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知乎上有人提出了這樣一個(gè)問(wèn)題：為什么越講道理，孩子越不聽(tīng)話(huà)

說(shuō)實(shí)話(huà)，這樣的困擾我真是感同身受。自從小糖豆出生，自己就立志做個(gè)教科書(shū)似的媽媽?zhuān)患辈缓?，一定要溫柔地講道理。

“寶寶，挑食要長(zhǎng)不高哦，要乖乖吃青菜?！薄皩殞?，要好好刷牙，不然要長(zhǎng)蛀蟲(chóng)的。”“寶寶，家里有一模一樣的娃娃，不能再買(mǎi)了”

這樣的話(huà)說(shuō)了無(wú)處遍，卻依然抵不過(guò)她的我行我素。只要是做父母的，就明白無(wú)數(shù)次嘗試和孩子講道理卻依然沒(méi)用有多挫敗。

說(shuō)好的不急不吼，正面管教，最后也慢慢全變成了“暴力執(zhí)法”。

我們做父母的，總是想用講道理的方式，讓孩子明白什么該做，什么又是不能做的。然而，孩子卻越來(lái)越不聽(tīng)話(huà)，自己也越來(lái)越不耐煩，最后往往是母慈子孝變成了雞飛狗跳。

01、你講的道理，孩子可能根本沒(méi)聽(tīng)懂

我們?yōu)槭裁床粫?huì)和襁褓中的孩子講道理？因?yàn)槲覀兌济靼祝雰焊揪筒豢赡苈?tīng)懂你說(shuō)的話(huà)。其實(shí)，低齡的孩子也是一樣的。

腦科學(xué)研究表明：孩子3歲前，給他講道理根本沒(méi)有用。

因?yàn)榈览硎沁壿嬎季S的產(chǎn)物， 當(dāng)我們需要用邏輯思維來(lái)思考理解問(wèn)題時(shí)，就必然要情緒上冷靜下來(lái)。

而在《全腦教養(yǎng)法》一書(shū)中寫(xiě)道：人的大腦分上下兩層。上層是理智層，下層是情緒層。

而孩子的發(fā)育規(guī)律則是：先下層，再上層。

也就說(shuō)，孩子天生就是“反道理”的。

要一個(gè)兩三歲的孩子有足夠的理智去理解大人說(shuō)的道理，對(duì)于大腦發(fā)育尚不完善的他們，實(shí)在是天方夜譚。

看過(guò)一個(gè)視頻， 爸爸試圖讓女兒保持安靜，可無(wú)論怎么說(shuō)，孩子都只喊一句：“你讓我不要吵，是不是不愛(ài)我了？”

你看，孩子的邏輯就是這么奇怪。他們的認(rèn)知決定了只能看到眼前的事情和自己的感受：不要我吵=不愛(ài)我。

發(fā)展心理學(xué)家皮亞杰曾經(jīng)提出一個(gè)理論，兒童是以自我為中心的。

他們的世界很簡(jiǎn)單，一切與自己有關(guān)，那些屬于他的小玩意，發(fā)生在他身上的一切都與他有關(guān)。

也正是這種思維的不同，跟孩子講的那些道理，基本是不通的。

02、不講道理的孩子，其實(shí)渴望被“看見(jiàn)”

李松蔚老師的朋友，一度為孩子小核桃不肯乖乖刷牙而苦惱。

道理講過(guò)很多遍，但每每要小核桃刷牙，都要經(jīng)過(guò)一番追逐，最后以小核桃被“扣押”著結(jié)束任務(wù)。

聽(tīng)說(shuō)了這件事，李松蔚問(wèn)她：“小核桃不肯刷牙，是不是因?yàn)樵谒壑?，和你追著跑是他跟你互?dòng)的一種方式，他也許覺(jué)得就是在和你玩呢？在孩子眼中，不刷牙成了一件有趣的事情，而這種樂(lè)趣就是父母的關(guān)注?！?/p>

朋友聽(tīng)到這，回憶起有時(shí)她不追著核桃刷牙，兒子似乎反而有點(diǎn)失落。

于是，她回到家問(wèn)兒子：“你跑來(lái)跑去不肯刷牙，是不是覺(jué)得媽媽在和你玩？”孩子果然點(diǎn)了點(diǎn)頭。

我們?cè)诮o孩子講道理時(shí)， 認(rèn)為這是平等的溝通方式，然而在潛意識(shí)里，我們已經(jīng)預(yù)設(shè)了自己絕對(duì)正確的立場(chǎng)， 而忽略了孩子的感受。

心理學(xué)上有個(gè)“情緒耐受窗”理論：只有當(dāng)我們情緒在承受范圍之內(nèi)，才能維持理性思考。也就是說(shuō)，孩子還處在情緒的黑洞里，卻要接受來(lái)自父母的一通大道理，怎么可能會(huì)聽(tīng)呢？

孫儷曾經(jīng)在微博上分享了一段令人稱(chēng)贊的育兒觀：

“當(dāng)孩子有不滿(mǎn)、憤怒、悲傷的情緒發(fā)生，他需要的只是你的一個(gè)擁抱。不要說(shuō)教，站在他的角度理解他，支持他，鼓勵(lì)他，那些大道理等他們情緒好的時(shí)候再去說(shuō)吧?！?/p>

對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)，他的感受是放在第一位的，道理是排在感受之后的。要想孩子聽(tīng)話(huà)，就不能忽略他的感受來(lái)和他談道理。

換位思考一下， 當(dāng)你在公司受了委屈，回家和老公抱怨時(shí)，是希望先得到安慰還是聽(tīng)老公給你分析一通“職場(chǎng)厚黑學(xué)”呢？

孩子也是一樣的，他們希望自己的感受被“看見(jiàn)”和理解，如果從父母這里感受不到，即使他們聽(tīng)懂了，也不愿意聽(tīng)話(huà)。

03、講道理，不是為了贏孩子

在接觸了心理學(xué)之后，我意識(shí)到自己在和小糖豆講道理的時(shí)候，暗藏著一種“她不聽(tīng)，就是我輸了”的微妙心態(tài)。這也是很多父母會(huì)犯的一個(gè)錯(cuò)誤。

講道理，成了一場(chǎng)輸贏之爭(zhēng)。只有你聽(tīng)我的話(huà)，我才能保持父母的權(quán)威感。

那些執(zhí)著于對(duì)孩子講道理的父母，傳遞給孩子的信息是：你知道什么？我比你懂，我沒(méi)有錯(cuò)，聽(tīng)我的……

看過(guò)一項(xiàng)調(diào)查，“最讓你反感父母的是什么行為？”

“很多話(huà)講一遍就足夠了，雖然知道父母是為了自己好，但說(shuō)的次數(shù)多了，心里不知不覺(jué)就煩……”

“父母說(shuō)多了，自己會(huì)產(chǎn)生逆反情緒。天天懷疑我早戀，后來(lái)我故意早戀，就是為了氣他們……”

反復(fù)地講道理，就成了令人反感的說(shuō)教。在孩子眼中， 變成了父母的控制欲作祟。這時(shí)候，別說(shuō)孩子了，大人也會(huì)產(chǎn)生逆反情緒。

心理學(xué)上有個(gè)詞語(yǔ)叫“超限效應(yīng)”，當(dāng)父母對(duì)一件事情，做出多次同樣的批評(píng)，孩子會(huì)越來(lái)越不耐煩，聽(tīng)不進(jìn)去任何道理。

一旦孩子拒絕和你溝通交流，那么再多的道理也顯得蒼白無(wú)力，這就陷入了溝通的停滯區(qū)。

看過(guò)一期陶虹的采訪，陶虹對(duì)主持人說(shuō)，我們要跟孩子講道理，而不是為了要贏過(guò)孩子。

“她那么小，你那么大，你欺負(fù)一個(gè)小孩，你把她制服了，有什么光榮的。

在這種關(guān)系中，不要去試圖誰(shuí)贏誰(shuí)輸，就試圖去理解她，解決她眼前的問(wèn)題，就好了。”

父母與孩子之間，不是爭(zhēng)輸贏的關(guān)系。

否則，就真的像武志紅老師說(shuō)的那樣：“世界上最無(wú)效的努力，就是對(duì)孩子掏心掏肺講道理。你講的道理越多，孩子越反感，更不愿意和你溝通?！?/p>

04、講道理，是一門(mén)留白的藝術(shù)

在《蘇霍姆林斯基教育箴言》這本書(shū)中提到：“任何一種教育現(xiàn)象,孩子在其中越少感覺(jué)到教育者的意圖，他的教育效果越大。”

最好的教育一定是“潤(rùn)物細(xì)無(wú)聲”的。

《我們是真朋友》中的一期， 小S傾訴著自己在教育女兒上的煩惱：

“我女兒現(xiàn)在還會(huì)覺(jué)得，明星的工作真的好好當(dāng)，又可以賺錢(qián)，她說(shuō)她好想跟我一樣。我就說(shuō)不是這樣，拍戲也很辛苦吧啦吧啦...可這么一說(shuō)，又好像變成我在教訓(xùn)她，父母一旦用教訓(xùn)的口吻，小孩就聽(tīng)不下去?！?/p>

信聽(tīng)了，給出了自己的建議：

“這種事其實(shí)要小S的父母告訴孩子，媽媽在外面工作很辛苦，然后小S回家的時(shí)候再告訴她，沒(méi)關(guān)系，讓孩子覺(jué)得小S很堅(jiān)強(qiáng)，當(dāng)明星并不是很輕松?！?/p>

這兩種教育的區(qū)別在于，小S是直接把孩子的想法推翻，把道理灌輸在孩子腦中。

而信則是引導(dǎo)孩子通過(guò)親眼看著媽媽的辛苦，從而理解當(dāng)明星確實(shí)是不容易的一件事。

孫瑞雪老師曾說(shuō)：“孩子是通過(guò)感受來(lái)認(rèn)知的，切斷孩子的感受直接給孩子講道理，即使把道理講一萬(wàn)遍，孩子也聽(tīng)不進(jìn)去?！?/p>

道理不是講明白的，而是讓孩子通過(guò)自己的感受去體會(huì)理解的。

那些冷冰冰的道理，說(shuō)得再生動(dòng)，也只是說(shuō)給父母自己聽(tīng)的。忽略了孩子感受的溝通，終究只是父母的一場(chǎng)個(gè)人脫口秀而已。

聰明的父母，從不講道理。他們所做的更多是在接納孩子感受的基礎(chǔ)上，引導(dǎo)孩子去思考，自我覺(jué)知。除此之外，還給他們提供機(jī)會(huì)體驗(yàn)和實(shí)踐，從經(jīng)驗(yàn)中獲得道理。

國(guó)外有一位爸爸收到了女兒學(xué)校發(fā)的校車(chē)拒載的通知，原因是女兒在車(chē)上霸凌同學(xué)，不能再搭載校車(chē)。

這位爸爸并沒(méi)有對(duì)女兒進(jìn)行長(zhǎng)篇大論的講道理，而是讓女兒徒步去8公里外的學(xué)校。他用這種在錯(cuò)誤中體驗(yàn)后果的辦法，讓女兒能通過(guò)這次的教訓(xùn)，明白自己行為的錯(cuò)誤。

聽(tīng)過(guò)一句話(huà)：我們聽(tīng)過(guò)無(wú)數(shù)的道理，卻依然過(guò)不好這一生。這是因?yàn)榈览砼c實(shí)際行動(dòng)之間隔著一道深深的鴻溝。

我們能做的，不過(guò)是陪伴在孩子身邊， 從他們的眼中去看這個(gè)世界，用他們能理解的方式引導(dǎo)，陪伴他們一起成長(zhǎng)，在教與學(xué)中成為更好的父母。

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