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由于在關(guān)系中缺乏一定的安全感，那么在承擔(dān)責(zé)任時，可能就會多做或少做一些事情。但關(guān)系終究還是會受到傷害。

他和女友的關(guān)系來到了分崩離析的邊緣，挽救的動力促使他于是走進(jìn)了咨詢室。

他傷心的詢問咨詢師：“我到底做錯了什么？”

其實咨詢師知道他想問的是：“是哪里我少做了什么，使這段感情變質(zhì)?！痹瓉?，他一直都在責(zé)怪自己的漩渦中苦苦掙扎。

聽到他的訴說，咨詢師安撫著回應(yīng)：“你可以停止責(zé)怪自己嗎？你的問題不在于你少做了，而是做的太多。

從小，他爸媽開始吵架時，爸爸就會責(zé)怪媽媽：“要不是看你條件好，我怎么會娶你？”后來爸爸有了外遇，想離婚，但媽媽死活不同意。因為媽媽認(rèn)為離婚會使家庭破碎，她不想擁有和面對的一個不完整的家庭。

媽媽寧可抱著一個內(nèi)在已支離破碎的婚姻，也不肯放手。

當(dāng)別人對你予取予求，你的感受是什么？

“那也沒什么?！?/p>

“我還可以承受?！?/p>

“我的意志力很強(qiáng)?！?/p>

“我的承受力很好。”

如果你的回答屬于這一類型，那么，其實你并沒有回答出要點。因為，那是你說服自己的方法。

我換一個問法：“如果今天你看到A對B予取予求，而B是你重要的家人，你的感受是什么？”

如果你的答案是充滿憐憫、惻隱之心，還有生氣或憤恨，那么，我想問你，你怎么沒想過要這樣憐惜自己呢？

憐惜自己，不代表軟弱。因為，不懂拒絕地付出，一個人只會被掏空。而被掏空之余，只能眼巴巴期待著對方可能愛你。只可惜，對方不但不會愛你，甚至還看不見你。

為什么我們總要換個角度才能看見自己？

這個答案其實很多人都一樣，因為你不習(xí)慣看見自己的需求。

通常當(dāng)一個人把自己的需求縮到極小時，就很容易讓對方對你頤指氣使。親密關(guān)系是公平的，也是一個互動的過程，“當(dāng)你愈怯懦，對方就愈跋扈”“當(dāng)你愈紳士，對方就愈無奈”，這不一定是個定律。

但如果你遇到對愛沒安全感，對自我也感到破碎的另一半，那么就很容易被予取予求，要求無上限。甚至當(dāng)你已經(jīng)付出全部時，還會被對方挑剔做得不夠好；而當(dāng)你讓出自己的一切時，對方卻可能覺得這原本就是應(yīng)該的。

就是這一句“應(yīng)該”，你需要劃出自己的底線。劃出底線不代表你能力不夠、承受力不足，或挫折容忍力不夠，而是你找回自尊心，讓對方有機(jī)會尊重你的感受的表現(xiàn)。

在親密關(guān)系中，當(dāng)你不習(xí)慣看見自己的需求，當(dāng)你不習(xí)慣提出自己的需求時，對方就容易忽視你的需求，而且對方最擅長脫口而出的說辭是：

“你又沒有說，我怎么知道！”

“你什么時候有這種想法了？你不是沒有意見嗎？”

“你不是說‘我說了算’嗎，現(xiàn)在你反悔了？”

于是，你更不開口提到自己的需求，因為你覺得承認(rèn)自己有需求，就好像讓對方說中了，或看穿了。

但這是親密關(guān)系，不是商場的對價關(guān)系。如果你提到自己的需求，還要擔(dān)心對方鄙視你、嫌棄你或羞辱你，那么這樣的情感關(guān)系或許不該繼續(xù)。

我們每個人的心情和感受都有它必然存在的價值和意義。

當(dāng)我們過去在意他人的評價時，就很容易被被人牽制且控制，進(jìn)而讓自己活在他人的想法和評價里。

但如果我們過去忽略，就容易否定自己的感受，否定身邊也有相同心情的人，甚至否定自己有這樣的感覺，然后使自己陷入這個怪圈，跳脫不出來。

如果你現(xiàn)在身為父母，那么最先要做的事是從自己開始，將屬于自己的感受找回來，無論是不好的、骯臟的、壞的、不被允許的，我們都要相信，那就是我們，也請跟這個部分的自己說：“我接受你，無論你是怎樣的，我都接受你?！?/p>

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