美女无遮挡免费视频网站-色偷偷尼玛图亚洲综合-97国产精品人妻无码久久久-一区二区三区A片无码视频不卡

不知道大家閑暇之余有木有看近期熱播的《我是余歡水》呢？很多人說在余歡水身上仿佛看到了那個(gè)辛苦的自己。按耐不住體內(nèi)的好奇心，悄咪咪地忙里偷閑去補(bǔ)了課。哎呀呀，開篇就是余歡水被車撞、被老婆罵、被鄰居懟等一系列受傷行為。身體的傷經(jīng)過醫(yī)學(xué)治療可預(yù)見性慢慢痊愈，那心理上的傷呢？大賞余歡水心理前后變化帶來的戲劇沖突之時(shí)，腦海中瞬間冒出一個(gè)疑問“為什么受傷的總是你”？

那么問題來了，我是來安利網(wǎng)劇的嗎？

哈哈哈！是也不是。

看完之后，我一直在想上面的那個(gè)疑問。生活中，會見到有人為了避免他人受傷，不敢表現(xiàn)真實(shí)的自我，把自己內(nèi)在的需求隱藏起來，結(jié)果長期積壓的情緒可能會在某一個(gè)點(diǎn)突然爆發(fā)轉(zhuǎn)變。如同因?yàn)檎`診而性情大變，最后開始勇敢做自己的余歡水。

當(dāng)感到受傷時(shí)，自己究竟是怎么被影響的呢？

背后的渴望是什么，恐懼又是什么呢？

是不是害怕別人對自己不滿意，彼此無法繼續(xù)進(jìn)行情感鏈接，進(jìn)而有種被拋棄感呢？

只有讓別人滿意，才會感覺被接納被愛嗎？

或許，你需要先探索一下這種受傷不安全感的緣由。

你興沖沖地給他人發(fā)了一條微信，時(shí)間滴滴答答地過了5分鐘、10分鐘、30分鐘，甚至1小時(shí)，反復(fù)查看后發(fā)現(xiàn)對方仍然沒有回復(fù)。此刻，你是什么感受呢？焦慮、擔(dān)憂、恐慌還是不急不躁呢？

沒準(zhǔn)兒，你從下面的依戀類型中能探索一下自己人際互動模式的來源。

美國心理學(xué)家瑪麗·愛因斯沃斯首創(chuàng)了陌生人情境技術(shù)，通過測量嬰兒與母親分離時(shí)的不同表現(xiàn)來考察其與母親的依戀關(guān)系，并將嬰兒的依戀類型分為四種。

安全型

這類寶寶會將養(yǎng)育者（通常是母親）作為安全基地。在陌生環(huán)境里母親在場時(shí)，會自己乖乖地探索房間、玩玩具；當(dāng)母親要離開時(shí)，他們會輕微地表示抗議，撅個(gè)嘴皺個(gè)眉什么；當(dāng)母親回來時(shí)，會朝她積極打招呼、微笑或黏到她身上恢復(fù)和母親的互動。

不安全（回避型）

這類寶寶內(nèi)心常常是不安的，他們會有意回避養(yǎng)育者。在陌生環(huán)境中，他們與母親之間幾乎沒有什么互動，在母親離開房間時(shí)也不表示抗議，但當(dāng)母親回來時(shí)通常并不會去迎接她，甚至?xí)硨χ硎咀约翰辉诤酢?/p>

不安全（抗拒型）

這類寶寶通常一方面是希望和母親呆在一起的，但另一方面又會拒絕她的接近，如推開或踢打母親。在陌生環(huán)境中，他們通常很焦慮，會呆在母親周圍緊緊抓住她；當(dāng)母親離開時(shí)，他們會大聲地哭泣，卻在她回來給予安慰時(shí)把她推開。

不安全（混亂型）

這類寶寶是混亂而不定向的。在陌生環(huán)境里他們可能表現(xiàn)出不知道所錯(cuò)或極度不安，他們會有明顯的回避和抗拒或其他一些特定的行為，如在母親身邊也感覺到害怕。

那么，你捕捉到自己總是感到受傷的一些影子了嗎？

心理咨詢師保羅G在《安全感》一書中，是這么定義安全感：“安全感不等于同安全，而是我們對于安全的主觀感覺。”它是一種穩(wěn)定的心理感受，是人們對自身現(xiàn)狀及未來可能發(fā)生危險(xiǎn)的一種主觀感覺。而這種主觀感受多與早期形成的依戀行為有關(guān)。依戀是嬰兒與成人互相作用中產(chǎn)生的情緒狀態(tài)，不僅影響嬰兒的現(xiàn)實(shí)發(fā)展，還對其人格形成、未來發(fā)展產(chǎn)生影響。其早期的依戀關(guān)系和情緒狀態(tài)具有相當(dāng)?shù)姆€(wěn)定性，而這些情緒體驗(yàn)和情感記憶會轉(zhuǎn)化為其與外界發(fā)生聯(lián)系、與他人相處的原則和行為方式。

人際互動中，擁有安全依戀類型的人帶著一種莫名的自信和安全感，分場合、有分寸地勇敢表達(dá)自己的需求，即使感覺受傷也能通過有效的方式及時(shí)溝通，形成良性互動。而不安全依戀類型的人或多或少想借由外人的評價(jià)去肯定自身的價(jià)值，結(jié)果可能會因?yàn)檫^度重視他評而受傷。

對不安全依戀類型人來說，做點(diǎn)什么能讓自己感到盡量不受傷呢？

接納你渴望被別人喜歡的需求

從小到大， 不管自己做什么，總有人喜歡，也總有人不喜歡。他人對自己的態(tài)度不是你所能控制的，而渴望別人接納你的需求同樣也只能你自己來負(fù)責(zé)。與自己的需求和諧共處能讓你內(nèi)心保持平和堅(jiān)定，增加安全感。

區(qū)分不喜歡你做的事和不喜歡你

聽到一些負(fù)面評價(jià)的語言，心情是不是會失落半天呢？像小時(shí)候因?yàn)閷懽鳂I(yè)，被父母劈頭蓋臉罵一句“連這個(gè)題也不會做，你怎么這么笨呢？”此刻，想想父母只是表達(dá)方式不當(dāng)，批評你在寫作業(yè)上的笨，而不是否定你笨的什么都不會，父母依然很愛你。學(xué)會將人和事區(qū)分開，是不是就沒那么受傷了呢？

避免無法讓人實(shí)現(xiàn)的過高期待

在真實(shí)世界里面，總有一些始料不及的事情出現(xiàn)。把過高的期待當(dāng)成目標(biāo)，受傷的概率就會增大。安全感太低無法信任他人，難以與他人建立深入持久的關(guān)系；安全感太高會自信心爆棚，沉浸在自己的世界而看不到現(xiàn)實(shí)是什么。

某影片中的臺詞是：

如此高的期待，現(xiàn)實(shí)生活中能做到的有幾人呢？只有經(jīng)過現(xiàn)實(shí)檢驗(yàn)的適度安全感才是一個(gè)相對比較好的心理狀態(tài)。

愿你在漫長的生活中，慢慢摸索屬于自己的安全感。保持一定的敏感性和鈍感性，讓總是感覺受傷的小心臟更加皮實(shí)一些。

作者：馬萬平，一個(gè)靠譜的斜杠心理咨詢師

聲明：本站內(nèi)容與配圖部分轉(zhuǎn)載于網(wǎng)絡(luò)，我們不做任何商業(yè)用途，由于部分內(nèi)容無法與原作者取得聯(lián)系，如有侵權(quán)請聯(lián)系我們刪除，聯(lián)系方式請點(diǎn)擊【侵權(quán)刪稿】。