤僻的我來說，我眼中盡是他對待周遭人的溫柔與善意。
當時，他是我生命的全部。他走后那幾年，我也不曾想過自己會堅持活到現(xiàn)在。
我學他喝茶加糖，在秋冬的午后躺椅子上曬太陽發(fā)呆，我想象他望向家里那棵大柚子樹時的神情。
他教會了我溫柔、善良，看見美好。只要我還記得，就沒有真正的離別。
@雁兒
我96歲高壽的姥爺安然離世，昨天剛火化。
入殮前，瞻仰遺容，他冰凍的臉已經(jīng)蠟黃，我還摸了摸親愛的姥爺，已經(jīng)跟冰箱冷凍室里的肉類手感無二了。但表情非常安詳?shù)?，相信是心無掛礙的去另一個世界了。
我一直相信姥爺可以升極樂世界，獲得大圓滿。
而我在姥爺在世時每次回家鄉(xiāng)都要去看望他，陪他聊天，給他按摩，最后一次他清醒時的見面還給他洗腳剪了腳趾甲。
我在盡自己所能去愛他，所以姥爺離開我也沒有遺憾。
雖然還是會傷感難過，但是，我知道這樣的告別總有一天回來，所以很早就開始做功課，開始慢慢接納死亡。
這是姥爺送給我的禮物，讓我敢于直面死亡這個話題。而他的離世，也讓我開始能成熟坦然地接受和面對了。
我知道他并沒有離開，只是換了另一種方式存在于這個宇宙中，物質(zhì)不滅，生生不息……
姥爺慈悲仁愛的品質(zhì)和自立自強的精神也會一直激勵陪伴我成長！我們在不同的地方，彼此守望！
最后
直面死亡，絕非易事，心理學家歐文亞隆把它比喻為直視驕陽，讓人難以忍受。
然而，親人去世時，這份痛苦又會無可避免地席卷而來。
有人難以承受突如其來的巨大悲傷，會通過“理智化”的防御手段，將自己與情感隔離開來。
對他們來說，平靜地旁觀一切，會比起徹底陷入情緒中更讓他們感覺可控。
可是，這樣做不代表那些翻涌的感受不存在，它們只是被進一步壓抑在了內(nèi)心的身處，沒辦法被看見、被釋放。
而對于另一些人來說，他們會迎面受到情感的沖擊，難以接受親人已經(jīng)離開的客觀現(xiàn)實，陷于抑郁情緒之中。
任何遭遇重大喪失的人都有感受與表達悲傷的權(quán)利。只是，由于每個人所處的文化、個性特征、成長經(jīng)歷等都不同，悲傷的持續(xù)時間也會不一樣。
有些人可能比較容易就走出，但有些人會需要好些年。
如果你也處于這種抑郁狀態(tài)中，請記得尋找足夠的情感支撐，幫助自己度過哀悼的過程。
可以是和親人朋友相處聊天，必要時也可以找心理咨詢師尋求幫助。
逐漸地，當我們能夠坦然地接受這份失去時，悲傷的情緒就會逐漸緩解，我們也能帶著親人傳遞給我們的情感與力量，繼續(xù)生活下去。
策劃：蘇小菲 / 值班編輯：蘇小菲
*感謝每位讀者的點贊和留言，因篇幅原因，入選的部分留言有小幅度刪改。
本文首發(fā)【看見心理】。累了，就來看見心理。這里是由知名心理咨詢師武志紅創(chuàng)立的心理平臺，提供專業(yè)心理內(nèi)容與服務(wù)。
References：
[1]https://psychology.wikia.org/wiki/Intellectualization
[2]https://www.psychologytoday.com/us/blog/think-well/201311/understanding-mourning
聲明：本站內(nèi)容與配圖部分轉(zhuǎn)載于網(wǎng)絡(luò)，我們不做任何商業(yè)用途，由于部分內(nèi)容無法與原作者取得聯(lián)系，如有侵權(quán)請聯(lián)系我們刪除，聯(lián)系方式請點擊【侵權(quán)刪稿】。
求助問答
最新測試
4554071 人想測
立即測試
2688257 人想測
立即測試
2623044 人想測
立即測試
1090013 人想測
立即測試
1003155 人想測
立即測試
掃碼關(guān)注微信公眾號
