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如何挽回妻子？婚姻和戀愛不同，朝夕相處加上生活的瑣碎，所以婚姻生活中，彼此的缺點展露無遺，如果不加以調(diào)解釋放，就會進入情感疲憊期，愛情被生活的瑣碎打破，很多人甚至多次出現(xiàn)離婚的念頭。

也會開始懷疑，我是不是當初看錯了人？其實，婚姻就是一個天平，只有雙方都有自己的付出、都有自己的重量，才能夠保持生活的平穩(wěn)。

如果一方只索取，一方只付出，那么只能是蹺蹺板，玩不轉(zhuǎn)。

婚姻出現(xiàn)了問題，很可能是相處的方式出了問題，積怨增多、舒適度變低是導致很多婚姻破碎的核心問題。

那么，我們應該如何有效的解決呢？大家好，我是無月，從業(yè)十多年的情感咨詢，幫助10W+學員挽回自己的愛人，主要為學員們解決三大板塊情感問題：挽回愛人、挽回婚姻、狙擊真愛、如何聊天，教你如何通過實戰(zhàn)挽回、獲得真愛，獨創(chuàng)高挽回率法則、橋接快速挽回法以及挽回控心術(shù)。

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找出問題，解決問題，一直是我們在婚姻挽回中堅守的原則。

老師在這里以控制欲過強的問題做簡單解析：譬如，很多人喜歡在別人面前秀恩愛，他們一刻停不下來，一刻都不能忍受對方的心有旁騖參加同學聚會，必須帶上；購買衣服，必須情侶裝。

有時甚至就因為對方?jīng)]有馬上給自己發(fā)的動態(tài)點個贊而大發(fā)雷霆。

一開始，雙方都有個新鮮感，為了對方的感受，也能夠忍受被控制的現(xiàn)象。

可是人是天性愛自由的，一旦開啟被控制模式，那么肯定會有一方會有所抗拒甚至放棄。

有男性朋友在后臺抱怨自己快要被老婆的控制欲弄瘋了，他說：我現(xiàn)在很煩我的老婆，她什么都要管，跟異性打電話管，晚上和同事去聚會也要管，甚至我起床刷牙的姿勢也要說上一兩分鐘。

我說她這樣很煩人，她卻莫名其妙地問我在外面是不是有別的女人了......

其實，愛情里對對方表現(xiàn)出控制欲很正常，但一旦對方覺得你管得太多、讓他覺得被束縛了，這時需要你自己思考各自合理邊界了。

所謂控制欲，是指我們希望能夠通過自己的努力讓人和事達成想要的結(jié)果，以滿足自己內(nèi)心的期望。

控制欲幾乎是人的本能，它用來對付我們內(nèi)心的恐懼，但過度的控制欲根源則是安全感匱乏、缺乏自信。

當一個人感覺自己非常缺乏安全感時，無法滿足自己的心理需求時，往往會找身邊親密的人索取以獲得掌控感。

控制者的焦慮是相似的，控制的方法卻多種多樣。

有的在制造對方的負罪感，譬如我對你那么好，為什么你就不可以按我說的去做？；有的則是通過威脅來達到目的，譬如你敢這樣做，我就離開你。

無論哪一種，都會讓對方感到被壓迫，影響關系的發(fā)展。

重點要說的是，每個控制欲強的人多少都對自己深愛的人失望過，因為他們對外界的期許，對自己的期許過高，不容易放過別人，放過自己。

因此，想解決婚姻里控制欲過強問題，必須學會自我接納。

一個人對自身的不接納往往來源于早年成長環(huán)境中父母對自己的不接納，或者遭遇的某種創(chuàng)傷。

在所有的不接納下面埋藏著的是都是巨大的恐懼：恐懼自己被拋棄，恐懼自己不被愛，恐懼自己不好。

面對這些問題，自己必須勇敢面對，不要用否認的防御機制去回避自己的這些問題，找到根源，然后接納。

而不是通過對另一伴的施壓，以此獲取某種安全感。

劉若英在《我敢在你懷里孤獨》一書中描述過和丈夫婚后的生活狀態(tài):夫妻倆一起出門，去不同的電影院，看不同的電影。

兩個人一起回家，進家門后一個往左，一個往右。

他們有各自獨立的臥室和書房，只共用廚房和餐廳。

結(jié)婚前，他們因熱愛攝影，價值觀契合，決定走進婚姻。

結(jié)婚后，他們因尊重彼此，熱愛自由，選擇了異于常人的相處方式。

沒有控制，沒有束縛，兩個人的個性，都在婚姻里得到尊重。

克制控制欲不僅僅是為了更好地愛人，也是為了更好地愛自己。

克制自己的控制欲，需要你重新審視自己對人和事的期待，這是一個重新認識自己的過程。

如果你也遇到類似問題，如果你陷入婚姻問題的困境里依然沒有找到方向，如果你對自己現(xiàn)在的婚姻狀態(tài)感到失望，迷茫，絕望無助.....或你有任何的情感問題需要緊急處理，可以隨時尋求專業(yè)的幫助。

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在很多人的觀念里，愛應該是無私的，不求回報的。

可事實是，在婚姻中，一定要有所圖謀，要從對方身上得到些什么，這才是好的婚姻。

因為這種認知可以讓你引導對方付出，無論在相處還是挽回后，都讓對方很難抽離這份感情，感情更加穩(wěn)定，足以抵御生活的乏味和外界的誘惑。

現(xiàn)在不少女孩奉行這樣的婚姻觀念：找個對我好的人結(jié)婚。

這種觀念看似沒什么問題，誰會找一個對自己不好的人結(jié)婚呢？但如果你和一個人結(jié)婚，僅僅是因為對方對你足夠好，那這段婚姻就會顯得極其可悲。

這種可悲不是來源女性的不獨立，而是來源于時間對感情的弱化，來源于男女心理對婚姻的巨大差異。

女性結(jié)婚，期待他可以一如既往對你好一輩子；而男性結(jié)婚，期待的，卻是妻子可以照顧自己，為自己分擔一輩子。

通常女性會認為，婚姻是另一種愛情的開始；而男性卻認為，婚姻是自己在談戀愛時期努力的結(jié)果，是一種成績的展現(xiàn)。

于是，極其可怕的事情就會發(fā)生。

女人婚后，還渴望得到男人無窮無盡的寵愛，而男人，覺得生米煮成熟飯，可以不用花費那么多的心思。

女人哭喊，這不是自己要的婚姻，男人嘆息，這不是自己要的那個妻子。

到那時，雙方的感情早已蕩然無存，取而代之的，是不滿，是無休止的冷戰(zhàn)沖突，直到婚姻徹底崩塌。

所以說，好的婚姻，真的不是你深愛我，我深愛你，而是我想從你身上圖點什么，你想從我這里得到點什么。

或許有人會說，這樣的話，不就是拿婚姻當生意來看待嗎？其實婚姻里的這種別有所圖，并不是單純地指代金錢、地位，更多的是帶有一種欣賞和認同。

正因為有了欣賞和認同，所以無法割舍，因為無法割舍，所以離不開。

婚姻需要一定的紐帶去維持，那什么才是這種紐帶？比如一個女人很欣賞一個男人的勵志和上進，那在婚姻過程里，哪怕男方有時把襪子丟得滿地都是，不修邊幅，那女人也會容忍；如果一個男人欣賞女人對外為人處世的柔和，那婚姻過程里，哪怕女方在自己面前再任性，他也會覺得，這輩子再也找不回這樣一個懂得社交的女人了。

這種紐帶不是單純的情欲，也不是拴住雙方的枷鎖，而是打從心底對彼此的欣賞和愛慕，演化為雙方在婚姻中的互相依戀和不舍。

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《圍城》里有一句話：婚姻如圍城，城外的人想進來，城里的人想出去。

但能凌駕在這座圍城之上的，其實是當初那顆想進城的心。

不要埋怨婚姻本身的平淡，也別吐槽婚姻的難以維系，如果你的婚姻并不幸福，那你更該去問自己，撇開他對你好這點不談，你當初為什么想進城來。

你們之間又是否建立了一條互相圖謀的紐帶，讓你們彼此互相離不開？今天加無月老師，發(fā)送我要學。

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如果有這種情況，在此期間，咨詢師團隊針對對方和第三者一步步策劃分離，分化瓦解他們的關系，整個分離實施由咨詢師操作，目的是在保護學員的前提下給學員制造機會。

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