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1.一場卷入

1月22日，距離除夕還有2天，老公很順利地請到了假，我們抱著孩子出發(fā)返回老家，選擇乘坐更快捷的動車出行。而幾天前跟著爺爺奶奶先回去的老大，已經(jīng)學(xué)會了放炮。

老二半歲，第一次過春節(jié)，也是第一次回老家。想到老家里急切等待著的老人們，看著他們發(fā)來的一張張年貨照片，我和老公也像盼著過年的孩子一樣，很興奮——這一年，我們的“考卷”答得不錯。

那一天，網(wǎng)約車居然也不需要排長隊，了解到我們抱著孩子，還專門來地下車庫接了我們。一路上，我們所在的城市正在給每一條街道都掛上火紅火紅的中國結(jié)，體育館里正籌辦著農(nóng)歷鼠年的燈會。人們大包小包，笑意盈盈。

那一天，武漢還沒有封城，某專家還說兒童并不是新型肺炎的易感人群。

那一天，車上無聊，我在年味濃濃的各類文章里，保存了許多美好的圖片，想著再加上燈光下的年夜飯，湊成九宮格，發(fā)在除夕夜的朋友圈。

彼時疫情還沒有完全爆發(fā)，還只是新聞里的鏡頭。至少，疫情還不在身邊。

車上零星有人戴著口罩，我們則戴一會兒取下一會兒。懷里的孩子，她還小到不能戴口罩，全程也就是睡一會兒、吃一會兒、哭一會兒。

就這樣，無知無畏、心懷僥幸的我們，暴露在一兩天后就被瘋傳有著巨強傳染性的病毒可能圈之中。

三十晚上，朋友圈終究沒有發(fā)，年夜飯也一點都不香，我和老公只剩下心不在焉的恐慌，回憶著一路走來接觸過的人或物。

2.這沒有經(jīng)歷過的恐慌

1月25日，大年初一，老家里的人們還在扎堆嬉鬧。我們倆像局外人，刷著新聞里不斷上升的人數(shù)，又恐懼又很懵，又獨立又隨大流。完全不知道應(yīng)該做什么、不應(yīng)該做什么。

后來我明白，那就是麻木、情感隔離的狀態(tài)。

那晚我和老公都失眠，也很默契地都賴給了窗外的炮聲。深夜里又刷出一篇報道，感染者中多了幾個兒童，甚至包括嬰兒。

我倆徹底慌了：我們怎么樣都行，孩子不能有一丁點問題。

當(dāng)機立斷，決定第二天中午就立馬返程。醫(yī)療條件落后的老家，像是經(jīng)不起任何可能出現(xiàn)的風(fēng)險。

那一天，似乎很多人都是在前一晚猛然覺醒，車站迎來了最早的返程高峰。與兩天前的景象大不同的是，人人都是三層甚至五層一次性口罩——在那里，根本買不到N95。

進站要量體溫，測溫槍搭在額頭的那一刻，我明顯聽得到自己的心跳聲，我怕出來的數(shù)字不合適，我怕我不被允許乘車。那我的孩子怎么辦？

那一刻，我沒有“我”的知覺感，只想抱緊孩子，馬上沖上回家的路。

可測溫槍顯示，老二的溫度有點高。

安檢口的工作人員馬上招手叫來了一個全副武裝的醫(yī)務(wù)工作者，我看不清她的臉甚至是眼神，只聽得到她說，“把孩子抱過來，再用水銀的測一遍?！?/p>

我不知道是哪里來的憤怒，提高音量說，“這里面到處都是冷風(fēng)，解開衣服會感冒的呀！”

一旁的老公見我情緒激動，壓住我的胳膊說，“當(dāng)然是要測好了才能上車。”

我知道他想讓我冷靜一點，我也知道，我的憤怒，全都是針對自己的責(zé)備。時間若是能倒回，我一定不會決定回家過年。

一分多鐘，太過漫長。圍攏過來的乘客，全都等著看那細細水銀溫度計上的數(shù)字。

他們，當(dāng)然不想與發(fā)燒乘客同乘，哪怕只是一個孩子。

抱著孩子的胳膊一直在顫抖，慌亂中我找不到任何一種心理學(xué)的方法可以讓自己好過一點。

3.過了一關(guān)，還有一關(guān)

36.9，我謝天謝地。

人群散去，醫(yī)務(wù)人員跟我說，“別給孩子穿太多，熱了也很不舒服……”

我沒再回答，沒有哪個母親，想讓孩子不舒服，只是不知道，哪樣才舒服。

就像，我知道這么小的孩子戴著口罩很不舒服，可我沒有其他的辦法。

我“懲罰”自己一路都抱著她，唱著兒歌，站在車廂連接處，避開乘客，哄睡了也一樣。

老公抱著老大，給他打開了平板，就像做錯了事在給孩子道歉、補償一樣，允許他做平時不被允許的事。

回家之后，向社區(qū)報備，按要求進入為期14天的自我隔離，并需要早晚各上報一次體溫。

接下來的每一天，都在自責(zé)、焦慮、擔(dān)憂、憤怒中度過。

時不時地都要去摸一下兩個孩子的額頭，量體溫之前手都在抖，用消毒液清洗了所有出門時帶過的東西，每看到一個最新被報道的感染者同乘車輛信息，都能驚出一身汗來，每天喝好多好多杯水，洗好多好多次手，吞咽唾沫時總在感受喉嚨是否有不適感，還有一夜，我夢到了一只可怕的蝙蝠……

老公那頭則是想方設(shè)法地囤口罩、買酒精，甚至搶雙黃連口服液……

但這都不是最難的。

最難的，是在假設(shè)的“潛伏期”結(jié)束前，我不能確定，我喂給孩子的乳汁，是糧食還是“病毒”。

我不知道，我到底是一個好乳房，還是一個壞乳房。

我不知道能有什么辦法，可以把乳汁都過濾一遍再喂給孩子。

我不知道，我到底是更怕自己病，還是更怕孩子病。

直到每一個新的一天來臨時，憋滿的氣球才會松一點氣。

我想，那呼之欲出的滿滿恐懼，應(yīng)該不只是這幾天才出現(xiàn)的。

4.我將無我，不是最偉大的母愛

疫情，給了我們一個思悟生命的窗口。我在尋找這些問題的答案，

做了母親，我還是不是“我”？

母親到底是我的角色和身份，還是就是我本身？

在疫情中害怕、恐懼的，到底是“我”，還是那個“母親”？

我的情緒，是隨著疫情出現(xiàn)的嗎？又或者只是借著疫情說了出來？

“我自己生病無所謂，我不怕病，甚至不怕死，但我的孩子不能病，他們也不能沒有我?！?/p>

世間很多的母親，大抵都有這樣想法。所以她們會呼喊：如果可能，自己可以替孩子病、替孩子苦，更可以為孩子忍，忍那些難熬的婚姻，忍那些完蛋的伴侶。

但過了這些天之后，我的腦海中總在徘徊一句話，“覆巢之下，焉有完卵”。而“我”，就是那個“巢”啊。

我寫下了自己的情緒狀態(tài)，它們分別是：恐慌、擔(dān)憂、憤怒、煩亂等等，都是關(guān)于孩子。

那么我關(guān)于我自己的情緒又跑去哪了？為什么我不是后悔把自己也送到了可能有傳染源的列車上？

這場危機中，每個人都被迫暴露在了風(fēng)險之下，失去了最基本的安全感和信任感。

孩子是，我們也是。

那索性不如把風(fēng)平浪靜時掩藏著的，都表現(xiàn)出來吧。

5.做輕松自如的媽媽吧

疫情突如其來，沖向了毫無準(zhǔn)備的人群。如果可以事先預(yù)料，當(dāng)然誰都不會貿(mào)然出行。

而我的自責(zé)，并不能補償孩子什么，也更不會抹去什么，反而成為了傷害家庭氣氛的利器。孩子們并不懂得媽媽內(nèi)心的煎熬，只看得到媽媽的神經(jīng)質(zhì)：反復(fù)洗手、反復(fù)量體溫、神情緊繃。

我緊張，所以嚴肅，更是苛刻，敏感的孩子們便第一時間察覺到了這些，他們撲閃著大眼睛，似乎想問，“媽媽你怎么了？你為什么不開心？”

媽媽憑什么開心，媽媽不配開心啊孩子。

是的，我在危機之中拼命質(zhì)疑自己作為母親的能力，我憤恨自己可以創(chuàng)造生命卻不能保護生命。

唯獨忽略了，我自己，也是一個完整的、獨立的生命。如果沒有完整的、獨立的自我，給孩子們的，也注定只能是一份殘缺的愛。

如果自己的情緒糾纏成一團，又怎么會分泌出健康幸福的乳汁？

安身可以立命，安心，也可以。

也許，流暢的情緒才是最有效的維C。在這場沒有硝煙的戰(zhàn)“疫”中，孩子們需要學(xué)會如何保護自己、如何應(yīng)對匱乏和限制，學(xué)會敬畏生命，而不是學(xué)會焦慮、恐慌。

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