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今天講個煤氣燈人的故事，這可不是一個關(guān)于張牙舞爪的噴火小木偶的恐怖故事。

我想說的遠(yuǎn)比恐怖故事驚悚多了。它毀人心智，殺人于無形。

何為煤氣燈人？如果你感覺這個詞很陌生，那么朋友，你聽說過PUA嗎？

PUA（Pick-up Artist，把妹達(dá)人），一個近年來廣為人知的群體，與其相關(guān)的理論亦稱為“泡學(xué)”。

大量不善交際的嘗試者，幾經(jīng)輾轉(zhuǎn)購入高價PUA課程，并將其珍若江湖兩性秘笈。但同時在更多人眼中，PUA群體也淪為過街之鼠，人人喊打。甚至還有人故意在人際交往中，突顯自己的直男直女本性，與“套路”二字劃清界限。

但你真以為自己能擺脫P(yáng)UA嗎——

Nope，甚至也許你就是正在進(jìn)行“情感操縱”的PUA本A。

01. PUA，其實(shí)就是一種煤氣燈人

現(xiàn)今意義上的PUA，上可追溯至1944年，由美國導(dǎo)演喬治·庫克執(zhí)導(dǎo)的一部驚悚片《煤氣燈下》（Gaslight）中的主角安東。

在電影中，鋼琴師安東（CharlesBoyer飾）為了將妻子寶拉（Ingrid Bergman飾）所要繼承的大額財產(chǎn)據(jù)為己有，一面將自己偽裝成瀟灑體貼的丈夫，另一面又不斷使用各種心理戰(zhàn)術(shù)，聯(lián)合家中的女傭企圖將妻子逼瘋。

在丈夫縝密的心理操縱下，寶拉逐漸變得神經(jīng)兮兮，懷疑現(xiàn)實(shí)、質(zhì)疑自己，最后在精神上幾乎完全依附于安東。

這種試圖破壞他人對現(xiàn)實(shí)的感知的情感操縱，也因該電影而得名為Gaslighting（煤氣燈操縱）。下面我挑選了幾個經(jīng)典的Gaslighting片段讓大家品品：

Part 1 信息封鎖：在一段時間內(nèi)不斷重復(fù)強(qiáng)調(diào)某一信息

但是在二人離去之后，兩位女傭之間的對話又再次佐證了，寶拉從未體現(xiàn)出任何異常。但是男主人安東，卻不斷向他們傳輸“女主人生病了”這一信息。

如果說此時，仆人們還對女主人生病一事尚有所懷疑。那么接下來的事情，就令他們對于這一言論深信不疑了。

當(dāng)天的游玩結(jié)束后，安東便以飾物常年未佩戴、需要修理為由，向?qū)毨饕蒯槨Ｓ捎诎矕|從一開始就并未將胸針放入寶拉的手包，而是偷偷將其藏在手心轉(zhuǎn)移至別處，寶拉自然無論如何都找不到胸針的蹤影，還以為是自己不慎遺失，十分懊惱。

安東借此機(jī)會再次強(qiáng)調(diào)寶拉“記憶力不好”一事。

“你真的有將它放進(jìn)去嗎”，寶拉不甘心地又問了一遍安東。安東并沒有立刻反駁，而是反問寶拉，“你連這也不記得了？”。

此時，因丟失胸針而產(chǎn)生的內(nèi)疚、自責(zé)，外加安東使用虛假信息進(jìn)行的旁敲側(cè)擊，使得寶拉對自己記憶力的信心徹底動搖。

家中女傭在親眼見證了此事后，也開始相信寶拉確實(shí)“有病”了。

Part 2 激起寶拉嫉妒心，再批判這種情緒不正常

待女傭走后，寶拉便質(zhì)問安東為何要這樣同女傭說話。安東解釋稱，自己只是“想將她當(dāng)成平常人，而不是下人”。

如果說到這里也還算解釋得通，接下來安東進(jìn)行的就是騷操作了。

當(dāng)寶拉委屈地表示，安東與女傭這種過分親密的相處模式會讓她們瞧不起自己時，安東卻將矛頭轉(zhuǎn)向?qū)毨?，直接坐?shí)她“精神出了問題”這一說法。

“你又在胡思亂想了……你生病又妄想，我會很難過。”

安東的反應(yīng)真的是“是你想多了”的無敵高階進(jìn)化版，渣男中的語言操縱大師。

Part 3 關(guān)系封鎖：限制寶拉社交，將其禁錮在自己身邊

當(dāng)鄰居老太太要來拜訪二人（尤其是舊交寶拉）時，安東顯得十分暴躁，生氣地說，“別讓他們總來煩我們了”。并且由于擔(dān)心日后無法全面控制寶拉，命令女傭以“夫人身體微恙”的理由，拒絕這位不速之客的來訪。

而當(dāng)寶拉委屈地詢問丈夫，為什么要這么做時。安東換上一副關(guān)切的面孔，將其歸咎于寶拉的表述不清，“我以為你只是禮貌回答而已，你想見她為什么不告訴我呢”。

（可是你從始至終都沒給寶拉說話的機(jī)會啊。）

在之后的一次宴會上也是如此。安東不愿意讓寶拉出現(xiàn)在眾人面前，在未告知寶拉的情況下就拒絕了主人的邀約。寶拉得知后十分生氣，堅持要出席。安東嚇唬她說，那你只能一個人去了?？墒沁@句話并沒有阻礙寶拉，她表示自己一個人也可以去。

見妻子如此堅定，安東只好立馬轉(zhuǎn)變態(tài)度，表示自己只是開了一個玩笑。（Excuse me？）說完憂心忡忡地上樓，一邊穿衣一邊思考對策。

安東前后反差極大的態(tài)度，被這黑白影片中搖曳的煤氣燈影襯得更顯可怖。

這種把事實(shí)刻意扭曲、選擇性刪減，持續(xù)使用否認(rèn)、矛盾、誤導(dǎo)和謊言等方式，使被操控者懷疑自己的記憶力、理智和精神狀態(tài)，乃至自我存在價值的操縱方式，不就是傳說中的PUA教程的核心嗎。

而當(dāng)這種情感操縱的對象不再僅局限于陌生異性，而是進(jìn)一步延伸到朝夕相處的朋友、同事、伴侶、甚至是家人身上時，PUA一詞就顯得過于局限而不再適用了，將其定義為“煤氣燈人”則更加準(zhǔn)確。

2. Gaslighting比你想象的更常見

“對某人進(jìn)行情感操縱”并非大多數(shù)煤氣燈人的本意，畢竟，極少有人會處心積慮地想要折磨自己愛的人。

然而，陷于各種復(fù)雜關(guān)系中的人們，多從相處初期的“我愛你，所以我甘愿為你付出”，逐漸發(fā)展到打著關(guān)心的旗號不斷進(jìn)行要求和索取，認(rèn)為自己做的都是為了對方好，從而演變成“我愛你，所以你應(yīng)該聽我的”。而這一看似被正當(dāng)化的出發(fā)點(diǎn)，讓自己的愛在不經(jīng)意之間就慢慢變了味兒，成為令人窒息的Gaslighting[1]。

一些煤氣燈人可能從未注意到其所作所為產(chǎn)生了負(fù)面效應(yīng)，但他們能明確感知到，自己想要控制他人行為的強(qiáng)烈沖動。

這類人在親子和夫妻關(guān)系之中較為常見。例如，一些父母在日常生活中與孩子交流時，習(xí)慣性地對其進(jìn)行打壓，否認(rèn)孩子自己的感受、認(rèn)知和判斷，使得這樣的孩子自幼年起便從內(nèi)心對父母造成非正常的心理依附，認(rèn)為自己“做什么都是錯的”，從而全盤接受父母的安排。

想想你是否也聽過、或曾說過這樣的話——

“你很馬虎，數(shù)學(xué)也不行?！?/p>

“你可不可以不要疑神疑鬼的了？你想多了，我和她什么都沒有?！?/p>

“你的腿好粗啊，真是個小胖子?！?/p>

“你要是愛我的話當(dāng)然就該做出這些改變啊，不然你就是不愛我……你是不是不愛我了？”

“可是我是你的男/女朋友啊，你難道不應(yīng)該xxx/xx嗎？”

“你脾氣太差了，除了我沒人受得了你。”

“……”

一旦這些話從身邊人的口中聽得多了，人們便會在潛意識中開始相信——我永遠(yuǎn)也學(xué)不會數(shù)學(xué)；我的疑心病太重了，這是在主動破壞我們良好的關(guān)系；我又胖又丑，要把腿上的肉肉遮起來才能見人；我在感情中做得不夠好，我是一個差勁/失敗的人；沒有人會喜歡我……

雖然說以上現(xiàn)象并不一定出自主動的Gaslighting。但是，隱藏在這些話背后的，就存在著操控者想要改變你，使你順從的意圖。你的負(fù)面情緒便來自于這些，外界只因一時的判斷就為你貼上的標(biāo)簽。它們有失偏頗，但又影響深遠(yuǎn)。

建設(shè)性的批評是有益于自身發(fā)展的，而持續(xù)的、負(fù)面的批判會嚴(yán)重打擊人的自信心。當(dāng)一個人本身就不夠自信時，他/她就更容易被這些標(biāo)簽所影響、被打擊，一蹶不振，甚至開始不斷心理暗示自己——我放棄改變了，這就是真正的我。

正如Patricia Evans在《Controlling People》一書中寫道，“如果我們總接受別人對自己的定義，就會相信他們的評價更加真實(shí)”[2]。

03 “煤氣燈人”的主要表現(xiàn)

Gaslight中的操控者為了達(dá)到自己的目的，會使用一切必要的手段去控制他人。因此，他們往往將自己置于感情中的主導(dǎo)地位，并且希望自己是影響被操縱者的唯一來源。以下是操縱者們會在關(guān)系中可能表現(xiàn)出來的9點(diǎn)跡象[3、4]：

較為自戀、以自我為中心；

利用你的弱點(diǎn)進(jìn)行嘲諷、攻擊，批評你的一舉一動，貶低你的自身價值；

樹立權(quán)威，假裝自己無所不知地了解你，甚至試著說服你，你所相信的是錯的，是在進(jìn)行自我欺騙；

試圖讓你相信，除了他們以外所有人都在欺騙你，會做對你有害的事情；

讓你覺得你的想法和感受并不重要；

使你懷疑自己的理智；

他們并不一直對你很差勁，時不時地會給你一些甜頭，不斷使用正強(qiáng)化和負(fù)強(qiáng)化去操縱你迎合他們的要求做事。這種情緒、態(tài)度上的不穩(wěn)定使你感到困惑，并開始質(zhì)疑一切；

傾向于選擇性記憶，他們有時會否認(rèn)自己說過的話和做過的承諾；

由于認(rèn)為自身的形象應(yīng)是“高大的”，一旦出現(xiàn)問題便推卸責(zé)任，并通過撒謊、掩飾等方式將錯誤歸咎于你或者他人；

善于扭曲事實(shí)，并給出一個既長、又非常復(fù)雜的論證過程使其更有利于證明自己的觀點(diǎn)。

那么，如果遇到了煤氣燈人，我們該怎么做才能免遭其控制？以及，如何避免我們自己成為一個煤氣燈人？

04. 如何避免被Gaslight

首先，認(rèn)清自己，相信第一直覺

在評價自我時，應(yīng)堅定立場，相信自己的直覺。他人對于我們的評價往往只是基于部分現(xiàn)象所做出的，能起到輔助和借鑒作用，但并非嚴(yán)格的定論。若完全通過別人的觀點(diǎn)來認(rèn)識自我，只能使得對自我的認(rèn)知更加模糊。

第二，不斷豐富社交圈

一旦封閉自己，就等于削減了自己的信息獲取來源，繼而更容易相信“一家之言”。孤立自己相當(dāng)于給予別人更多的專斷控制權(quán)。因此，我們應(yīng)讓自己不斷接觸到新的朋友、擴(kuò)大自己的社交圈，接受來自多渠道的思想。一旦遇到心理上的疑惑，也可將問題拋給一些我們信任的人，以免在獨(dú)自解決問題時鉆牛角尖。

第三，擁有犯錯的勇氣

大多數(shù)被Gaslight的人，都是極度自卑、害怕缺點(diǎn)被暴露于大庭廣眾之下的人。不愿自己做決定，也不敢直面事情的結(jié)果，因此過于依賴他人的判斷和評價。那么，首要事項應(yīng)是認(rèn)識到人人都是會犯錯的，接受自己的“不完美”。從小事開始，為自己做決定。

第四，學(xué)會承擔(dān)責(zé)任，掌管自己的生活

記錄下生活瑣事、工作任務(wù)、行程安排等，從而做到對自己的生活心中有數(shù)。這是一個好習(xí)慣。保持生活和工作的井井有條，可避免自己過于依賴他人，輕易使自己陷入混亂危機(jī)。

第五，永遠(yuǎn)愛自己

主動發(fā)現(xiàn)和記錄自己的優(yōu)點(diǎn)，哪怕它很小，很容易被忽視。比如，時常告訴自己，“我彈鋼琴彈得很棒”、“我抓娃娃技術(shù)一流”、“雖然這件事我沒做好，但是我在積極尋找補(bǔ)救辦法了”。對于敏感且容易自卑的人來說，學(xué)會阿Q式精神勝利法未必不是件好事。

第六，尋求專業(yè)人士的幫助

一旦確認(rèn)自己已經(jīng)被Gaslight了，我們應(yīng)盡快、主動地做出一些行動，以打破對方的操縱。操控者之所以能夠持續(xù)操控，正是因為我們被引導(dǎo)著做出了他們預(yù)想的反應(yīng)，這使他們發(fā)現(xiàn)操控是有效的、能夠達(dá)到目的。若我們反其道而行之，不給予他們所要的反饋，則有助于改變這一模式。而當(dāng)自己沒有辦法完全逃離操縱者的掌控時，積極尋求外界力量。

最后。

如果意識到自己也或多或少的，存在著類似的情況，并感到內(nèi)疚。那么，請記住我們首先應(yīng)原諒自己——我們并非圣人，也并非主動去施暴——然后立刻、馬上與你的親人朋友等受害者去溝通，請求他們的原諒、向他們尋求幫助。

永遠(yuǎn)不要試圖以愛為名義，去合理化情感操縱這一行為。愛應(yīng)是深深的理解與接受。美國人本主義心理學(xué)家羅杰斯曾說：

真正的愛是建立在尊重與平等之上，任何以愛為名的打壓與踐踏都是愛的謊言。

[1] Stephanie, M.S. (2018). Gaslighting: Recognize Manipulative and Emotionally Abusive People -and Break Free. Da Capo Press.

[2] Evans, P.(2003). How to Recognize, Understand, and Deal with People Who Try to ControlYou. Adams Media.

[3] Barton, R.& Whitehead, J. A. (1969) The gaslight phenomenon. Lancet, 1(7608):1258-1260.

[4] Gass, G. Z.& Nichols, W. C. (1988). Gaslighting: A marital syndrome. ContemporaryFamily Therapy, 10(1): 3-16.

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