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由于在關(guān)系中缺乏一定的安全感，那么在承擔(dān)責(zé)任時(shí)，可能就會(huì)多做或少做一些事情。但關(guān)系終究還是會(huì)受到傷害。

他和女友的關(guān)系來(lái)到了分崩離析的邊緣，挽救的動(dòng)力促使他于是走進(jìn)了咨詢(xún)室。

他傷心的詢(xún)問(wèn)咨詢(xún)師：“我到底做錯(cuò)了什么？”

其實(shí)咨詢(xún)師知道他想問(wèn)的是：“是哪里我少做了什么，使這段感情變質(zhì)。”原來(lái)，他一直都在責(zé)怪自己的漩渦中苦苦掙扎。

聽(tīng)到他的訴說(shuō)，咨詢(xún)師安撫著回應(yīng)：“你可以停止責(zé)怪自己?jiǎn)?？你的?wèn)題不在于你少做了，而是做的太多。

從小，他爸媽開(kāi)始吵架時(shí)，爸爸就會(huì)責(zé)怪媽媽?zhuān)骸耙皇强茨銞l件好，我怎么會(huì)娶你？”后來(lái)爸爸有了外遇，想離婚，但媽媽死活不同意。因?yàn)閶寢屨J(rèn)為離婚會(huì)使家庭破碎，她不想擁有和面對(duì)的一個(gè)不完整的家庭。

媽媽寧可抱著一個(gè)內(nèi)在已支離破碎的婚姻，也不肯放手。

當(dāng)別人對(duì)你予取予求，你的感受是什么？

“那也沒(méi)什么?！?/p>

“我還可以承受?！?/p>

“我的意志力很強(qiáng)?！?/p>

“我的承受力很好?！?/p>

如果你的回答屬于這一類(lèi)型，那么，其實(shí)你并沒(méi)有回答出要點(diǎn)。因?yàn)?，那是你說(shuō)服自己的方法。

我換一個(gè)問(wèn)法：“如果今天你看到A對(duì)B予取予求，而B(niǎo)是你重要的家人，你的感受是什么？”

如果你的答案是充滿(mǎn)憐憫、惻隱之心，還有生氣或憤恨，那么，我想問(wèn)你，你怎么沒(méi)想過(guò)要這樣憐惜自己呢？

憐惜自己，不代表軟弱。因?yàn)?，不懂拒絕地付出，一個(gè)人只會(huì)被掏空。而被掏空之余，只能眼巴巴期待著對(duì)方可能愛(ài)你。只可惜，對(duì)方不但不會(huì)愛(ài)你，甚至還看不見(jiàn)你。

為什么我們總要換個(gè)角度才能看見(jiàn)自己？

這個(gè)答案其實(shí)很多人都一樣，因?yàn)槟悴涣?xí)慣看見(jiàn)自己的需求。

通常當(dāng)一個(gè)人把自己的需求縮到極小時(shí)，就很容易讓對(duì)方對(duì)你頤指氣使。親密關(guān)系是公平的，也是一個(gè)互動(dòng)的過(guò)程，“當(dāng)你愈怯懦，對(duì)方就愈跋扈”“當(dāng)你愈紳士，對(duì)方就愈無(wú)奈”，這不一定是個(gè)定律。

但如果你遇到對(duì)愛(ài)沒(méi)安全感，對(duì)自我也感到破碎的另一半，那么就很容易被予取予求，要求無(wú)上限。甚至當(dāng)你已經(jīng)付出全部時(shí)，還會(huì)被對(duì)方挑剔做得不夠好；而當(dāng)你讓出自己的一切時(shí)，對(duì)方卻可能覺(jué)得這原本就是應(yīng)該的。

就是這一句“應(yīng)該”，你需要?jiǎng)澇鲎约旱牡拙€。劃出底線不代表你能力不夠、承受力不足，或挫折容忍力不夠，而是你找回自尊心，讓對(duì)方有機(jī)會(huì)尊重你的感受的表現(xiàn)。

在親密關(guān)系中，當(dāng)你不習(xí)慣看見(jiàn)自己的需求，當(dāng)你不習(xí)慣提出自己的需求時(shí)，對(duì)方就容易忽視你的需求，而且對(duì)方最擅長(zhǎng)脫口而出的說(shuō)辭是：

“你又沒(méi)有說(shuō)，我怎么知道！”

“你什么時(shí)候有這種想法了？你不是沒(méi)有意見(jiàn)嗎？”

“你不是說(shuō)‘我說(shuō)了算’嗎，現(xiàn)在你反悔了？”

于是，你更不開(kāi)口提到自己的需求，因?yàn)槟阌X(jué)得承認(rèn)自己有需求，就好像讓對(duì)方說(shuō)中了，或看穿了。

但這是親密關(guān)系，不是商場(chǎng)的對(duì)價(jià)關(guān)系。如果你提到自己的需求，還要擔(dān)心對(duì)方鄙視你、嫌棄你或羞辱你，那么這樣的情感關(guān)系或許不該繼續(xù)。

我們每個(gè)人的心情和感受都有它必然存在的價(jià)值和意義。

當(dāng)我們過(guò)去在意他人的評(píng)價(jià)時(shí)，就很容易被被人牽制且控制，進(jìn)而讓自己活在他人的想法和評(píng)價(jià)里。

但如果我們過(guò)去忽略，就容易否定自己的感受，否定身邊也有相同心情的人，甚至否定自己有這樣的感覺(jué)，然后使自己陷入這個(gè)怪圈，跳脫不出來(lái)。

如果你現(xiàn)在身為父母，那么最先要做的事是從自己開(kāi)始，將屬于自己的感受找回來(lái)，無(wú)論是不好的、骯臟的、壞的、不被允許的，我們都要相信，那就是我們，也請(qǐng)跟這個(gè)部分的自己說(shuō)：“我接受你，無(wú)論你是怎樣的，我都接受你。”

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