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PUA主題頻繁地進入咨詢。我曾寫過一篇文章——PUA現(xiàn)象的心理分析，來對PUA的實施者，進行某些初步的心理分析。那篇文章，更多分析的是PUA的男方視角。

但是，隨著越來越多的資料的累積，我相信我具備了初步梳理PUA現(xiàn)象中，女性視角的能力。

越來越多的咨詢素材指向了這個點：父母對女孩曾經(jīng)下意識地實施PUA，會導(dǎo)致孩子在成年以后，對PUA的實施者，產(chǎn)生更強的耐受性。

一、父母下意識的PUA孩子：

我從不認為父母會有意PUA自己的孩子，我沒有接觸過任何父母明確告訴我，他們就是要貶損孩子的自信，然后再提拉一下，然后再貶損，直到孩子乖乖聽自己話，不再反抗，或者有自己的想法。

在現(xiàn)代社會，我相信極少會有父母，在意識層面上會有這種目的或者動機。但是這個過程，卻下意識地在家庭系統(tǒng)中反復(fù)演出。

我接觸到的原因很多，試做梳理：

父母親本人的自尊和自信極不穩(wěn)定

比方說，一個60后的母親，自己遭遇丈夫出軌。而且她在自己的原生家庭中，也是重男輕女家庭文化的受害者。所以她在自己的原生家庭，和自己的核心家庭中，都遭遇到重要的打擊和貶損。

她的自信和自尊，幾乎是崩潰的。

人最苦于生活在一個低自尊的狀態(tài)中，覺得不被人需要，不被人尊重和珍視。

在極低的自尊狀態(tài)中，一個人是一定要找另一個人來提拉自己的自尊感的。

很不幸，最容易的對象，最近的對象，以及從近前來看，最不需要負責任的對象，就是自己的女兒（或兒子）。

所以這位母親瘋狂地對自己的女兒產(chǎn)生言語上的評價和攻擊(verbal abuse)。評價她不會做家務(wù)，評價她亂花錢沒有儲蓄，評價她不找男朋友不結(jié)婚，評價她清高性子傲，評價她的身材和長相。

但是你會發(fā)現(xiàn)很奇怪的是，當這位母親處在外人面前的時候，好像又會收斂一些，甚至還會偶爾夸獎一下自己的女兒。

理解不能吧？

關(guān)鍵在于自戀。

在沒有外人在場的情況下，也就是在二元的母-女關(guān)系中，這位母親實際上是把女兒當成自己的一部分。在心理上是沒有和女兒分化的。

用自體心理學(xué)的話說，這個女兒就是這位母親的自體客體（selfobject）。

所謂自體客體，就是一個可以讓自己心理上有所寄托，可以讓自己托付情緒，最終讓自己維持一定自尊和自信的人。

對這位母親而言，這個女兒實際上不是一個完整的人，她是自己的一部分，自己的自體客體——是一種功能性，或者說工具性的存在。

自己在原生家庭，在丈夫那里受的氣和委屈，還有貶損和忽略，全都可以轉(zhuǎn)化為對女兒的評價，和言語攻擊。

在潛意識地把女兒踩下去的過程中，她提升了自己的自尊和價值。因為她在評價女兒的過程中，自己沒有說出來的話是——你不會家務(wù)但我會；你沒有存款我有；你不結(jié)婚但我結(jié)（雖然質(zhì)量很低但起碼還是結(jié)了吧…）; 你清高我接地氣……

所以歸根到底，這位母親的自尊太低了，她的自我價值太弱了，她所遭受的不公太多，她所壓抑的憤怒太大。

何以出口？唯有女兒…….

那么為什么這位母親在外人面前，可能會對女兒收斂一些，甚至有些夸贊呢？

我相信很可能有一部分原因，是平時在女兒面前說不出口的真實的認同和贊賞——她們自己在做女兒的時候，就從未得到過這種直接當面的贊賞。所以她們沒有模板，也沒法在女兒面前展現(xiàn)出來對她的贊賞而不尷尬。但是在外人面前，她們可以繞開直接表達的那種尷尬。

很多時候，尷尬就是因為對某些模式太不熟悉，太陌生，因此覺得不真實，作。

2. 父母婚姻失和，到達彼此厭惡之程度。

在上面那個例子當中，本身就含有母親自己的婚姻不幸的因素。而孩子是夫妻婚姻的產(chǎn)物，如果夫妻之間婚姻長期失和，甚至到了雙方彼此厭棄的程度，那么父母一旦在孩子身上看到了讓自己厭棄的伴侶的影子或者風格，就會對孩子展開評價和攻擊。

可憐的是，孩子要長大，必然要一定程度內(nèi)化自己的父親，也要一定程度內(nèi)化自己的母親——ta又如何控制自己身上，沒有誰的影子呢？

一位知識分子家庭出身的50后的父親。因為“時代原因”和工人家庭出身的妻子結(jié)合。對妻子沒有文化，素質(zhì)不高的現(xiàn)實，始終無法接納。

所以對自己的女兒，一旦看到她在身形、生活習慣、尤其是學(xué)習-工作效能方面表現(xiàn)出了和妻子相似之處，就會對女兒進行諷刺和挖苦。

這位女兒感到很痛苦，因為她會感到自己怎么做也滿足不了父親。實際上現(xiàn)實亦是如此——要通過認同自己母親才能成為女人的她，怎么可能消除自己身上母親的影響，和相似性呢？

所以我經(jīng)常說，父母相愛，是對孩子這一生最好的祝福。而如若不能相愛，起碼也要做到基本的尊重。自問在不愛的前提下，連尊重都做不到，可嚴肅考慮離婚。

因為你在尊重自己的妻子，你在尊重自己的丈夫的時候，也就是在保護自己的孩子——保護ta將來不至自我分裂、自我作戰(zhàn)。

3. 情感脆弱-無力的父親

在和女性PUA受害者工作的過程中，我發(fā)現(xiàn)了另一個很重要的原生家庭因素，那就是在這些女性受害者家庭中，通常有一個情感相當脆弱，無力，甚至是在現(xiàn)實中有些無能的父親。

而且最關(guān)鍵的因素是，有些時候這些父親，甚至會直接向自己的女兒尋求情感或者生活上的慰藉。

一位中年父親，在和妻子的相處中，長期遭對方辱罵，并且亦有酗酒之習慣。

在喝完酒以后，這位父親年輕時會砸東西。但是在女兒逐漸長大以后，會跑來跟女兒傾訴自己在妻子那里受到的委屈，在工作中遇到的不如意，對生活整體的灰心喪氣。

而女兒也會盡力安慰。

長此以往，在這個女兒心中，逐漸生成了一種對無力-脆弱男性的拯救欲。

而這種要命的拯救欲，在她成年后，將使得她對那些內(nèi)里頹喪不得志的男人（很多PUA男性內(nèi)里都有此特質(zhì)），產(chǎn)生一種強烈的“改變他-拯救他-原諒他”的，幾近于無底線的包容。

這種拯救欲-改變欲，不應(yīng)該被稱為“圣母心”。沒有誰天生有圣母心，這種心也是曾經(jīng)無數(shù)次互動，被過度卷入到父親脆弱的情感世界中去滋生的結(jié)果。

當然，我也接觸過，因為想拯救自己極脆弱的母親，而產(chǎn)生潛意識拯救欲，因而對PUA男百般原宥，希望其改變的女性。

拯救自己的父母于情感上的苦難，實在是一個孩子曾經(jīng)真摯的，對父母之愛的表達。

只望父母在表達自己苦楚的過程中，有一個度；而且，除了自己心智尚不整全的孩子那里之外，還有一個或幾個可供自己傾吐的，同齡人的去處。

二、彼時和今日

因此一個女孩，一個女人，在遭遇PUA的過程中，她被對方反復(fù)地打壓和評價，但卻依然不憤怒，不反抗，卻更多地在自己身上找原因。為什么？

母親曾經(jīng)不就是如此對她的嗎？她來到這段PUA關(guān)系之前，不就已經(jīng)在自己的成長境遇中，對這種打壓和評價模式有了熟悉感嗎？

一個女孩，一個女人，在遭遇PUA的過程中，只要對對方稍微表現(xiàn)出一些懺悔和脆弱，她就會原諒他之前所做的一切，并希冀對方的改變，哪怕遍體鱗傷犧牲自己也不顧。為什么？

她來到這段PUA關(guān)系之前，不就在自己的成長境遇中，曾希冀著拯救一個——自己生命中第一個，也是最重要的男人嗎？

我們普通人，站在外面看，覺得她們奈何如此輕忽自己？

但是咨詢師，站在里面看，會發(fā)現(xiàn)她們其實從未被當做一個獨立的人，被尊重過，被重視過——以至于她真的不知道，這世上還會有那樣的關(guān)系，那樣的人。同時也使得她們對PUA關(guān)系產(chǎn)生某種耐受性，甚至是熟悉感。

為人父母，我們都希望保護自己的女兒，不讓她淪為他人的工具，被人物化，和欺騙。

我至今不認為有哪位Parent, 在知曉了這些結(jié)果以后，還會有意對自己的女兒實行Parental PUA.

所以我們尊重自己的伴侶，尊重自己的孩子，在她逐漸成長的過程中，也逐漸注意、留心、并傾聽她的想法和感受，確認她的感受；在她小的時候，蹲下來和她說話，聽她說話。

于是你會發(fā)現(xiàn)，你正在養(yǎng)育一個對自己的感受日漸確認；因為你尊重過她，她也日漸內(nèi)化了這份尊重，并在成年后尊重自己的，有尊嚴的女人。

因為她的感受被傾聽，被接納，所以她學(xué)會了去愛，同時也允許自己恨。她的愛幫她尋獲值得托付的伴侶和事業(yè)；而她的恨，幫她對那些試圖通過打壓她自信而掌控她的人說：f**k off !

注：此文絕對不是在表達，PUA的經(jīng)歷都是女人自己的問題所致。讀過我PUA現(xiàn)象的心理分析，一文的人知道，我極其反對這個觀點。此文的原初目的，是想找到PUA現(xiàn)象，在女方這邊的一些原生家庭因素。并幫助女性更深入地，縱向地看待這個問題。更好的理解自己，從而己悲憫自己，放過自己。

我同樣也認為這樣的原生家庭結(jié)構(gòu)，也會使得某些男性成為PUA的實施者或受害者, 尤其是第1和第2點。

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