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馬上到了集中申請(qǐng)保研的季節(jié)，我成績(jī)不夠頂尖，也還沒有確定自己未來求學(xué)的方向。但我發(fā)現(xiàn)我的父母看不到我的優(yōu)點(diǎn)，而是首先用成績(jī)來評(píng)判我。

父親對(duì)我說：“別人保研了，定了地方了，我現(xiàn)在真的很擔(dān)憂你?！倍艺f我意向的學(xué)校的時(shí)候，他就說我在做不切實(shí)際的幻想，還替我想未來的就業(yè)形勢(shì)。我感覺他們不會(huì)換位思考，不了解我、我的現(xiàn)狀和環(huán)境的現(xiàn)狀以及我想做的事情，就妄加判斷。我很少報(bào)告給他們我的生活細(xì)節(jié)，我很害怕他們第一反應(yīng)會(huì)是批評(píng)我，或者覺得我被騙了，或者有消費(fèi)觀念上的沖撞。

我不希望我與父母之間有太大的隔閡，我希望他們可以鼓勵(lì)我而不是讓我感受到更大的來自于家庭的壓力。我不知道可以通過什么方式讓我和父母的交流更順暢一點(diǎn)，而不用害怕產(chǎn)生沖突。

你的困惑、不安和無助，同時(shí)也能感覺到你對(duì)家人的重視。

因?yàn)閻?，所以希望能更親近，對(duì)嗎？你希望父母能以同等的態(tài)度對(duì)待你，起碼是信任的、尊重的；你想要自己的想法能被聽到，自己的情緒能被感知，自己的需求能被看見。你可能會(huì)想要你的父母像看待一個(gè)與之平等的成年人一樣看待自己的孩子，與此同時(shí)你的父母卻不遺余力地試圖將你罩在他們的羽翼之下，而不是認(rèn)真地端詳你的模樣。

這不僅僅是某些人的個(gè)例。父母和孩子之間的關(guān)系因?yàn)橛H情的加入往往變得格外復(fù)雜，在很多家庭中甚至可以說是無解。

“孩子再大，也是父母眼中的孩子”這句話我們聽過無數(shù)次，為人父母者，莫不致力于為孩子著想，因此總想著給孩子他們認(rèn)為最好的?？蛇@種保護(hù)欲一旦過度，就容易演變成一種控制欲。這樣的家長(zhǎng)并非少數(shù)，他們會(huì)將孩子看作是自己所獨(dú)占的，孩子的一言一行、一舉一動(dòng)都必須在他們的控制之內(nèi)，孩子的路也必須按照他們?cè)O(shè)想好的來走，因?yàn)檫@樣才是“最安全”的。他們的動(dòng)機(jī)是好的，但好的出發(fā)點(diǎn)并不一定能帶來好的結(jié)果，因?yàn)樗麄兺鶗?huì)忽略孩子的需求。

已經(jīng)成年的孩子具有自己獨(dú)立的人格，成年后孩子的心態(tài)也在發(fā)生變化。我們真正地開始為自己的行為負(fù)責(zé)，為自己的未來打算；我們有自己的喜惡愛憎，有自己的可取和不可??；我們也迫切地希望證明自己能與父母更平等地交流，想要感覺“自己被尊重”。

所以在根本上，雙方的情感和需求就是有矛盾的。父母想要保護(hù)，且難以擺脫對(duì)孩子的占有欲，部分開明的父母能敏銳地察覺到孩子的成年帶來的身份變化，但多數(shù)以及一些更極端的父母往往會(huì)認(rèn)為：“這是我的孩子，我憑什么不能管？”與之相對(duì)，成年后的孩子多認(rèn)為融洽的家庭關(guān)系是在彼此尊重的基礎(chǔ)上建立和維持的，他們不再希望依賴于父母，并且需要自己作為成年人的身份被承認(rèn)。

這種矛盾的復(fù)雜之處在于，父母和孩子的關(guān)系中通常并沒有完全的對(duì)錯(cuò)之分，雙方都是從善意和愛意的角度出發(fā)。但若是雙方難以達(dá)到一種相處的共識(shí)，好的動(dòng)機(jī)也很難到達(dá)融洽的結(jié)果。

這種共識(shí)更多基于信任和理解，但這看似輕而易舉的事情往往卻很難實(shí)現(xiàn)。我們很難真正去站在他人的角度去思考問題，因?yàn)槲覀冇肋h(yuǎn)無法擁有相同的經(jīng)歷，也不具有同樣的腦回路。所以要求父母去完全地?fù)Q位思考就像讓我們?nèi)ヅc年長(zhǎng)許多的他們達(dá)到共情一樣不切實(shí)際。我們總是習(xí)慣于以自己為中心去看待事物，寄希望于能被其他人輕易理解。但別忘了，即使是這世上最愛你的人，也不過是普通人而已。他們不完美，甚至有一定的缺陷。

那么，難道就這樣一直無解下去嗎？就這樣放任父母和自己都把心封閉起來，用不信任甚至有些敵意的目光去審視彼此嗎？

這樣的情況就要求我們當(dāng)中至少要有一方能夠主動(dòng)邁出腳步跨過那道代溝。要獲得尊重和信任，就不能一直畏縮、封閉，而只能勇敢地表達(dá)自己的需要，并傾聽對(duì)方的需要。即便不得不面對(duì)更為封閉的父母，也要敢于不斷嘗試突破，一次碰壁就下次再努力去觸碰他們，而不是放任負(fù)面情緒促使形成一個(gè)無溝通的惡性循環(huán)式的家庭關(guān)系，讓本應(yīng)最親近的人變成“最熟悉的陌生人”。

有時(shí)候，我們自以為的不被理解和不被尊重，也可能是因?yàn)槲覀冏约翰]有足夠的自信和勇氣去贏得重視。我們會(huì)害怕被否定，實(shí)際上也是我們并沒有習(xí)慣于將自己放在和父母完全平等的地位上去交流。

表達(dá)自己、與之交流，這并不意味著每個(gè)人都必須和家人之間構(gòu)建起非常親密的關(guān)系。我們可以根據(jù)不斷嘗試的結(jié)果、父母的性格和處事方式來把握一個(gè)最適合自己的距離。親近并不一定是最好的答案，保持合適的距離卻可能是一個(gè)均衡解。我們能與父母拉拉家常、分享自己對(duì)一些事情的看法、表明自己的選擇和觀念，這些普通的互動(dòng)在潛移默化中就可能讓父母感受到你的成長(zhǎng)和成熟，感覺到你在逐漸變得可靠，從而慢慢接受你已經(jīng)是個(gè)獨(dú)立自主的人的事實(shí)。

讓父母看見我們很重要，但我們也要能看到，年長(zhǎng)的父母也不是我們能夠完全理解的。他們的見解往往有著獨(dú)到的價(jià)值，而且他們對(duì)我們的幫助都是出自真心實(shí)意，所以他們的很多建議也是具有相當(dāng)?shù)膮⒖純r(jià)值的。我們并不能因?yàn)楦改冈谝欢ǔ潭壬虾鲆暳宋覀兊那楦芯鸵虼朔催^來否定和排斥他們觀點(diǎn)的價(jià)值。這樣不但不理智，更會(huì)反過來印證父母對(duì)我們“孩子氣、叛逆”的判斷。

家庭的紐帶是我們通往幸福的必經(jīng)之路，溝通是構(gòu)筑信任和尊重的最好方式。巖心祝愿你能大膽而自信地和父母交流，也祝愿你能夠得償所愿，去往心儀的目的地！

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