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我的閨蜜苗苗，是個(gè)特能耍嘴皮子的人，和她一起搞促銷活動(dòng)，死的都能給說成活的；

平時(shí)不管是聚會(huì)還是搞活動(dòng)，她絕對(duì)是一等一的暖場(chǎng)高手。

能說會(huì)道如她，卻也有說話卡殼的時(shí)候。

每次聽她和父母打電話的時(shí)候，她就像換了個(gè)人一樣，只會(huì)咿咿吖吖，一句話也說不完整。

記得大學(xué)的時(shí)候，我們班有個(gè)出國(guó)當(dāng)交換生的名額，班主任推薦她去?？伤挷徽f就拒絕了，我問她為什么不去，她把頭搖得像撥浪鼓說道：“我爸媽不會(huì)同意的?！?/p>

對(duì)于她的回答我哭笑不得，連問都沒問，就這么篤定，我敲她腦袋說道：“不說你怎么知道，大好機(jī)會(huì)浪費(fèi)了。”

苗苗沉默了一會(huì)，嘆了一口氣說：“沒必要說，說了也沒用的，我都能想到他們的答案了，什么外面人生地不熟啊，會(huì)被騙啊，年紀(jì)太小什么的，以前去旅游都得吵好幾天?！?/p>

我就想起來，之前和她去泰國(guó)旅游，她就和父母冷戰(zhàn)了整整2個(gè)月。

我突然就能理解她，為什么不商量了。

其實(shí)，從心理學(xué)的角度上說，孩子對(duì)父母有依賴性，他們都希望能和父母保持正常的溝通。

苗苗之所以會(huì)抗拒，其實(shí)是因?yàn)樗饲耙呀?jīng)習(xí)慣了，在遇到同樣的事情，她下意識(shí)就給出和以前一樣的想法。

說得悲傷一點(diǎn)，就是習(xí)慣了絕望。

說得專業(yè)一點(diǎn)，就是受到了塞利格曼效應(yīng)的影響。

01讓人悲傷的塞利格曼效應(yīng)

1967年，心理學(xué)家塞利格曼做了一個(gè)實(shí)驗(yàn)。

他把一條狗放到一個(gè)帶有裝置的籠子里，并且把門鎖上，每隔一段時(shí)間，他就會(huì)讓裝置里的蜂鳴器響一下，然后用帶點(diǎn)的棒子去電擊狗（安全的電擊）。

一開始，狗會(huì)想盡辦法逃離籠子。

可當(dāng)它試驗(yàn)過無數(shù)次，依舊逃不出這個(gè)籠子時(shí)，它便放棄了，等蜂鳴器再響起來時(shí)，它直接就躺倒害怕得發(fā)抖。

多次試驗(yàn)之后，塞利格曼直接把籠子的門打開，再按響蜂鳴器，狗沒有逃走，依舊是躺倒發(fā)抖。

這就是塞利格曼效應(yīng)，心理學(xué)上把這種表現(xiàn)，稱為習(xí)得性無助。

苗苗有這樣的想法和表現(xiàn)，其實(shí)也是這個(gè)道理。

她爸媽從小對(duì)她管得特別嚴(yán)，一般是父母說什么就是什么，只要是他們決定的事情，苗苗怎么反抗都不會(huì)有回應(yīng)。

如果她試圖做出比較激烈的舉動(dòng)或者說一些沖動(dòng)的話，隨之而來的只會(huì)是更嚴(yán)厲的批評(píng)和更折磨人的懲罰。

小時(shí)候，苗苗就和《囧媽》里的徐崢一樣，吃什么都被安排好。

她媽以前要求她早上必須吃蘋果，后來她長(zhǎng)智齒了，牙齒疼得不行，什么都不想吃。

但媽媽還是強(qiáng)迫她吃，她不愿意，就會(huì)一直嘮叨，一直說到她吃才會(huì)停下來。

從此之后，不管自己想不想吃，也不管媽媽嘮不嘮叨，她都直接把蘋果往嘴巴里塞。

苗苗的心理就是，反正自己的行為并不會(huì)帶來理想中的溝通結(jié)果，自己不管說什么，都不會(huì)改變母親的反應(yīng)。

她默認(rèn)，自己希望的結(jié)果一定不會(huì)發(fā)生，而自己討厭的結(jié)果一定會(huì)發(fā)生，所以被動(dòng)不再嘗試改變現(xiàn)狀，產(chǎn)生了習(xí)得性無助。

02習(xí)得性無助，讓關(guān)系越來越疏遠(yuǎn)

親子關(guān)系里的塞利格曼效應(yīng)，會(huì)影響孩子和父母的關(guān)系，讓彼此的心離得越來越遠(yuǎn)。

生活中，那些因?yàn)闊o法和父母溝通而產(chǎn)生的習(xí)得性無助的孩子，往往會(huì)有幾大表現(xiàn)。

01 回避溝通

除非是不說就會(huì)完蛋，不然孩子絕對(duì)不會(huì)開口和父母商量，即便是父母主動(dòng)找他們商量，他也會(huì)想躲開，還會(huì)覺得溝通是件痛苦的事情。

記得那個(gè)被媽媽強(qiáng)烈控制的男明星朱雨辰，在節(jié)目中他說過，自己有時(shí)候看到母親的電話，會(huì)覺得莫名地?zé)┰?，想直接掛掉?/p>

習(xí)得性無助的孩子，第一時(shí)間總想逃避溝通。

02 喜歡翻舊賬

有些人一和父母溝通，就會(huì)覺得血?dú)馍嫌浚傁氚l(fā)脾氣，這是因?yàn)槟銈冊(cè)跍贤ǖ臅r(shí)候，你的潛意識(shí)里會(huì)出現(xiàn)以前類似的情景。

我有個(gè)男同學(xué)，每次他爸一跟他說“以后你就知道錯(cuò)了”這句話，他很容易就暴怒。他說，小時(shí)候他爸一說這句話，就證明他爸說不過他，接下里準(zhǔn)是要揍他了。

潛意識(shí)里的不良情緒，會(huì)阻止孩子維持冷靜的溝通。

最終導(dǎo)致的結(jié)果就是，孩子直接沉默或者直接說不想溝了，也有的可能會(huì)隨便應(yīng)付以快點(diǎn)結(jié)束當(dāng)前的對(duì)話。

親子關(guān)系出現(xiàn)了習(xí)得性無助，彼此之間只會(huì)越來越疏遠(yuǎn)，溝通這件事也會(huì)愈加消極，很有可能在未來的某一天會(huì)爆發(fā)。

要想和父母好好溝通，必須得打破這種消極的局面。

03如何和我們的父母溝通？

在一段關(guān)系中，好好溝通能解決百分之九十以上的矛盾。

要想和父母認(rèn)真的溝通，就要打破過往的認(rèn)知。

首先，把自己當(dāng)成一個(gè)成年人去溝通。

很多人之所以會(huì)逃避，是因?yàn)樽约旱膬?nèi)心還“鎖在籠子里”，把自己看成小時(shí)候那個(gè)無助的小孩兒。

你用以前的方式應(yīng)對(duì)，他們也會(huì)用過去的方式對(duì)待你。

所以一定要調(diào)整好自己的心態(tài)和情緒。好好想想，自己平時(shí)怎么和朋友溝通的，然后用相同的態(tài)度、情緒、語氣以及技巧去跟父母交談。

父母感覺到你和以前不一樣，他們才會(huì)意識(shí)到，你已經(jīng)不是以前那個(gè)小孩了，你已經(jīng)獨(dú)立了，有足夠強(qiáng)的邏輯去說服他們，這樣他們才會(huì)有尊重你的趨勢(shì)。

當(dāng)然，很少有父母會(huì)立刻轉(zhuǎn)變自己的態(tài)度的。

剛開始，可能還是會(huì)有生氣動(dòng)怒等過激反應(yīng)，這個(gè)時(shí)候你千萬不要沖動(dòng)，不要像以前一樣用發(fā)怒的方式，不然你又變成以前那個(gè)小孩兒了。

你要學(xué)會(huì)停下，等自己先冷靜，等到情緒消散了，再表達(dá)自己的想法，你甚至可以過幾天再討論，要記住的是，不要讓自己的情緒上頭。

其次，你要剖析一下自己的歸因模式。

心理學(xué)上，把歸因模式分成內(nèi)歸因和外歸因。受到塞利格曼效應(yīng)影響的人，會(huì)傾向于用內(nèi)歸因的方式，去解釋糟糕的結(jié)果。

舉個(gè)例子，自己和父母溝通不下去的時(shí)候，第一反應(yīng)是自己沒法和父母說通，或者覺得父母性格不好。

但如果是個(gè)外歸因的人，他可能就會(huì)覺得是當(dāng)下談話的時(shí)機(jī)不對(duì)，可換個(gè)時(shí)間點(diǎn)繼續(xù)探討。

一味地用內(nèi)歸因去解釋，只會(huì)讓習(xí)得性無助越來越嚴(yán)重。

正確的做法應(yīng)該是“內(nèi)外結(jié)合”，從多個(gè)方面找原因，只要看得足夠全面，才能找到有效溝通的方式。

最后，要堅(jiān)持。

當(dāng)你確定了自己的想法之后，就一定要堅(jiān)定一點(diǎn)，不要脫離了自己的目標(biāo)。

可能你一開始的溝通沒達(dá)到你想要的效果，但也別著急，給自己打打氣。畢竟你愿意主動(dòng)開口就已經(jīng)跨出最難的一步了。

實(shí)在覺得憋屈，可以找好友傾訴一下。

記住，只要用心去改變，才有可能獲得你想要的的結(jié)果。

寫在最后：

父母的內(nèi)心，肯定是為了孩子好。你之所以沒感受到，也許是他們的方式不對(duì)。

我們?cè)摾斫飧改?，感恩他們的付出，但同時(shí)也要爭(zhēng)取自己獨(dú)立的權(quán)利。

如果你正在面臨同樣的困境，希望你可以勇敢地跨出第一步，去打破當(dāng)前尷尬的局面。

如果你選擇放任不管，只會(huì)加深和父母之間的裂痕。

而你也會(huì)繼續(xù)受到這種痛苦的困擾，終其一生都是個(gè)徘徊在心房外的孤單小孩。

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