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我是一個從小被窮養(yǎng)長大的女孩。

自卑、肥胖、貧窮在很長一段時間內(nèi)是我無法撕下的標(biāo)簽。

我的家里窮到什么程度？窮到連高中上學(xué)的報名費都支付不起。在別的小孩開始穿名牌運動鞋的時候，我的鞋子時常面臨“開口”的風(fēng)險。

記得高二的某一天早上，學(xué)校組織跑操，我腳上穿著的單鞋底很艱難的和鞋面粘合在一起，我像穿拖鞋一樣拖沓著它，深怕發(fā)生大的動作。

無奈鞋子的開口面積實在太大，在我后面的同學(xué)一不小心就踩掉了我的鞋底。

那一刻，我竟然有種解脫的感覺。終于，我不用小心翼翼的害怕鞋底掉下來，終于，我可以正常的跑步了。

這件事其實對我的自尊心并沒有產(chǎn)生太大的損害，因為，至少那時候的我是一個品學(xué)兼優(yōu)的孩子，是大人口中“別人家的小孩”。

直到上了大學(xué)后，我的自卑感才真正凸顯出來。

脫離了高中的苦海，我整個人都松散了下來，沒有了高中時的勤奮與刻苦，我在大學(xué)里只是一個默默無聞且學(xué)習(xí)成績一般的胖女孩。

在別人都享受著美好的校園戀情時，我因為肥胖甚至沒有和班上的男同學(xué)說過幾句話。

那時的我，自卑、內(nèi)向、毫無閃光點。連我都不喜歡那時的自己，更何況別人呢？

也是在那段灰暗的時光里，我得了結(jié)巴的毛病，那是我第一次知道原來結(jié)巴不是先天的，后天也會產(chǎn)生。

因為結(jié)巴，我不敢在別人面前展露自己；因為貧窮，我無法和別人一樣多才多藝；因為懶散，我從高中的品學(xué)兼優(yōu)變成了如今的渾水摸魚。

那時的我，變得越來越自卑……

大學(xué)畢業(yè)后，我找了一份不錯的工作。

可那時的自卑仿佛刻進了我的骨子里，結(jié)巴的毛病也一直伴隨著我，我只能做一個默默無聞的打工人。

那時候我好討厭那個沒出息的自己，為什么腦子里那么多好的想法不能清晰地表達出來？為什么領(lǐng)導(dǎo)問我的問題永遠都在答非所問？為什么辛辛苦苦做的那么多工作抵不上別人輕描淡寫的幾句話？

說到底是因為自卑?？粗殘錾夏切┵┵┒劇⑦壿嬊逦娜?，我真的好羨慕、好想成為這樣的人。

好在經(jīng)過幾年職場生涯的歷練，加上有了一定的經(jīng)濟基礎(chǔ)，我開始有了底氣，慢慢地我敢表達自己，也在一步步學(xué)習(xí)如何甩掉伴隨了我許久的自卑感。

我知道這將是一個漫長的過程，也不知道結(jié)巴的毛病是否將一直伴隨我，但現(xiàn)在想來也許不重要了。

因為我知道結(jié)巴不是導(dǎo)致我自卑的根本原因，貧窮才是。而貧窮終將遠離我，所以我相信自卑感也會。

有句俗話叫窮養(yǎng)兒富養(yǎng)女，我覺得這并不是十分準(zhǔn)確。

孩子是否被窮養(yǎng)或富養(yǎng)，是根據(jù)家庭經(jīng)濟狀況決定的，如果一個家庭都窮的揭不開鍋了，你還指望“富養(yǎng)女”是不可能的。

所以，即使我因為被窮養(yǎng)而自卑了很多年，但我從來沒有怨恨過我的父母，因為他們已經(jīng)在他們的經(jīng)濟能力范圍內(nèi)給了我最好的，無論是教育還是生活，我最后還是健健康康地長大了，不是嗎？

以前看過一篇公眾號文章，上面說女孩兒富養(yǎng)，應(yīng)該是精神上的富足，而不是物質(zhì)上的一味滿足，我十分贊同這樣的觀點。

現(xiàn)在想來，除了我現(xiàn)在偶爾顯現(xiàn)出的自卑，我并不后悔曾經(jīng)被窮養(yǎng)的經(jīng)歷。至少，我成為了一個挺好的人，努力、勤勞、不自負(fù)。

不過我想，如果以后我有個女兒，還是富養(yǎng)吧。

讓她在充滿愛、物質(zhì)財富不缺乏的基礎(chǔ)上長大吧，我希望她以后自信且散發(fā)光芒。

致敬每一個被窮養(yǎng)，但是依然對生活充滿希望的女孩兒。

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