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刷微博刷到一個熱搜：你會原諒伴侶撒謊嗎？

立刻想到周日看的電影，《受益人》。

女主角是柳巖，演的角色叫岳淼淼，是個38歲、經(jīng)常打色情擦邊球的女主播，也是一名愛情中的“受害者”。

她受的害，就是被伴侶欺騙：先被騙婚，后被騙保。

一個男人對她好，三天兩頭的表白求愛+送按摩椅，讓她忽然相信真愛并結(jié)了婚。趁著新婚，騙她在保險單上簽了名。這時被男人送走的兒子突然跑回家，岳淼淼才知道，男人的寶馬車是借的，有錢是假的，還有個6歲的孩子。

她很憤怒，大喊著“我最討厭別人騙我”，但脾氣發(fā)完，她卻決定原諒男人，繼續(xù)過日子，維持這個家，因為她相信愛情。

很神奇，岳淼淼不僅一直在原諒伴侶，她還一直在原諒自己身邊的各種傷害自己的角色。以至于很多觀眾都覺得這個人物太不真實，太“圣母”：

工作，她做直播。粉絲喜歡看她賣弄風情，喜歡看她穿很少衣服“跳繩”。她不喜歡，但也要去學(xué)、去試。學(xué)過之后，還要說服自己這是工作，要從心底原諒這份工作對她的冒犯，適應(yīng)它、接納它，甚至讓它成為生活的一部分。

家庭，她出身于農(nóng)村。沒有母親、父親患有重病、弟弟不務(wù)正業(yè)只會要錢，她是全家人的經(jīng)濟來源。她將直播的收入全部寄回家，自己住一個違法群租的老舊屋子，但還覺得這是自己應(yīng)該做的。

不能生育的她，把男人6歲的孩子當成自己孩子照顧；為了幫心愛的男人贏得一個電動車，她又參加吃辣椒比賽傷了胃。

愿意為家庭、為愛情拼盡全力，相信了愛自己卻也騙自己的人，她的原諒難道還是軟弱嗎？

1. 原諒就是軟弱嗎？

至少，我從來沒覺得岳淼淼是軟弱的。

相反，她堅強的令人敬佩。

有心理學(xué)家曾總結(jié)了原諒的3個標準：

1. 你能夠客觀地看待ta和那件事

2. 你對ta的情感沒有那么消極了，甚至產(chǎn)生了一些同情

3. 你放棄了繼續(xù)懲罰ta的權(quán)力或是不再想要得到補償

發(fā)現(xiàn)了嗎？相對于保持生氣憤怒，“原諒”要困難得多。

原諒絕對不是軟弱的標志，真正的原諒是一種釋然和接納。當它發(fā)生時，你不再糾結(jié)于那個人或事原本可以是什么樣，你坦然接受已經(jīng)發(fā)生的事實，并承認它不會再改變了。而這一切都是關(guān)于你自己的心境，和孰是孰非并沒有什么關(guān)系。

從這個角度看，我反而相信，岳淼淼才是堅強的。

她渴望家庭，渴望愛情，但她擔心自己無法擁有愛情和婚姻：她不能生育，無法滿足社會對女性的要求。

但，憑她的力量，她能怎么辦？

最終她選擇了原諒，原諒在直播間只為看她身體的觀眾，原諒自己的家庭，原諒愛自己也欺騙自己的男人。

這樣，她的生活才在前進。

一個真正懂得“原諒”的人，是能夠勇敢往前走的。

3、原諒的七個原則

原諒很重要，但從來不是一件輕松的事情。

如果看到這里，你決定試著原諒某些人、某些事，那么銘記下面七個原則 (Plante, 2014)，也許能幫你更好地完成這件事~

1. 原諒不代表忘卻。你沒有必要強迫自己忘掉某個人，或者某段不愉快的經(jīng)歷。

2. 原諒不代表美化你的苦難。如果它真的很糟糕，那就讓它糟糕好了。

3. 原諒不意味著你是軟弱的。

4. 原諒不建立在別人的道歉之上。你無法預(yù)期那個誤會你的人真正理解ta的所做所為給你帶來的傷害，甚至他們永遠不會承認這一點。但是沒關(guān)系，你的原諒是為了自己，不是為了他們。這是你自己的事情，與別人無關(guān)。

5. 原諒是一個過程。不是說這一刻你決定原諒了，這件事就立刻發(fā)生了。也許你永遠都沒有辦法徹底原諒一個人，但也許可以無限接近。

6. 原諒的最終目的，是你自己的幸福和健康。

7. 原諒的秘訣是放下憤怒。

4. 原諒的8個步驟

知道了原則，再聊聊應(yīng)該如何操作。

Robert Enright 博士是研究原諒問題的專家，我們介紹一個他提出的  原諒的八個步驟 （2015），你可以用這個方法做一個原諒的小練習。

1.列一個曾經(jīng)深深傷害過你的人的清單，入選標準是你需要付出很大努力才能做到原諒他們。你可以問問自己，從1到10，我因為這個人受到了多大的傷害？1為嚴重程度最輕（但仍然嚴重到需要努力去原諒），10為最重。按照這個為這些人排好序，我們從程度最輕的那個開始。

2. 回想這個人對你做過的一件事。問問自己：這個人的做法對我的生活產(chǎn)生了什么負面影響？可以從身體和心理傷害兩個方面考慮?；叵胍幌拢銓τ趧e人的人性和信賴的看法是否因為這件事發(fā)生了變化。在這個過程中，允許自己在回憶時感受到消極的情緒。

3. 當你準備好時，做出原諒的決定。這個決定意味著給予這個曾經(jīng)傷害你的人以仁慈。當我們給予這種仁慈，我們是在刻意減少對這個人的怨恨，并以寬容、善良、尊重、甚至愛來替代。

很重要的一點在于原諒并不代表著為這個人的所作所為找借口，或是忽略公平正義。公正和原諒是可以同時發(fā)生的。

另外一點在于，原諒和和解也有很大區(qū)別。和解建立在兩個或多個人的共同信任的基礎(chǔ)上，是一種談判策略。當你原諒一個人的時候，你可以選擇不與其和解。

4. 開始認知方面的練習。問自己關(guān)于這個人的下面幾個問題：ta成長的環(huán)境是什么樣的？ta可能從別人那邊受到過什么樣的傷害，從而使ta更有可能傷害你？當ta傷害你的時候，ta正在經(jīng)歷什么額外的壓力嗎？

這些問題并不是容忍ta的所做所為或為其找借口，只是為了更好地理解這個人的傷痛，理解對方做出破壞性行為的原因，這能夠幫助我們更好地避免傷痛重演。

5. 當你竟然開始對這個傷害自己的人產(chǎn)生了共情，請充分注意自己內(nèi)心的波動。這個人可能也被誤會，被誤導(dǎo)或者迷茫。ta可能為自己的行為感到深深的懊悔。當你在想這個人的時候，觀察自己是否開始對ta產(chǎn)生了這些柔軟的情緒。

6. 試著有意去忍受這個人給你造成的傷害，這樣你就不會輕易把傷害還給這個人或是遷怒于他人。因為當我們情感受傷時，總是會傾向于把痛苦轉(zhuǎn)嫁到別人身上。請你去感受這種痛苦，并且不要再把它傳遞下去。

7. 想象一個你可以給予這個傷害你的人的禮物?？梢允且粋€微笑，一個回撥的電話，一句和別人聊天時說ta的好話。當然，在向ta表達友好和善意的時候，自己的安全是第一位的。如果和這個人的交往會把你置于危險的境地，那么就換一種方式表達你的情感，比如寫日記，或是參加同情冥想的訓(xùn)練。

8. 最后，試圖為自己所經(jīng)歷的一切找尋意義。比如說，當一些人忍受過不公正時，他們會對別人的痛苦更加感同身受，從而讓他們對于受傷者提供更多幫助。甚至，這會激勵他們在阻止更多不公平事情發(fā)生中做出更多努力。

最后，分享一句我喜歡的話吧：

Forgiveness is giving up the hope that the past could be any different.

原諒就是放下那個認為“過去可能會有所不同”的執(zhí)念。

既往之事總是無法挽回，而生活，還是要向前看。

References:

Enright, R. (2015). Eight Keys to Forgiveness. New York: WW Norton.

Gordon, K. C., Hughes, F. M., Tomcik, N. D., Dixon, L. J., & Litzinger, S. C. (2009). Widening spheres of impact: The role of forgiveness in marital and family functioning. Journal of family Psychology, 23(1), 1-13.

Lawler, K. A., Younger, J. W., Piferi, R. L., Billington, E., Jobe, R., Edmondson, K., & Jones, W. H. (2003). A change of heart: Cardiovascular correlates of forgiveness in response to interpersonal conflict. Journal of behavioral medicine, 26(5), 373-393.

Plante, T. G. (2014). 7 Rules of Forgiveness. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/us/blog/do-the-right-thing/201403/7-rules-forgiveness.

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