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養(yǎng)育孩子是一項大工程。無論是開心還是苦惱，樂此不疲還是憂心忡忡，每位父母都會在意孩子的每一步變化，重視自己的每一份責任，以及記錄每一個里程碑。

在和父母的朝夕相處中，孩子會與周圍的生存環(huán)境和人產(chǎn)生情感上的聯(lián)結，也就是經(jīng)常被提及的“依戀關系”。它是一種甚至不需要太多語言表達的情感感知和互動。理想情況下，孩子體驗到的安全情感聯(lián)系越多，依戀就越健康、越牢固。

例如，在孩子還不能用語言表達他的需要、愿望和情感之前，周圍的環(huán)境和人就能積極地感知并響應孩子。這樣，隨著時間的推移，依戀關系得到了良性發(fā)展。健康而安全的依戀，為孩子以后的情感、智力以及身體發(fā)育奠定了基礎。

01、我的孩子是安全型依附嗎？

可能不少父母對自己的養(yǎng)育模式和家庭資源非常自信，也認為自己養(yǎng)育出來的肯定是“安全型寶寶”。

那么父母可以通過那些方面，來對年幼孩子的依附特質做出大致的判斷呢？下面我們給出7個方面的要素：

1. 優(yōu)先與父母互動，但也不懼陌生環(huán)境

孩子平時能與父母有很好的眼神互動（注意是互動，不是孩子眼巴巴在找父母），而且能夠產(chǎn)生很多的肢體語言進行需求和情感的表達。

當他進入陌生環(huán)境時，不會感到特別焦慮，但在需要幫助的時候，會主動想到父母。這樣的孩子，以后進入社會也會成為善于尋找社會資源的人。

2. 孩子信任父母，并“知道”父母會給予其合理支持

孩子從平時和父母的情感交流中，就已經(jīng)漸漸流露出他是否信任父母。當遇到問題或受到驚嚇時，在本能的反應之外，孩子能夠第一時間想到向父母求助，而不是把自己“禁閉”起來。

3. 父母離開后再回來，孩子會有積極的反應

這個看似很平常的反應，在非安全（例如回避）型的孩子身上可能見不到。當父母離開一段時間后再返回時，孩子應表現(xiàn)出歡迎、開心等情緒，而不應是冷漠、回避，或者“客客氣氣”等態(tài)度。

4. 和其他人的互動積極、理性而平和

在與朋輩相處時，孩子懂得適度的給予、接受和分享，而且很少有不高興的時候。這就是社交能力發(fā)展良好的重要標志。

而且孩子一般不會因為其他孩子的存在，而感到焦慮、擔心或憂慮。在恰當?shù)哪挲g階段，也會發(fā)展出同理心。這樣的孩子必然是安全型的。

5. 在合理的指導下，懂得“延遲滿足”

一個安全型依戀的孩子能夠學會等待，例如在游戲中知道等待、排隊、次序等待，以及理解他人（父母）的承諾兌現(xiàn)需要一些時間。

當然，這并不意味著孩子們在100%的情況下都需要做到這些，只是說隨著年齡增長，長期浸潤在安全的家庭氛圍中，他們應該能漸漸學會這些。

6. 知道規(guī)則的重要，對規(guī)則不抗拒

安全的依戀關系能促進家庭成員之間的信任。尤其是孩子能夠接受來自于父母的指導，并愿意讓遵循規(guī)則。

這說明，孩子信任父母教授的規(guī)則能夠給他帶來更多的優(yōu)勢。久而久之，孩子在生活、社交中的自主選擇，就會更加明智而謹慎。

7. 自信而獨立

孩子在安全的環(huán)境中，學會了信任、求助、規(guī)則等等生存基本的元素，來到更廣闊的環(huán)境中，就理所當然的會表現(xiàn)出強大的自我意識，同時用自己自信而獨立的人格特質，在環(huán)境中找到自己的位置，并在內心對身份、目標、關系等有著比較明確的定義。

02、什么樣的養(yǎng)育模式才是正確的？

既然符合以上特質的孩子是安全型依戀，那么父母應該拿出什么樣的養(yǎng)育模式呢？

用最簡單的兩個詞來形容，就是：敏銳、積極。這里給出幾個要點：

01互動和溝通

當孩子一出生，就要從意識上建立起來：與孩子的互動和溝通，絕不是為了表達或發(fā)泄父母自己的情緒，而是去了解孩子的內心，并且注重問題的解決。

情緒化的溝通，和完全不溝通，都會造就非安全型依戀的孩子。

02與孩子溝通時，避免“經(jīng)驗主義”

例如認為自己能一步到位理解或管束孩子。要像剝洋蔥皮那樣，一層層地推進。也許孩子情緒之下，有著他說不出或者不敢說的恐慌。

有證據(jù)顯示，如果在孩子6個月時，父母就能耐心并精準地捕捉到他真實的需求，那么在12個月時，孩子就能顯現(xiàn)出基本的安全依戀。

03確保孩子生活環(huán)境的舒適

每個家庭的經(jīng)濟條件都不同，但是這不妨礙多花點心思在孩子的生活起居上。

有實驗曾經(jīng)把一組新生兒經(jīng)常放在柔軟的搖椅和座椅上，另一組經(jīng)常放在便攜式折疊嬰兒椅上，結果在13個月的時候測試，柔軟環(huán)境中長大的孩子，表現(xiàn)出更強的安全依戀。

04在孩子面前展現(xiàn)“全能”形象

要在孩子面前展現(xiàn)出“我在這里，我有辦法”的姿態(tài)。父母在孩子面前的形象，不應該是焦慮、惶恐、排外的。

當孩子來到自己面前，盡管不是每個情緒、每個要求、每個問題都有完美的方案對應，但父母至少應該表現(xiàn)出：“我是你的孫悟空，我是你的百科全書”的形象——也許此刻沒有答案，但不妨礙我們共同去探索。

03、母親處于絕對重要的角色嗎？

最后想提一點，很多科普類育兒書里，總是強調“母嬰關系”。這似乎也成了一個育兒中順口就能說出的詞匯。這在一定程度上可能反映了一種文化偏見?？赡茏詮娜祟愡M入工業(yè)化社會后，母親通常承擔了大部分的育兒責任。

在不少維度更加廣泛的科學研究中，學者們會去思考：“以母親為主體的育兒”是不是絕對合理的？當他們調查過后發(fā)現(xiàn)，在人類早期，甚至現(xiàn)在不少國家的社會體系中，父親花了大量的時間與孩子相處。而在世界的許多地方，祖母、姑姑、叔叔和兄弟姐妹在照顧孩子方面做出了實質性的貢獻，甚至是至關重要的貢獻。

如果是這樣的話，如果在育兒的過程中，受到一些頑固、單一、刻板思維的影響，而認為母嬰關系就一定比其他關系重要，并把所有責任都推到母親身上時，那是再愚蠢也不過的事情了。

在2015到2017年間的多項研究表明，嬰兒與母親和父親都會形成安全的依戀關系，他們還可以與托兒機構保育員形成安全依戀關系，而學齡兒童可以與他們的老師形成安全依戀。

所以，安全型依戀的傳承是環(huán)環(huán)相扣的，父母們所要做的，就是把自己定位為：孩子最后也是最可靠的精神堡壘。但千萬別總是說：“你是媽媽，你怎么不管？”這樣的話了。

參考文獻

1.Boldt LJ, Kochanska G, Jonas K. 2017. Infant Attachment Moderates Paths From Early Negativity to Preadolescent Outcomes for Children and Parents. Child Dev. 88(2):584-596.

2.Colonnesi C, van Polanen M, Tavecchio LWC, Fukkink RG. 2017. Mind-Mindedness of Male and Female Caregivers in Childcare and the Relation to Sensitivity and Attachment: An Exploratory Study. Infant Behav Dev. 48(Pt B):134-146.

3.Verschueren K. 2015. Middle Childhood Teacher-Child Relationships: Insights From an Attachment Perspective and Remaining Challenges. New Dir Child Adolesc Dev. 2015(148):77-91.

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