美女无遮挡免费视频网站-色偷偷尼玛图亚洲综合-97国产精品人妻无码久久久-一区二区三区A片无码视频不卡

我住的小區(qū)，新的業(yè)委會主任就位之后，開始大興土木，把往常小區(qū)破爛的圍墻全部翻新，修補(bǔ)缺口。有些地段沒有圍墻，外來人員容易進(jìn)出，也砌上紅艷艷的磚墻。小區(qū)居民看著修繕一新的圍墻，把小區(qū)和外界隔離了開來，紛紛贊揚新主任給力。

旁邊緊挨著的一個小區(qū)，有一道可以隨意進(jìn)出的門，車輛行人來來往往很方便。昨天新加了一道智能欄桿，遇到系統(tǒng)里認(rèn)證過的內(nèi)部車輛，欄桿自動打開，遇到外來車輛，要保安登記才能放行。

這兩個小區(qū)的業(yè)主，都很注意安全措施。把小區(qū)和外界隔離開來，代表著小區(qū)自身有了界限。小區(qū)住戶之間，也憑借各自住處的防盜門，確保自己的空間不受打擾。業(yè)主生活在這樣的小區(qū)里，感到安全，放松，隱私有保障。

現(xiàn)在讓我們想象有這樣一個小區(qū)，這個小區(qū)有圍墻，但所有住戶都不安裝門，即使有想裝門的業(yè)主，物管也派保安出手，禁止業(yè)主安裝。你打個屁，你的鄰居老遠(yuǎn)就聞著了；你在家做愛，鄰居可以看現(xiàn)場直播；你新買的手機(jī)，放家里很快就丟了。

你喜歡哪一類小區(qū)？

如果用小區(qū)來比喻家庭，第一類小區(qū)代表著家庭內(nèi)部界限明晰，互相尊重個人隱私，不隨意干涉其他家人事務(wù)的成熟家庭。這樣的家庭，各成員能充分發(fā)展自己的獨特愛好，不斷拓展自己的生命邊界。

第二類小區(qū)代表家人之間沒有界限意識的家庭，這種家庭和外界是有界限的，有一道圍墻和大門，遇到外界的壓力，家庭成員會一致對外。但這樣的家庭內(nèi)部，家人黏糊糊的共生在一起，彼此沒有隱私和界限，你中有我，我中有你。我的事你來插一腳，你的事我也想指點一下。

你喜歡哪一種家庭？

界限，是結(jié)構(gòu)家庭咨詢理論中的觀點，傾向于從家庭成員間的互動模式來理解和調(diào)整家庭內(nèi)個體成員的行為。

家庭成員的不同身份、角色、職責(zé)，形成了不同的關(guān)系角色。主要的關(guān)系角色包括夫妻關(guān)系、父母關(guān)系、子女關(guān)系、兄弟姐妹關(guān)系。在有些關(guān)系里，是同樣的人在履行不同的角色和職能。

如果因為界限失衡，導(dǎo)致家庭中的某一個人出了問題，責(zé)怪他做事不妥當(dāng)，批評教育并不會有任何作用，只會進(jìn)一步激化矛盾。解決問題的重點在于評估家庭成員間的互動模式是否不妥當(dāng)，特別是模糊混亂的界限。

在關(guān)系健康、界限明晰的家庭里，各種關(guān)系的家人之間能夠互相交流合作，也尊重其他成員獨立處理自己事務(wù)的權(quán)限，不會輕易干涉。自己界限內(nèi)的事，各成員首先嘗試親自去解決問題，自己是各自事務(wù)的第一責(zé)任人。遇到難題，適當(dāng)向其他家人求助，進(jìn)退有據(jù)，并不強(qiáng)求。

咨詢師陳若汐提到：合理家庭界限最根本的是家庭成員之間尊重、包容彼此在各自事務(wù)上獨立的看法、立場、選擇，而不過分干涉其他家庭成員的職能范圍，同時也不會接受他人的過分干涉。

從我自己的體會出發(fā)，中國家庭，大多欠缺界限意識。最有危害性的界限缺失，源于原生家庭對成年子女生活的過度卷入，這成為很多家庭問題的肇因。六六所著“雙面膠”小說，被搬上了電視屏幕。劇中的男主人公亞平母親對亞平和麗娟婚姻生活的過度干涉，帶來了慘痛的結(jié)局：電視劇版本，兩夫妻鬧到離婚；而在原著小說中，麗娟直接被老公亞平打死。

在我們強(qiáng)調(diào)孝順的儒家文化里，家庭聯(lián)系越緊密越好?！靶㈨槨币舐牳改傅脑?，即使有不同意見也以父母意見為主，不能反駁。按照父母的吩咐去做，是對他們養(yǎng)育之恩的一種回報。

提到和父母之間應(yīng)該有界限，常常被認(rèn)為是對父母的一種傷害。界限感與傳統(tǒng)的孝順文化不契合，容易為堅持守護(hù)自己界限的子女帶來負(fù)罪感。傳統(tǒng)觀念告訴子女，父母是你最親的人，老婆可以再找，父母只有一輩子。

孝順文化，來自于物資保障極差的舊社會，父母把孩子看成自己的附屬和投資品，養(yǎng)孩子是為了在自己晚年時，有一份保障。在那些沒有養(yǎng)老金的年代，為了確保辛苦養(yǎng)大的孩子能盡到贍養(yǎng)的義務(wù)，不發(fā)生孩子變成白眼狼，棄年邁父母于不顧的慘劇，強(qiáng)調(diào)絕對的孝順是有必要的。

時代在進(jìn)步，觀念在更新。新時代老人養(yǎng)老，大部分由國家負(fù)責(zé)。很多退休后拿著養(yǎng)老金的父母，在物質(zhì)上并不需要兒女贍養(yǎng)。相反，現(xiàn)在還誕生了很多啃老族，成年后也不出去工作，靠吃父母養(yǎng)老金生活。

當(dāng)養(yǎng)老的物質(zhì)需要退居二線，情感聯(lián)系成為父母與子女最重要的紐帶?！俺；丶铱纯础边@首歌里唱到：老人不圖兒女為家做多大貢獻(xiàn)，一輩子總操心只圖個平平安安。帶著關(guān)懷和愛，多陪伴父母，是新時代孝順的主要形式。

愛和關(guān)懷，來自于獨立自主的個體，來自于充滿活力的個體，來自于彼此之間的互相尊重。如果現(xiàn)在仍然強(qiáng)調(diào)父母對子女的絕對控制和絕對服從，收獲的只能是被動木訥的木偶。當(dāng)一個人的主見被抹殺，生機(jī)活力也隨之失去。父母的威權(quán)和控制，可以得到子女服從的態(tài)度，得不到心與心的愛。

有一些家庭，父母和子女都想把關(guān)系搞好，往往見面說不到幾句又開始互相生悶氣。日常積累的小情緒得不到紓解，日積月累容易釀成大問題。新聞里經(jīng)常可以看到報道，一些很小的因素引發(fā)慘烈的家庭血案，旁人難以理解。實際上，這是聚少成多的一次情緒總爆發(fā)，微小因素只是一個引子，缺乏家庭界限引起的情緒積累才是火藥桶本身。

原生家庭對子女婚姻生活的控制與干涉，是導(dǎo)致“雙面膠”里人倫慘劇的重要原因。很多父母缺乏成熟的育兒觀，不明白子女的成長就是與自己分離的過程，情感上接受不了子女的獨立，期望一輩子與子女共生在一起。

子女的伴侶，常常被他們當(dāng)做潛在的敵人：是這些外人，搶走了我的孩子。他們常常爭取和自己的孩子結(jié)成同盟，來共同抵御孩子的伴侶。他們破壞了原生家庭和已婚子女之間應(yīng)該具有的界限，試圖用親子關(guān)系去干涉夫妻關(guān)系。

我結(jié)婚后，我媽經(jīng)常說我不孝順了，指責(zé)我被夫人迷惑，不像以前那么聽她的話。她甚至懷疑我是不是有什么把柄被我夫人捏在了手里，不然為什么曾經(jīng)那個對父母言聽計從的孩子不見了，事事要和自己老婆商量？

我沒什么把柄，改變來自于成長后的我，具備了界限意識。我認(rèn)為，夫妻之間的事，夫妻先商量，商量過后，有需要征求父母意見的，再和父母協(xié)商。如果父母有事找到我，但這件事情不是關(guān)于我一個人的，是涉及夫妻雙方的，我不會急著答應(yīng)或者承諾什么，我一定要征求夫人意見后，再給他們答復(fù)。就是這一點，引起我父母的不滿，他們指責(zé)我心里只有夫人，忘了他們的好。

大寶出生后，在怎么養(yǎng)育孩子的問題上，婆媳之間的矛盾空前激化。那時我老婆和我父母住在一起，我在外地上班，周末回家。

一次回家后，我媽偷偷把我拉到房間里，背對著我開始哭。

我慌了神：怎么了媽？發(fā)生什么事了？

我媽一邊抹眼淚一邊說：你要好好管管你的老婆，她算什么東西，一直氣我。

我：具體什么事呢？

我媽：這么冷的天，她給大寶穿那么薄的衣服，我說要多穿點，她理都不理，還摔門出去。你看看，這是你找的好老婆。

而在我老婆的描述中，事情是另一個版本。孩子好動，體溫本就比大人高，衣服穿的也不少，里三層外三層的，孩子都出汗了。老婆說，媽依據(jù)自己的感受，給孩子穿衣服，捂得太厚了。冷了要生病，熱了也要生病啊。可這么一說，媽就生氣了。

大寶三歲以前，類似的事情發(fā)生過多次，有時為了穿什么顏色的鞋，婆媳都能吵幾句。事情本無所謂對錯，養(yǎng)育孩子的理念不同。重要的是，面對這種情況，我該怎么處理？

是為了止住母親的哭泣，怒斥老婆不孝順，頂撞母親；還是從事實出發(fā)，批評我媽不懂科學(xué)，育兒觀念落后？

我首先考慮的是，這事應(yīng)該誰做主？在哪個家庭的界限內(nèi)？

作為大寶法律上的監(jiān)護(hù)人，血緣上的父母，很顯然，給大寶怎么穿衣服應(yīng)該是由我和老婆決定，在我們這個小家庭的界限內(nèi)。如果我媽的建議合理，我們可以采納，不合理就不采納。在這件事情上，我媽只有建議權(quán)，沒有決定權(quán)。

當(dāng)我媽向我老婆直接爭奪大寶的穿衣權(quán)失敗后，轉(zhuǎn)而向我施加壓力，希望我和她結(jié)成同盟，孤立我老婆。她的哭泣，是一種心理武器，可以增加我的內(nèi)疚，迫使我同意她的觀點。

我很慶幸，相應(yīng)的心理學(xué)知識給了我指導(dǎo)，使我可以在這件事情上做出正確的選擇：我溫和的闡述了依據(jù)孩子感受穿衣的道理，堅定的維護(hù)了老婆在這件事情上的自主權(quán)，請母親放手，少管就是幸福。

母親聽完就罵我，說我被老婆洗腦了，就知道維護(hù)她。我默默承受她的怒火，但守護(hù)自己家庭的界限，我絕不退縮。

父母試圖突破界限，干涉我小家的生活，代替我和夫人做決定。我堅持不斷守護(hù)合理界限。慢慢的，發(fā)現(xiàn)我態(tài)度始終溫和又堅韌后，父母開始了轉(zhuǎn)變：他們逐漸懂得了界限的重要性，開始尊重我和老婆的決定，做事比以往多了些商量的味道，少了一些必須和絕對。

這很奇妙：你想改變一個固執(zhí)的家人，很困難；你并不想改變他，只是始終做好自己，堅持好自己的界限，他反而慢慢發(fā)生了轉(zhuǎn)變。

現(xiàn)在大寶六歲了，我感覺到，父母和我們這個小家的關(guān)系，融洽了許多。彼此都多了笑容，也更愿意分享和交流。這在以前僵化的關(guān)系中，是不可想象的。

家庭里的事情，很多都不是驚天動地的大事，是雞毛蒜皮的小事。父母通過一件件小事，來試探我的界限在哪里，并一步步侵入我和夫人的生活。我通過對每一件小事堅定的回應(yīng)，溫和的答復(fù)，來宣示我們夫妻和父母之間的合理界限，維持自己家庭的完整。

我媽經(jīng)常向我講訴，鄰居家有一個好兒子A特別孝順父母，遇到媳婦和父母有了矛盾，一定第一時間打燃火（四川話發(fā)火的意思），指責(zé)媳婦的不是。我媽特別希望我像A學(xué)習(xí)，對自己老婆兇一點，該吼就要吼。

有一段時間沒聽到我媽念叨這個榜樣后，我有點奇怪，問她才知道這家媳婦受不了家庭壓抑難受的氛圍，在家里哭哭啼啼了幾個月后，趁夫家不注意，抱著孩子坐火車回了江西娘家，什么東西都沒要，堅決要求離婚。他們一家趕到江西去，被對方的娘家人打了出來，只能簽了離婚協(xié)議，草草回到四川。

A沒房，他爸死得早，一直和他媽住在一起。回來后，A又迅速找了一個女朋友，一起住在他媽房子里面。和離婚前不同的是，A把他媽趕了出去，讓他媽自己到外面租房住。

這樣沒有界限的家庭，好可怕。這個兒子哪里是為自己娶老婆，是為媽找一個傳宗接代聽使喚的工具。還好前妻有娘家做依靠，自己膽子也大，自主性強(qiáng)，跑了出去。若一直這么忍受將就，為了保護(hù)自己，要不關(guān)閉自己感受，活成木頭人，要不就可能傷害自己，只為求得解脫。

愛子女并不代表可以隨心所欲干預(yù)他們的生活，孝順父母也不等于要接受他們的過度介入。合理的家庭界限，實質(zhì)是用一種成熟的心態(tài)來愛我所愛，包括夫妻關(guān)系雙方和彼此的父母家人。

所有的愛都是為了團(tuán)聚，唯有父母的愛指向別離。母親十月懷胎，從把孩子生下來開始，就在一步步把他推向獨立。從媽媽的懷里出發(fā)，走向廣闊壯麗的星辰大海，這是成熟父母之愛的表達(dá)。

角色分化不好的家庭，父母與孩子沒有界限，互相卷入對方的生活，你的事就是我的事，我的事也是你的事，看起來是一團(tuán)和氣親密無間的生活，然而每個人都得不到成長，并在這種關(guān)系里彼此煎熬：孩子心理上一直停留在嬰兒期，沒有獨立處理事務(wù)的能力，享受父母無微不至照顧的同時，也不得不承受無處不在的控制。

退化嚴(yán)重的孩子恨不得回到母親的子宮里，心甘情愿被母親吞噬。父母意識不到孩子是一個獨立的個體，只把他當(dāng)做自己意志的繼承者，否認(rèn)他的自主性，用自己的付出作為控制孩子的道德籌碼。

如果把家人之間的親近也劃分不同層次，有合理界限的子女和父母有成熟度更高的親近。這種親近尊重對方，支持對方以及對方的選擇，不勉強(qiáng)對方按自己的意愿生活，不干涉對方的自主能力。界限本質(zhì)上是一種守護(hù)，為自我認(rèn)知和人格的發(fā)展，留下了可能。

萬物皆有界限，那是保持自我成長發(fā)展的空間。人體的最小結(jié)構(gòu)細(xì)胞通過細(xì)胞壁區(qū)分彼此，表面皮膚構(gòu)成了人體物理上的空間與他人的界限。家庭中的人際界限沒有實體，看不到摸不著，然而重要性遠(yuǎn)勝于看得到的界限，這是幸福家庭的必由之路。

聲明：本站內(nèi)容與配圖部分轉(zhuǎn)載于網(wǎng)絡(luò)，我們不做任何商業(yè)用途，由于部分內(nèi)容無法與原作者取得聯(lián)系，如有侵權(quán)請聯(lián)系我們刪除，聯(lián)系方式請點擊【侵權(quán)刪稿】。