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相信大家都知道良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒,很多人在與他人溝通的時候,從未在意過自己的談話方式,有的時候你的言語會在無意中就傷害到對方,這就是所謂的溝通中的暴力,這種暴力之下隨之而來的就是人與人之間的隔閡,有的時候你都不知道因為什么,對方就會對你有敵意,對你冷漠,所以請你要掌握好非暴力溝通要讓愛自然流動

沒有人會喜歡和別人吵架,更不會有人喜歡暴力,但是,我們卻在制造著暴力,在和別人溝通中,你和別人吵過架嗎

有的時候觀點不同,或者說就是兩個人就是沒有什么溝通的點,就會產生暴力傾向,說道了暴力,大家都會以為是

肢體上的行為暴力,其實肢體的暴力追本溯源都是由語言暴力溝通所引發(fā)的,如對人的冷落,批評,吵架,抱怨,指責,

在日常生活中,暴力溝通比比皆是,比肢體暴力更為普遍,因為這種語言暴力常常被人忽視,正因為這樣被忽視,才會

引發(fā)更加慘痛的暴力升級.最后變?yōu)椴豢墒帐暗臍埦?

很多人應該都前段時間的聽過公交車事件,就是因為溝通不當,所以才會引起雙方的爭吵,由此暴力溝通升級為

雙方進行肢體沖突,導致了公交車失控沖上路演,撞斷護欄墜入江中,這就是因為乘客的不滿情緒,對司機的惡語

相加才會導致司機失去理智,釀成悲劇,其實,語言暴力是最應該被關注的,很多人關注的點都是怎樣去發(fā)泄自己

的情緒,卻沒有想到對方是否能夠承受,在你發(fā)泄你自己不滿情緒時,就是對對方進行了暴力,惡語相向,是最為傷人

的,如果我們少一點語言暴力,是否這場悲劇就不會發(fā)生,所以請大家一定要控制自己的言語,不要使用語言暴力

讓我們具體的了解一下什么是非暴力溝通,美國著名臨床心理學家馬歇爾·盧森堡博士提煉了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，我們不在條件反射式的反應，而是明確自己的觀察、表達自己的感受和請求，有意識的使用語言的溝通方式。“非暴力溝通”讓我們既能做到對自己和他人的誠實、又能清晰的表達自己，既能做到尊重自己，又能絲毫不會冒犯他人?！胺潜┝贤ā弊屛覀兊臏贤ㄍ嗜ル[蔽的精神暴力，增添自然流露的愛，能使人們情意相通，和諧相處。

非暴力溝通的核心要素非暴力溝通主要包含四個要素，分別為：提出具體明確的請求,區(qū)分觀察和評論,區(qū)分感受(Feeling)和想法,體會和感覺需要.

馬歇爾·盧森堡師從人本主義心理學之父卡爾·羅杰斯，是國際非暴力溝通的創(chuàng)始人，全球首位非暴力溝通專家。在長達30年的研究和心理咨詢過程中，提出了非暴力溝通的主張，并得到了聯(lián)合國教科文組織的大力支持，將非暴力溝通作為解決地區(qū)沖突的重要方法在全球范圍內推廣。2006年，由于在促進人類和諧共處方面的突出成就，獲得了地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎。盧森堡博士的書《非暴力溝通》被香港大學列為“大學生五十本必讀書目”之一。

非暴力溝通指導我們要轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人

在我們每一次與人溝通的同時,都能聆聽到自己和他人心靈深處的呼聲。還可以促使我們仔細觀察，發(fā)現(xiàn)正影響我們的行為和事件，并提出明確的請求。它的方式雖然簡明，但能帶來根本性的變化。

在很多的環(huán)境下,脫口而出的都是評論,用自己的語言去評判他人,并沒有幫助對方發(fā)現(xiàn)問題的所在,這樣會使溝通

雙方陷入發(fā)泄情緒的惡性循環(huán)之中,倒是暴力升級,或者是中斷,

我們認為說話就是在表達自己真實的感受,其實我們只是在表達自己的想法,如何區(qū)分感受和想法呢,感受是主體的、內化的.想法是客體的外化的。用個人的想法來描述對方，對方會感覺到壓力，然后會闡述自己的想法，夫妻雙方會陷入你的想法對，還是我的想法對的爭辯。在這種我覺得你不愛我和我覺得我很愛你的爭辯中，妻子會羅列出種種丈夫“不愛”自己的事例，丈夫會對這些事例說出自己的想法。妻子會覺得丈夫的解釋是狡辯，丈夫覺得妻子羅列的瑣事是無理取鬧，雙方互相把對方推遠，兩個人開始互相指責,好像這樣并沒有解決什么問題,很可能使問題更加糟糕.

體會和感覺需要。我們在溝通過程中，因為對對方有需要、有期待，才導致了我們對他人言行的感受。對于我們自己的感受，別人不應該，也無法承擔責任，特別是在沒有充分溝通，讓別人理解你的需要的前提下，因而更是無法追究別人的責任。

希望我們的生活中能夠與他人進行良好的溝通,不要進行語言的暴力,語言的攻擊是對他人無形中最大的傷害

請讓我們能夠促進人與人之間的溝通,多一些溫暖,少一些暴力.愿世界充滿愛!

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