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近年來，很多賬號(hào)強(qiáng)調(diào)女性成長對(duì)婚姻的重要性，并稱“婚姻幸福與否，取決于女性的成長”。

但女人改變了，男人就會(huì)改變嗎？女人更智慧，更通透，情商更高，婚姻就一定能變好嗎？

語言常常帶有欺騙性，讓人將“婚姻幸福與否，取決于女性成長”理解為“婚姻幸福與否，只取決于女性成長”。

于是，很多處于困境中的女人紛紛求教各種“情感磚家”，以為自己改變了對(duì)方就會(huì)改變。殊不知，婚姻是一條需要兩人共同劃槳才能更好前行的寶船，一個(gè)人劃槳也能維持和向前，但問題是：一個(gè)人劃，她不累嗎？

我有個(gè)朋友，不僅是“婚姻幸福與否，取決于女性的成長”的忠實(shí)信徒，還是該理念的重金踐行者。

為此，她報(bào)了好多成長課，像孫悟空拜師學(xué)藝一樣，武裝了一身“荷槍實(shí)彈”，以為自己改變了，提升了，對(duì)方也會(huì)跟著改變和提升。

但問題是，任她的本領(lǐng)再過硬，老公偏偏就是不接招，一如既往地固執(zhí)、自私、愛逃避、不負(fù)責(zé)任。每次遇到問題，他既不會(huì)反思，也不會(huì)改變，更不會(huì)妥協(xié)。

所以，每次見面，她都要向我大吐哭水，但抱怨的內(nèi)容幾乎跟上一次的內(nèi)容如出一轍。總而言之，就是癱在家里，像個(gè)瘸子；不解風(fēng)情，像個(gè)傻子；視而不見，像個(gè)瞎子；充耳不聞，像個(gè)聾子；遇事沉默，像個(gè)啞巴。

她說她真的已經(jīng)盡力了，不知道自己內(nèi)心到底要強(qiáng)大到什么地步，內(nèi)在能量究竟要充沛到什么地步，情商智商究竟要高到什么地步才能把婚姻經(jīng)營好?，F(xiàn)在這個(gè)日子，“棄之可惜，食之無味”，自己真的太累了。

可每當(dāng)我說太累了就別想那么多，順其自然吧。她就開始跟我急：順其自然怎么行，他不改變，我也不改變，那不就到頭了嗎？就算換一個(gè)，我也未必能找到完美的伴侶啊。

現(xiàn)實(shí)生活中，很多女人都像她一樣，一個(gè)人拖動(dòng)一段婚姻，一個(gè)人為關(guān)系的和諧心力交瘁，最后還費(fèi)力不討好。而這種“單槍匹馬式婚姻”里，通常暴露了我們內(nèi)心中2種解決問題的思路：

（1）努力地改變自己。

（2）努力地改變對(duì)方。

第一種思路的背后邏輯是“都是我不好，所以我要改”。

這種女人，就像個(gè)自動(dòng)檢討機(jī)，總能找到自己身上不好的地方。把“自我成長”當(dāng)成“自我矮化”，把“自我提升”搞成“自我批判”。動(dòng)不動(dòng)就指責(zé)自己：是不是我脾氣太急了？是不是我沒表達(dá)清楚？是不是我剛才說話語氣有問題？

在她們的想象里，自己應(yīng)該提升成一個(gè)“溫柔大氣”“知性優(yōu)雅”“不動(dòng)一兵一卒，就能四兩撥千斤，撩得男人心”的完美女人。

對(duì)于這種女人，我只能說：你醒醒吧，現(xiàn)實(shí)點(diǎn)吧。你終歸是人，不是神。只要是人，你的能量就是有限的，即使明白很多道理，擁有很多技能，有時(shí)候情緒來了就是無法控制自己。

用這種思路去提升婚姻質(zhì)量，只會(huì)讓你越活越累，越累心理能量就越不足，越容易在夫妻關(guān)系中失控，接著在挫敗中繼續(xù)回到讓人抓狂的起點(diǎn)：是我成長得不夠好。

看看這“擰巴勁兒”，菩薩聽了都要撇撇嘴。

第二種思路的背后邏輯是，“都是你不好，所以你要改”。

這種人就是夫妻關(guān)系中的“教導(dǎo)主任”“衛(wèi)生委員”“生活警察”?？偰軓膶?duì)方身上挑出毛病來，并把它上升到令人“怒不可遏”的高度。

這種女人會(huì)在關(guān)系中把自己放在一個(gè)“絕對(duì)正確”的位置上，認(rèn)為：只要他改了，我的婚姻質(zhì)量就提高了。

然而，這種指責(zé)的方式也會(huì)讓人很累。雖然當(dāng)你指責(zé)別人的時(shí)候，看起來是處于一個(gè)“高高在上”的位置，但這種“居高臨下”的感覺，很容易讓人認(rèn)為你在“故意找茬”。

最終換來的結(jié)果往往是：對(duì)方明知道自己有錯(cuò)，但出于逆反心理，也不會(huì)配合。你就像推一堵墻一樣，雖然墻最終沒動(dòng)，但你已經(jīng)在這場無效戰(zhàn)爭中精疲力盡。

而正確的解決方式應(yīng)該是：放低對(duì)彼此的期待，不能磨合的地方就去接納，能磨合的地方就去磨合。

在這個(gè)磨合過程中，我改我的部分，你改你的部分，我們共同出力。我可以帶頭成長，但不能只有我一個(gè)人成長和改變。

但真正磨合起來也不是那么容易的，因?yàn)槲覀兂３?huì)陷入另一種困境——“權(quán)力斗爭”。

有時(shí)候，不得不承認(rèn)，作為人類，我們太渴望親密了。

這種要與人建立親密關(guān)系的強(qiáng)烈而普遍的內(nèi)驅(qū)力，或許是我們?nèi)祟惖囊环N本性。而這一動(dòng)力生產(chǎn)因素，或許可以追溯到原始社會(huì)：那時(shí)候，一個(gè)個(gè)體，必須歸屬于一個(gè)族群，一個(gè)家族，以至于與一個(gè)人結(jié)成以親密關(guān)系作為紐帶的獨(dú)一聯(lián)盟，才能共同抵抗饑餓、猛獸，降低死亡幾率，完成繁衍任務(wù)。

當(dāng)你知曉自己一定要從世界消失的時(shí)候，你是多么渴望留下一點(diǎn)屬于自己的痕跡，一個(gè)知你全部故事，了解你所有經(jīng)歷的愛人盟友，一個(gè)帶著你部分性格、基因，為人痕跡的孩子，繼承你的部分靈魂。

但有時(shí)候，我們越看重什么，就越容易搞砸什么，你越是在意一個(gè)東西，你就越是忍受不了它殘缺、不完美。

你越是重視一個(gè)東西，你就越是想把它改變成理想中的樣子，最后，反而弄巧成拙，陷入“婚姻權(quán)力斗爭期”。

什么是“權(quán)力斗爭期”？

說起“權(quán)力斗爭”，很多人會(huì)想到官場、職場。其實(shí)，婚姻也存在權(quán)力的斗爭。良好的親密關(guān)系的發(fā)展，通常會(huì)經(jīng)歷4個(gè)階段：浪漫期，權(quán)力斗爭期，穩(wěn)定期，創(chuàng)建期。

浪漫期一般會(huì)維持三個(gè)月、半年甚至一年左右，當(dāng)兩個(gè)人深入交往的時(shí)候，就會(huì)進(jìn)入第二個(gè)時(shí)期——權(quán)力斗爭期。

這個(gè)時(shí)期，兩個(gè)人會(huì)在婚姻中爭奪“支配”的權(quán)利，想讓對(duì)方按我們的心意來，很多常見的婚姻沖突就從這個(gè)時(shí)候產(chǎn)生了。

朋友就跟我抱怨了她和老公最近的一次爭吵，起因僅僅是一頓蒸米飯。

她喜歡吃硬一點(diǎn)的米飯，但老公喜歡吃軟一點(diǎn)的，所以每次她老公蒸米飯的時(shí)候水都會(huì)放多。為了這個(gè)，他倆吵得天昏地暗，孩子跟著哇哇大哭。

一個(gè)說：我都說了少放水，說了多少遍了，你是不是沒把我放在心上？

一個(gè)說：我活了三十年了，每次煮飯都會(huì)放這么多，你讓我怎么改。

表面上看，這就是個(gè)雞毛蒜皮的小事，實(shí)際上也是夫妻間一次力量的交付，一場權(quán)力的斗爭，斗爭的核心就是——到底聽誰的？

當(dāng)夫妻爭吵的時(shí)候，往往會(huì)拼命地證明：我是對(duì)的，你是錯(cuò)的。大家都想改造對(duì)方，來滿足自己的需要。

但每個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)體，而不是任人揉捏的傀儡娃娃。如果期待太盛，對(duì)方又不能滿足自己自己，理想化的期待很容易變成怨恨的源頭。

如果夫妻關(guān)系長期停留在“權(quán)力斗爭期”，不僅會(huì)讓我們內(nèi)心對(duì)關(guān)系充滿怨恨和指責(zé)，還會(huì)讓夫妻的關(guān)系就停滯于此，無法繼續(xù)向更平穩(wěn)、更和諧的發(fā)展階段邁進(jìn)。

關(guān)于這一點(diǎn)，我想給婚姻中的男女一個(gè)建議。薩提亞心理學(xué)上，有一個(gè)詞，叫一致性溝通。

就是溝通中，既照顧“自我”，也照顧到“他人”，還照顧當(dāng)下的“情境”。

先分享一個(gè)通用模板：

1、當(dāng)我……時(shí)候（描述情景，我們通常說話的方式都是以你開頭，覺察一下兩者有何不同？）

2、我感到……（描述當(dāng)下感受）

3、我希望（期待）……如果……，可不可以……

4、我相信這樣的話，我會(huì)……（注意不是條件，而是感受）

以“丈夫工作忙碌，漸漸很少關(guān)心妻子”為例，使用“一致性溝通”的話，應(yīng)該怎么說呢。

1、當(dāng)我一個(gè)孤孤單單坐在家里的時(shí)候

2、我感到非常的寂寞和委屈，感覺我好像被你拋棄了

3、我希望你能多陪陪我，如果你現(xiàn)在沒有時(shí)間，可不可以抱著我坐一會(huì)

4、我相信這樣的話，我會(huì)感到非常幸福，心也就不會(huì)那么不安了。

表達(dá)感受，不表達(dá)指責(zé)；在尋求對(duì)方改變的同時(shí)，也給予對(duì)方一定的理解。

婚姻本身就充滿了各種不和諧，如果我們能學(xué)會(huì)利用兩個(gè)人的沖突來找到彼此內(nèi)心的真正需求，這往往也意味著我們也能進(jìn)入到對(duì)方的內(nèi)心最深處，有一次真正跟伴侶交流的機(jī)會(huì)。

很多時(shí)候，真正讓我們在婚姻中受苦的，并不是關(guān)系本身，而是“一定要維系高質(zhì)量婚姻”的限制性思維。

努力提升婚姻質(zhì)量，這本身沒有錯(cuò)。但如果這件事讓你累了，讓大家都疲倦了你就思考一下是哪里出了問題。

一段婚姻質(zhì)量的提升，一定要建立在一個(gè)前提上：婚姻對(duì)我們是同等重要的。

一個(gè)團(tuán)隊(duì)，一個(gè)組織，一個(gè)公司，一個(gè)連隊(duì)，一定要有同樣的信念，才能勁往一處使，心往一塊用，才有可能取得發(fā)展。如果只有領(lǐng)頭人或團(tuán)隊(duì)骨干有共同的信念，其他人根本不在乎，那就像一個(gè)人在沙漠中背著一頭300斤的肥豬，即使還能邁開步子，也會(huì)被累個(gè)半死。

你想提高婚姻質(zhì)量，把日子過得像偶像劇，再不濟(jì)也要想同部門的同事那樣，情人節(jié)送個(gè)花，周年紀(jì)念日下個(gè)館子送個(gè)禮物，但如果對(duì)方覺得現(xiàn)在這種平平淡淡，沒什么激情，也沒什么矛盾的日子就很好，那你們的訴求就是完全相反的，只能是越努力越心酸。

因?yàn)榻?jīng)營好婚姻，只是你的一廂情愿。

既然對(duì)方?jīng)]有那么大的動(dòng)力去提升婚姻質(zhì)量，那你為什么還要死乞白賴地費(fèi)這個(gè)勁呢？

退一萬步說，就算你的老公就是無法稱你的心，如你的意，又能怎么樣呢？

他不是理想伴侶，你的人生就完了嗎？

如果婚姻經(jīng)營不好，你的人生還能過下去嗎？

如果帶著不夠好的婚姻，你還能生活嗎？

其實(shí)，婚姻只是我們獲取親密的其中一個(gè)維度，做成一個(gè)餅圖的話，可能十分之一都不到。與婚姻平行的生活領(lǐng)域還有：

父母、朋友、社交活動(dòng)、同學(xué)聚會(huì)……太多了。

健康、長久的親密關(guān)系能讓我們保持身心健康，但親密關(guān)系又不是只能跟你的老公建立？推開門吧，向外走一走吧，外面還有更廣闊的世界。

真正的自我成長，應(yīng)該是讓女人更有勇氣、更有底氣、更有智慧地學(xué)會(huì)在關(guān)系中做取舍，而不是將自己精心打造成，維護(hù)婚姻關(guān)系的工具人。

如果對(duì)面那個(gè)男人讓你不滿意，那就換賽道、換環(huán)境、換隊(duì)友，這也是自我成長的一部分。真正的自我成長，不是讓我們能更穩(wěn)定地依附誰，而是從心底綿延出充沛的力量，不必攀附就能向上，不必借陽就能放光。

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