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趙薇導演的首檔女性獨白劇《聽見她說》上映以后熱議不斷。

其第二期《許愿》在本周播出后，引發(fā)了關于#原生家庭對子女的影響#的上億人次討論，連續(xù)幾天高居熱搜榜前列。

劇中楊紫扮演的小雨在一個單親家庭中長大，長期受到母親控制的她在26歲生日前夜向母親發(fā)起“反抗”，在視頻里痛訴自己二十多年來的痛與悲。

“我不知道是否應該感謝你把我?guī)У竭@個世界上來”“也許沒有我你的人生會是另外一種樣子，你后悔嗎？我后悔”“我想回到26年前，殺死我自己。”“你知道我為什么這么努力嗎？我這么努力，就是為了離開你！”

是怎樣的痛與恨，讓一個女兒對自己母親說出這樣的決絕之詞？

在小雨的母親懷她期間，父親出軌了。被背叛的母親展開了多年的報復，帶著小雨去父親的單位鬧，父親被處分失去工作也沒能解她心頭之恨，她還用自己和小雨的生命來威脅父親讓他道歉。

父母離婚后，小雨和母親一起生活，小雨痛苦的人生就此開始：她不得不活在母親對她的無處不在的控制里。

從小雨的描述來看，她的母親無疑是個強勢、專制、控制欲極強的女性。

“我知道你會經(jīng)常偷看我的日記”“我從小到大只要做錯一點事情，你就會對我破口大罵”“我在學校里唯一最好的朋友，也是你的間諜”“你希望我每一分每一秒每一句話每一個動作，都應該是你想象中的樣子”

以愛之名給你以傷，今天，我們來聊一聊家庭里的控制與反控制。

以愛之名的權力游戲

控制型的父母經(jīng)常嚴格控制孩子，并要求無條件服從，但在情感上很少考慮孩子的需求和意愿。

父母常說“我是為你好”，但話里隱含的意思卻是“你必須聽我的”，完全不給選擇權。

控制的核心常被“愛”的外表所蒙蔽。有的父母經(jīng)常會說：“我是因為太愛你、為你好，才管你這么多的”，“鄰居路人會這樣管你嗎？”

久而久之，孩子則會內(nèi)化這種認知，將愛和控制等同。

“控制型”父母的策略

控制型的父母往往以微妙的方式操縱子女的行為，不尊重他們的意見和選擇。

以下是一些常見的控制策略：

1. 控制社交

要報備去哪里玩、見什么人，早請示、晚匯報，限制孩子的社交自由；向孩子灌輸：“這世上只有爸媽是真心關心你，其他人都不可信！?！?/p>

久而久之除了父母，孩子沒有值得信賴的朋友、沒有自己的社會支持系統(tǒng)。

我們不否認父母應該讓孩子提高警惕性，有自我保護的意識。但過度的控制就會破壞一個人的正常社會性活動。

2. 控制對錯

當孩子不聽話時嚴厲的指責訓斥，在插手孩子生活各個方面時會理直氣壯地認為：“這不是為你好嗎，我能害你嗎？”

而這份“為你好”背后所裹挾的控制和強迫卻在傳遞著另一種信息：你不行！你是錯的！沒有我們來指導你，你什么事也干不成！

3. 情緒綁架

讓孩子產(chǎn)生愧疚感是控制型父母常用的情感武器。

“聽媽媽的話，別讓她受傷?！弊屓藳]有拒絕的余地，因為拒絕意味著傷害父母，這是在以孩子對父母的愛做要挾來讓孩子聽話。

很多孩子在長大成人之后仍然擺脫不了這種情感控制，他們在分離-個體化過程中、在遠離父母的每一步中都走得很沉重無比，內(nèi)心充滿了自責和愧疚。

分離是一個人必經(jīng)的歷程

分離個體化是每個人的成長中都要經(jīng)歷的一件事，它既是一個階段，又是持續(xù)一生的過程。

分離指一個人逐漸脫離原生家庭的過程；個體化是指一個人逐漸從不自主依賴他人的狀態(tài)漸漸發(fā)展到獨立自主的的狀態(tài)。

在分離-個體化的過程必然會體會到愧疚、焦慮、難過，沒有誰和父母在心理上的分離是容易的，人們在這個艱難的過程中消化、代謝這些情緒，逐漸完成與父母的分離和自我的建立，直到成為獨立的、真實的自己。

而在控制型父母的教養(yǎng)模式下，分離-個體化的過程尤為艱難甚至被中斷，導致一個哪怕是已成年的孩子，在巨大的被吞噬和被淹沒感里發(fā)現(xiàn)：我永遠也無法成為我自己。

“為我好”的結果，真的好了嗎？

并不，控制型教養(yǎng)方式的負性影響遠遠多于正向影響：

1. 性格退縮或暴力：嚴格的要求和過度控制會使孩子產(chǎn)生的負性情緒無處表達，這些積攢的情緒或發(fā)泄到自己身上，產(chǎn)生心理問題：孤僻、社交退縮、成癮行為；或者發(fā)泄到其他人身上，產(chǎn)生暴力或犯罪行為，如校園欺凌。

2. 過度自我批判：新加坡一項5年的縱向研究表明，從小受控制過度的孩子會產(chǎn)生強烈的自我批判，也有更高的患焦慮、抑郁的風險。

3. 無法自我負責：父母長期的控制下，孩子很難發(fā)展出獨立的解決能力。長大成人之后，在面對人生重大抉擇時，也很難有決斷力。

4. 自我被扼殺：處于高壓控制下，缺乏自由表達和選擇的機會，個體可能會缺乏活力和情感，變成麻木地機械地服從者，喪失創(chuàng)造力和競爭力。

控制型父母也許可以培養(yǎng)出成功的孩子，控制永遠做不到的是：讓人真正地成長，真正快樂地生活，真正認同并愛父母。

正如小雨在劇中的哭訴一樣：

“我沒有朋友，我一點都不快樂”“你讓我的男朋友離開我，越遠越好”“我到底做錯了什么，你為什么要這么折磨我”

反控制：成為我自己

我很欣慰看到小雨正面地對母親發(fā)出的“控訴”，她是有力量的，她沒有湮沒在母親的控制中失去自我。

但更多的情況，是孩子用隱秘的方式來反控制：被動攻擊。也就是用消極的、隱蔽的方式發(fā)泄內(nèi)心的憤怒，以此來攻擊父母，拖延、厭學、網(wǎng)癮都是孩子無聲的反抗。

這樣的方式看起來百害無一利，但這是被控制的孩子唯一能做的。

那么，被控制型父母傷害了的“小雨”們，如何才能修復傷痕累累的自我？

首先要爭取自己的獨立空間，這一步也叫建立自我邊界。

比如給自己的房間上鎖，比如提出自己的需求，比如到另外一個城市上學，總之，獨立的第一步是明確自己的邊界，來抵擋父母的入侵，只有這樣才能一步步擴大自我的疆域。

其次，勇敢面對你的內(nèi)疚感。

上面提到，控制型父母的情緒綁架會讓孩子對脫離控制產(chǎn)生愧疚感，在與父母分離的過程中我們要能面對并涵容得住這份內(nèi)疚感，堅定自己的選擇。

要停止控制的代際循環(huán)，還需要父母和孩子的共同努力。

就像小雨在獨白的最后對母親說“你對我最大的愛，是愛你自己”一樣。

如果父母能多愛自己一些，把情感的投注從對伴侶、兒女的控制里轉回自己，多關注自己的內(nèi)心，而不是通過控制家人來滿足自己的內(nèi)在需求，那么也許每個人都能更舒服更融洽地相處，而不是在控制與反控制里彼此傷害。

無論你是被控制的兒女，還是有控制欲的父母，今天所發(fā)生的這一切都不是你的錯，一切痛苦皆有起因，希望你有勇氣打破桎梏自己的過去。

如果你處在這種想要分離卻又充滿內(nèi)疚的痛苦中，希望你能勇敢地尋求專業(yè)幫助，讓心理咨詢師來幫助你理清迷霧，建立良性的情感互動模式。

愿每個人都能好好地愛自己，擁有自己的生活。

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