你又沒有見過或者經歷過就是本來關系很好的兩個人因為一件小事突然就生氣翻臉了，甚至變成了仇人的情況？其實這種現象非常的正常，越是親密的關系，越經不起冒犯，很多人以為關系親密所以就經常會做一些讓別人不喜歡越界的事情，直到對方忍不了不發(fā)出來你才意識到原來對方不喜歡這樣，親密關系的界限感真的很重要！
你我不分，是關系里的最大障礙
我們常說，關系里要有邊界感。
邊界，就是一種自我防御。
比如你在電梯里，會覺得太擠，不舒服，就是因為空間上的邊界被入侵了。
又或者，如果你朋友喜歡自顧自過來評論你的身材、男朋友，你也會覺得不舒服，因為她越過你的心理邊界，覺得可以指導你的生活。
在親密關系里，邊界通常會更加模糊。
但無論有多親密，人總有那么一兩處隱秘的角落，不想跟對方共享。
要是對方天天一邊喊著“咱倆誰跟誰啊”，一邊就開始按著你的頭接受他的意見，不難受就假了。
看過一個很典型的例子。
女兒讀大一，下午三點要上網課了，兩點還賴在床上。
她爸忍不住，沖進去就掀了被子，還拍了小視頻，發(fā)到家庭群里。
她忍了，結果到晚上她要睡覺，都關了燈，他爸又沖進來掀被子，說你怎么還睡。
女兒又委屈，又生氣，難道自己就沒有隱私嗎？當下就拿了一把剪刀跟她爸對峙。
媽媽左右都不好幫，無奈之下就報了警。
心理學家科胡特認為，在嬰兒期，孩子和養(yǎng)育者是共生的。
餓了就有人喂，哭了就有人抱，而養(yǎng)育者也認為，自己給予孩子一切，他們是共生，一體的。
如果這種共生沒有成功分離，那么養(yǎng)育者仍然會隨時插手孩子的人生，而孩子也有可能一直“啃老”。
女兒已經讀大學了，半個成年人。什么時候該干什么，讓她自己去承擔后果，不行嗎？
就算她上課遲到了，也是自己作的，自己來承擔責任。
再說了，拍青春少女的床照，親手給人送上幻想材料，這當爹的自己不惡心嗎？
多少關系，都錯把入侵個人邊界，當成愛的最高表現形式。
其實，也不能說沒什么邊界感的人就是不好的。
在不同環(huán)境下成長的人，對人際關系有不同的看法，也很正常。
有的家庭里，認為彼此融合，幫對方做最多的事情才是愛，有些家庭里，認為給彼此留空間才是愛。
邊界感最難受的地方在于，我有，你沒有
兩個有邊界感的人在一起，相互尊重。
兩個習慣你中有我，我中有你的，生活在一起也其樂融融。
但如果有人想要一定的獨處權限，另一個人卻渴望共生，煩惱就來了。
渴望共生的人，希望隨時隨地進入對方的世界，而且不會被拒絕。
這樣，他們才會感受到，你我是一體的，你是愛我的。
覺得很好玩的很好吃的， 要逼著對方接受，不接受就是不夠愛。
像《三十而已》里面，王漫妮的媽媽天天催婚，數落她在大城市沒混到個老公，其實也是為她好。
媽媽心里覺得，嫁人才是好的，這世上怎么能有人不嫁人呢？
但王漫妮卻不同，她想要自己的獨立空間，想要選擇的自由。
沖突就這么產生了。
邊界感比較強的一方，通常是會主動拒絕的。
但拒絕也有壓力。比如對方會生氣，會離開你，會覺得非常受傷，說你小題大做。
你也會因為傷害到對方的感情，而覺得愧疚。
但這只是日常生活里的一個沖突，倒也上升不到“分手”、“離家出走”的強度。
于是長期關系馬馬虎虎，短期矛盾摩擦不斷。
其實這恰恰說明，兩個人的邊界觀并不一樣。
這時候要相互磨合，不合適就不勉強。
不要試圖去改變別人。
曾奇峰曾說，真正獨立健康的人格狀態(tài)，是無可無不可。
這樣那樣都是可以的，都不足以攻擊到一個人的獨立性。
你不喜歡臭豆腐，也不許別人吃臭豆腐，也是一種變相的邊界入侵。
尊重不同人的差異性，可以有不同意見，但不要去指手畫腳。
像我和我朋友，就算喜歡的偶像不同，也只會在提到的時候默契停止，換話題。
在不傷害他人、不涉及違法的情況下，大多數喜好爭辯都無分對錯，只要明晰邊界就好了。
你無法在“改造”伴侶這件事上走太遠，但你永遠可以選擇和一個讓你覺得舒服的人，在一起。
關系里相當一部分的問題，本質上都是：“你屬于我”。
你是我的孩子，你是我的伴侶，所以得聽我的話。
但再親密的關系，都經不起折騰。
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