你的情商怎么樣？你想成為一個高情商的人嗎？很多人其實并不清楚怎樣才能夠算一個情商在線的人，生活中用到情商的地方要更多與用到智商的之處呢，怎樣算高情商的人你知道嗎？其實最基礎的一點就是高情商就是多講感受少講道理！
情商低：只講道理，不講感受。
情商低是生活中讓人很苦惱的一件事情，對于當事人本人來說，知道自己情商低，說話做事get不到點，找不到分寸，不招人喜歡，確實是讓自己很難受，但要去改變情商吧，好像又找不到準確的法門。
對于和情商低打交道的人來說，情商低的人經(jīng)常說話做事不恰當，很多時候表現(xiàn)都很無語，讓你哭笑不得。
那我們到底應該怎么提升自己的情商呢？
眾所周知，情商是“情緒智力”一詞的縮寫，根據(jù)情商一詞最初的提出者Salovy和Mayer等人的觀點，情商包括“解自身情緒”、“管理情緒”、“自我激勵”、“識別他人情緒”、“處理人際關系”5個部分，可見情商的關鍵詞是“情緒感受”。正是主要因為在情緒感受和處理上人和人的不同，造成了情商的高低。
簡單說，高情商的人對人的情緒感受有準確敏銳的感知，并在這種感知的基礎上發(fā)展出了一系列應付辦法，導致在人際關系處理上比較有分寸，讓人覺得恰當舒服。
但低情商的人對人的情緒感受力準確性較差，或者沒有感受力，導致說話做事對人的情緒感受照顧不周，顯得情商很低。
一個和自己的情緒感受失聯(lián)的人，往往會活在很多道理中，于是他們跟人溝通的方式就陷入了這樣的局面：講道理，嗯，如果在道理上沒有達成一致，就會更進一步爭對錯。
是的，這篇文章要送給的正是那些整天活在很多道理里，并且認為自己很有道理很牛逼的樣子的人。
不過一個沉浸在自己道理里的人是看不到別人對他皺起的眉頭的：
“人是需要適度講道理的，但你整天滿嘴道理的樣子，真的情商很低。”
只講道理的人，活在“應該”之中，而不是“真實”之中
道理，源于外界要求的內(nèi)化。
在我們的成長中，如果早年的養(yǎng)育者對我們只講道理，只提要求，不關注我們的情緒感受，我們就很容易發(fā)展成一個“過度應該”的人，這些“過度應該”表現(xiàn)在：
人應該怎么做？
你應該應該怎么做？
我應該怎么做？
他應該怎么做？”
這些養(yǎng)育者跟孩子的聯(lián)結不是通過情感，而是通過“要求”、“對錯”、“道理”，這樣就會導致這個孩子情緒情感的智力部分沒有得到充分引導、鍛煉和發(fā)展，而過度的發(fā)展了很多“道理化”的能力，然后他們長大后繼續(xù)采用這種模式去跟別人進行互動，復制早年用“道理”跟人聯(lián)結的模式，讓人覺得情商低。
過度的講道理之所以讓人覺得情商低，是因為只講道理的人，看不到活生生的人的存在，看不到每個個體的個性差異，他們固執(zhí)的活在某些大道理里，認為人應該遵從他說的那些道理，這樣就會造成兩種后果：分裂和強迫。
一個只講道理的人必然容易活在分裂里，因為凡是道理，都容易有對錯，都容易沉浸在理所當然的對錯思維里，當然都是理直氣壯的認為自己堅持的是對的，別人是錯的，或者這么做是對的，那么做就是錯的，所以他們時常會陷入到和人爭對錯的的局面里。不光這樣，當面對一些復雜的人際關系和更棘手的問題場面時，對錯思維很明顯會暴露弊端，因為既然涉及到復雜，就不可能是誰對誰錯這么簡單。
具有對錯思維的人還很容易對事和人進行評判，所以只講道理的人對自己和對他人都容易有很多不接納，他們在說“應該怎么怎么樣”，總是在給自己和別人提要求，而完全看不到真實的自己和別人，他們無法把人有好的一面和壞的一面整合起來，因此會很分裂，嚴重的人，可能會陷入偏執(zhí)之中。
一個只講道理的人也是最容易發(fā)生強迫行為的人，因為只關注道理，信奉“應該”法則，當這種道理和應該跟自己的感受沖突時，他們一味采用的是壓抑自己的感受，或者讓自己的感受讓路的方式去解決問題，由此，構成強迫。
通過強迫的方式讓自己做事的人，體驗不到自己做事的樂趣，容易陷入到機械和麻木里，有時這種強迫過多，還會引起當事人大量的內(nèi)心沖突——那些被我們壓抑的情緒情感正通過潛意識的方式來表達抗爭。
我通常用馬和騎馬的人來比喻這種關系，馬是情緒感受，騎馬的人是要求，騎馬的人必須了解自己馬的感受，特點，才能更好的管理馬，和馬一起奔向目標;而如果騎馬的人只關注自己的目標和要求，完全不顧馬的感受，一味的抽打馬，希望它奮力奔跑，這樣的方式可能會把馬搞崩潰，引起馬的對抗，導致別扭效率低的局面。
總之，無法讓馬快樂的奔跑，也就無法發(fā)揮出馬的潛力。
同理，通過強迫的方式讓別人做事的人，也容易激起別人的反抗，讓自己和別人都不爽。
溝通的關鍵是“理解”。
過度講道理不能促進對人的理解，溝通的本質是理解別人，而理解別人的前提是先理解自己。
如果我們過度的活在各種道理中的話，我們就無法理解自己，因為我們抱有的視角一定是先判斷“我這樣對不對”，“我這樣應不應該”，而不是“我為什么會是這樣”，“我想要什么”“做什么會讓我很開心”這種基于理解自己的思維角度。
一句話，過度的道理和要求是在圍繞一個外物(早年養(yǎng)育者的要求)構建自我，在這種構建里，我的感受和需求是不重要的，我必須圍繞這個外物發(fā)展自己，否則我就是沒道理的，不應該的。
活在大道理里的人，無法接納真實的存在，也無法接納真實的自己和別人，他們只能接納道理。
當人們不接納現(xiàn)實時，就無法發(fā)展出“理解”的能力，因為理解的前提是先要接納，接納自己、別人情緒感受的真實性、正當性、合理性，然后才能嘗試去發(fā)展理解自己，理解別人的能力，由此構成情商。
所以情商高的前提是：你首先要先接納情緒感受的合理性、正當性，然后再去分析這背后的原因。
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