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接納的內部工作邏輯的核心是我，我又分為上下兩個部分：板書圖上面最左邊的部分叫生物我，就是軀體的我、動物性的我，比如胳膊、大腿、內臟、大腦各個器官以及跟這些器官有關的一些功能，比如循環(huán)系統(tǒng)、內分泌系統(tǒng)、植物性神經功能、生殖、泌尿等。再往上的部分叫家庭我：我們每個人都出生在家庭中，所以在家庭中有一個我。當然，這個家庭我背后還有一個家族我。

再往上的部分叫社會我，從我們上幼兒園就開始參與社會服務——當然是公費幼兒園，因為幼兒園本質上也是社會服務的一部分。社會為人提供服務，相當于國家體制或者福利系統(tǒng)為人提供服務。然后是哲學及靈性我，從這里開始有哲思，有反思系統(tǒng)，有一些對自己的靈光一閃、創(chuàng)造性發(fā)展，包括對藝術的追求以及被藝術熏陶的過程。上面最右邊的部分是欲望我。欲望這個詞很有意思，它高于理想和愿望，同時包含理想和愿望，所以叫欲望我。

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按照接納的工作視角，我的核心的概念分為五個部分：生物我、家庭我、社會我、哲學及靈性我和欲望我。

第一個是生物我。生而為人，我們每個人都有自己的角色屬性，比如性別、長相（有的女孩子有酒窩，有的男孩子是國字臉）、高矮胖瘦，而要完成對生物我的接納就涉及角色適應的問題。再比如，長得很高的人可能會從事一些很高的人比較擅長的事情，像打籃球等，而個子矮的人可能會發(fā)展一些跟矮個子相關的興趣愛好或者智慧系統(tǒng)。

所以從生物我來看，人接納自我有一個非常重要的維度：首先要發(fā)現自己的角色屬性——無論個體的角色屬性是什么，總是可以找到跟他一樣的人，總是可以歸到某個類別，哪怕是一些有先天缺陷的人也可以找到同伴。找到角色屬性之后就要發(fā)展對它的適應，比如對自己身體的揚長避短，就是角色適應的過程。

第二個是家庭我。每個人都是帶著家庭賦予的角色使命來到世界上的。我講過一對夫妻的案例，妻子不孕，所以丈夫在單位里經常被人調侃，回家后就朝妻子發(fā)脾氣說，如果幾年之內再不懷孕就不過了。妻子不知道發(fā)生了什么，后來她懷孕了，孩子一出生就穿了一個馬甲——拯救者。如果這個孩子不出生，他們的婚姻就會岌岌可危，而孩子出生之后他們的婚姻就被挽救了。

再比如，夫妻雙方沒有要小孩之前關系很沉悶，有了小孩之后，夫妻關系又恢復或者發(fā)展了一些活力，所以這個孩子也穿了一個叫活力提供者的馬甲，即提供活力、提供希望的馬甲。再舉一個截然相反的案例：有的夫妻每年都出去旅游，二人世界過得非常幸福開心，沒打算要孩子，但突然不小心懷了孩子，又不忍心流產，就把孩子生了下來。所以，這個孩子一出生就有第三者的感覺，他實際上穿了一個叫第三者的馬甲。

我們都是穿著馬甲來到世界上的：有的孩子一出生就要承接媽媽的焦慮，有的孩子一出生就要承接爸爸的高期待，有的孩子一出生就要承接爺爺奶奶傳宗接代的愿望，有的孩子一出生就要承接外公外婆對性別的嫌棄。所以在家庭我這個部分，每個人都會被家庭或者家族賦予潛意識的使命，無論我們在理智層面有沒有發(fā)現這個使命，對這個使命是愛是恨，內心總是會有一些認同。

因此，在家庭我這個部分發(fā)展接納，就是要發(fā)展對角色使命的認同，然后去超越這個角色。很多人做心理咨詢或者參加團體治療后再去發(fā)展人際關系，就會逐漸明白他和養(yǎng)育者之間的關系是什么，也會逐漸明白在家庭里他究竟被賦予了什么使命，或者說穿了什么樣的馬甲來到世界上。當領悟這個部分之后，他就想去超越。不過，如果沒有經歷完全認同的過程，就不會有超越的過程，為什么這么說？

比如上面說的夫妻關系非常甜蜜，兩個人處在共生、封閉的自戀系統(tǒng)，然后不小心有了孩子，那么這個孩子就是第三者。父母雖然會在理智層面愛和照顧這個孩子，可是，當這個孩子目睹父母單獨在一起比跟自己相處更恩愛、更陶醉、更有快感時，內心就會有一個感覺：父母單獨相處更開心更滿足，而父母跟自己相處沒有那么開心和滿足。這時，孩子就會隱隱覺得不對勁，覺得自己并不是這個家里同樣重要的一員，甚至找不到自己在家里的位置，于是處于二元與三角的分裂狀態(tài)：爸爸-媽媽-孩子是三角狀態(tài)，但他們單獨在一起時卻處于完全共生的二元狀態(tài)，所以孩子有一種找不到自己第三角的位置的感覺。

這種感覺會在他的生活中持續(xù)很多年，當他開始發(fā)展社會角色，在親密關系里發(fā)展主體角色的時候，總是會待在第三者的位置：就是在那里，但不被需要，有時會讓人覺得多余。如果做心理咨詢或團體治療，有朝一日他會發(fā)現自己在第三者的位置，比如他總是插足別人的婚姻，在親密關系里有一種找不到自己正室的角色的感覺，或者總是做一些與他的能力不匹配的邊角料的工作，感到懷才不遇。

僅僅發(fā)現這一點是不夠的，他還要深刻地理解他的父母身上究竟發(fā)生了什么，即他父母共生的二元關系不是大風刮來的，而是因為他們背后都有一些家庭動力：也許父親在兒時父母就離異了，也許母親在兒時父母就因社會運動兩地分居很多年，所以他們在結婚之前就經常目睹自己的父母離多聚少，因此發(fā)展出了補償機制——把自己的婚姻搞得密不透風。這里面有很多情感性的淤積和宣泄。

當他能夠基于自己的成長過程深刻地理解這個角色發(fā)展的歷史性動力后，才能真正理解自己為什么不能從父母的二元關系里分裂出一個三角，才能產生真正深刻的認同。也就是說，他才能真正理解父母為什么會把他安放在第三者的角色里。這時，他對這個角色的感覺不再是沒有理解的排斥——所謂的恨。如果是沒有理解的排斥，他是沒辦法超越這個角色的。只有完成對這個角色動力原因的真正理解，他才能認同這個角色：我同意我的父母這樣對我，然后他就超越了這個角色。就像我之前說的，你不可能跟你不理解的東西分開，如果你想離開一個東西，一定要很深入地理解它。這就是家庭我這個角色使命到角色認同的接納過程。

第三個是社會我。比如，孩子上幼兒園，幼兒園對孩子有要求；一個人進入職場或者參軍，公司或者軍隊對員工或士兵有要求；社會對每一個進入社會和組織的人都是有要求的，所以每個人都要發(fā)展對角色要求的適應。第一步，理解這個角色要求；第二步，發(fā)展與這個角色要求適應的面貌或者狀態(tài)，這樣就完成了社會化，完成了社會角色的進入和功能的發(fā)展，就是發(fā)展一些功能符合社會要求，完成社會角色的過渡。有了角色要求，再完成角色適應，這就是社會我的接納過程。

不過，很難在青少年身上發(fā)現這一點，因為青少年對社會性的角色要求不太清楚，一個非常重要的原因是，他在進入社會場域開始理解角色要求的時候，養(yǎng)育者并沒有很好地幫他完成過渡，這是一個致命的問題。比如，一個孩子跟家人打交道時所使用的邊界系統(tǒng)、意志系統(tǒng)——我想要什么或我不想要什么、情緒管理系統(tǒng)，跟他進入社會后所使用的邊界系統(tǒng)、意志系統(tǒng)、情緒管理系統(tǒng)的整體參數是不一樣的。

很顯然，很多孩子從家庭來到幼兒園和學校后，就要重新升級他的邊界系統(tǒng)、意志系統(tǒng)和情緒管理系統(tǒng)這幾個比較核心的系統(tǒng)。但是，很多孩子其實缺乏這方面的訓練，這就是為什么很多父母會在寒暑假把孩子送到夏令營、冬令營。很多孩子來到夏令營、冬令營這種臨時的社會性組織后，邊界系統(tǒng)、意志的適應性、情緒管理方式都會受到挫敗，這時他就要去學習怎么應對這個挫敗。被挫敗以及學習應對挫敗的過程，實際上就是決策適應的過程。

坦白說，中國的教育體制對孩子的角色要求是非常高的：既要德智體美勞全面發(fā)展，還要有很好的學習能力，至少要有很積極的學習態(tài)度。這對兒童或青少年而言是很大的挑戰(zhàn)。為什么這樣說呢？有很多原因。我簡單地舉一個：現代社會的價值觀多元，很多家庭都有自己的文化，不同的家庭文化造就了孩子不同的信念系統(tǒng)和道德符號系統(tǒng)，而不同的家庭文化養(yǎng)出來的孩子到學校后，卻被統(tǒng)一在同一個角色要求里，如此一來，這些孩子就要顛覆掉在自己家里形成的系統(tǒng)去適應學校的系統(tǒng)，這對孩子而言其實是非常困難的。這就是文明的雙刃劍：一方面它有更多的包容性、空間性，可以讓每一個家庭發(fā)展自己不同的文化，另一方面，它又對人的競爭提出了更高的要求，尤其是對跨界人才提出了更高的要求。這實際上是一個悖論。

在心理咨詢中，用藝術治療讓青少年感到咨詢關系很牢固、很安全，同時又充滿樂趣、很好玩之后——青少年對好玩非?？粗?，也就是建立有趣的、有活性的資訪關系后，下一步就要跟他們討論他的角色要求和角色適應。對很多厭學或者不能去上學的孩子，我們基本的工作流程大概是這樣的。

不僅是對青少年，社會對成年人也有角色要求。比如疫情期間，國家要求大家要戴口罩、積極洗手等，就是社會臨時提出的一些角色要求，而我們就要去適應。社會性的角色要求有固定的，比如對學生、老師、警察以及各行各業(yè)的要求；也有臨時的，比如抗疫期間的一些角色要求。所以,人跟社會打交道是不容易的。

第四個是哲學及靈性我。在這個部分，接納比較困難的是首先要做哲學及靈性反思，或者去關注自己身上靈性部分的時候會產生角色分裂的體驗。比如，魯迅先生說人生糊涂識字起，就是說從認字開始就變糊涂了，不認字不變糊涂，那認字代表什么呢？代表你進入了一個哲學符號系統(tǒng)，文字就是一個符號系統(tǒng)，文字背后包含很多文化和價值的動因，這就跟哲學沾邊了。所以這時候人就開始變糊涂，而這個糊涂實際上是一個分裂。

這個文化這樣說，那個文化那樣說，不同的文化理念有時是截然沖突的。比如有人學大乘佛學，大乘佛學的基本精神就是緣起緣滅，一切皆幻象，這很顛覆人的現實功能：我爸爸媽媽是幻象嗎？我和我太太生活很多年，跟她有很深的情感，難道這也是幻象嗎？我愛我的工作也愛錢，難道這也是幻象嗎？這種角色分裂的感覺在哲學及靈性我探索的過程中是不可避免的。所以，要想做到哲學及靈性我的接納，必須進行角色整合，就是既支持自己真實的體驗，也支持自己在哲學及靈性中的體驗，并且試著把這些不同的體驗整合在一個自己身上。

就哲學而言，有人喜歡悲劇哲學，有人喜歡喜劇哲學，有人喜歡尼采那種熱血沸騰的哲學，有人喜歡羅素那種冷靜的哲學，而這些不同的分裂的感覺，都可以在一個思考的線索里進行整合，而一旦從這些分裂的感覺里來到整合的過程，實際上就完成了接納的過程。按照樸素的辯證主義哲學來講，事物都是矛盾的發(fā)展的，就是分裂一段時間整合一段時間，整合到一定程度再分裂再整合，一直是螺旋式上升波浪式前進。

第五個是欲望我。欲望我有兩個部分，一個部分叫角色禁忌。比如，進入婚姻就要保持忠貞——無論是身體的還是精神的，中國臺灣有通奸罪，如果出軌可以判刑，這就是禁忌。另一部分叫角色沖動。這就很微妙了：究竟是角色禁忌造就了角色沖動，還是角色沖動催生了角色禁忌？誰是雞誰是蛋說不清楚，但有一點是清楚的：禁忌與沖動這兩股力量反復拔河后找到某種平衡，就達到了接納的感覺。

不過，這種平衡是變化的不穩(wěn)定的。比如，3歲的小朋友什么都想要，覺得天底下的東西都是他的，他有這個沖動，但禁忌就是不能拿別的小朋友的玩具，即使拿也要經過允許；18歲時，他有一個改變世界、跟他認為最美的異性或同性融為一體的沖動，但禁忌就是要負責任，要有戀愛的過程，要跟對方有可以談論的未來，才能在關系里緩和地釋放這個沖動。這就是欲望我的部分。當然，欲望我還有一部分是關于社會空間里面的野心、占有、權力、金錢等這些的。

以上內容是板書圖上面的部分，也就是接納的內部工作邏輯，即生物我、家庭我、社會我、哲學及靈性我和欲望我的接納過程：屬性-適應、使命-認同、要求-適應、分裂-整合和禁忌-沖動。一個人要完成全部五個維度的接納過程，就需要動力，我們稱之為客觀支持、主觀支持以及對支持的利用度（見板書圖下面的部分）。第一個叫客觀支持，比如給你接受教育的權利、醫(yī)療保障、公民權、選舉權，這些都是社會對人的客觀支持；比如父母定時給出生的小孩喂奶換尿片洗澡也是客觀支持。這些支持會直接作用在個體的身體、心理、精神面貌或者身份上。

第二個叫主觀支持，比如孩子出生以后，父母可以兩個小時喂一次奶，也可以一個小時喂一次奶；尿片可以隔幾個小時換一次，也可以換得更勤——如果換得更勤，就從客觀支持嬰兒的存活變成了更有心更有密度的主觀支持。再比如疫情期間為了防疫需要，不準上班，不準上學，這叫客觀支持，后來成人世界的很多單位都復工了，但很多幼兒園、小學卻沒有開學，這個叫主觀支持。第三個叫對支持的利用度，比如有的孩子對受教育的權利非?？粗兀械暮⒆記]有那么看重甚至反對；有的孩子對別人對他的關愛吸收得很多，有的孩子則完全逆反或者抗拒。

無論是客觀支持、主觀支持還是對支持的利用度，作為主體的我所吸收的都是三個重要的維度：第一個，使個體相信被愛的信息，就是他能感覺到自己是被愛的，這是一個整體的信息流動系統(tǒng)；第二個，使個體相信有尊嚴和價值的信息，就是他能感覺到自己是有尊嚴有價值的；在前二類信息的不斷刺激下就有了第三個，使個體相信團體中的一名的信息，就是他能感覺到自己是集體中的一員。

無論是個體支持、集體支持還是社會支持，重要的維度就是被愛、有尊嚴有價值、歸屬感。有了這三個緯度的流動，在客觀支持、主觀支持以及對支持的利用度進入我這個主體之后，我才有動力和勁頭去發(fā)展生物我、家庭我、社會我、哲學及靈性我和欲望我的接納過程，這就是接納的內部工作邏輯和外部動力來源。

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