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雖然說語言是一門藝術(shù)，但這并不意味著人人都是天生的藝術(shù)家。在家庭關(guān)系或者社交場合中，人們經(jīng)常會被一些人的話“噎住”。我們也時不時會聽到大家評價某人：“這人怎么這么不會說話啊！”

以下的場景也許很多人都遇到過：

朋友換了份工作，邀請大家吃飯。席間有人冷不丁冒一句：“其實跳槽來跳槽去都是那么苦逼?！?/p>

新房裝修好邀請大家去參觀，忽然有個聲音傳來：“這個開發(fā)商的質(zhì)量不怎么樣，之前還被維權(quán)?！?/p>

老公在干活，老婆想上前幫忙。老公來一句：“今天怎么那么主動哦？平時跟個女皇似的?！?/p>

類似的言語往往會造成很尷尬的氛圍。然而問題是，如果在場有人提出異議，可能還會被嘲弄者冠以 "開不起玩笑"，或者"太敏感"的頭銜。

嘲弄性言論的特點

我們可能很難用一個精準(zhǔn)的詞語來定義這種言論。也許它包含了一些并不是很刻意的負(fù)面情緒和目的，例如挖苦、嘲笑、冷嘲熱諷、不屑、無奈、自卑、嫉妒等等，但是也不能排除嘲弄者其實和被嘲弄對象存在比較親密的關(guān)系，帶有一種“我太了解你（的感受或經(jīng)歷）所以我這么說”的意義。

但無論如何，嘲弄帶來的傷害往往大于它的喜劇效果。其主要原因有三點：

1） 很多人在發(fā)出嘲弄信息之前，都過度高估了自己與對方的關(guān)系——包括信任度、親密度等等。而非常理所當(dāng)然地認(rèn)為對方不應(yīng)該介意。正因為有這種想法，嘲弄者往往會先入為主地假定自己是沒有惡意的，因此對方也不應(yīng)該感受到惡意。

2） 有時我們會發(fā)現(xiàn)，某些人不分場合地發(fā)表這些嘲弄性言論，似乎已經(jīng)成為了一種習(xí)慣。這不能排除在成長的過程中，他們所處的環(huán)境里充斥著類似的言辭，而周圍的人也認(rèn)為這些嘲弄的言辭是“正?！钡?，從來沒有阻止或修正過。

3）嘲弄他人的一方對現(xiàn)實和自我存在著一定的不滿。例如對現(xiàn)場的人際關(guān)系、親密關(guān)系存在不滿，因此借題發(fā)揮?；蛘弑旧砭陀兄容^強烈的自卑感，借助一些嘲弄性言論來武裝或掩飾自己的虛弱。

可以看出，以上的行為都是嘲弄者本身一種自發(fā)的舉動。很大程度上。雖然他們不帶有特定的惡意，但是被嘲弄的一方卻往往處于“無防備”狀態(tài)，有一種莫名其妙被中傷的感覺。

心理學(xué)層面的深度解讀

很多人可能認(rèn)為“嘲弄”是自卑的人攻擊他人，掩飾自己內(nèi)心虛弱的行為。但實際上嘲弄是一種比較復(fù)雜的“認(rèn)知-行為”過程。因為嘲弄這個行為帶有了「即使我所說的，與所要表達的意思相反，我也打算讓接收者察覺到嘲弄真實的含義。」

我們知道，如果是先天或后天心智理論有缺陷的人，如精神分裂癥、阿爾茨海默病或自閉癥患者，他們是很難理解嘲弄、譏諷、戲謔這些言辭背后的含義的。所以，嘲弄型的言論需要相對比較復(fù)雜的解讀過程，因此它的“創(chuàng)作”過程同樣也是復(fù)雜的。

但為什么有些人放著簡單直白的話不說，非得繞著圈子來呢？

2011年《應(yīng)用心理學(xué)雜志》發(fā)表了一項研究。研究要求參與者聆聽三個版本的客戶投訴[1]。

憤怒型：“你們只在上午9點和下午6點之間送貨！有沒有搞錯！這真是太過分了！“

嘲弄型：“你們只在上午9點和下午6點之間送貨，這對上班族來說真是完美的解決方案，誰發(fā)明出來的？”

中立型：“你們只在上午9點和下午6點之間送貨，我在這些時間段內(nèi)都在工作?！?/p>

在聽完這三種投訴后，參與者被要求回答一系列問題，其中包括了分析型的問題（比如數(shù)學(xué)題）和創(chuàng)意型的問題（比如即興演講）。

大家猜結(jié)果怎么樣？那些聽了憤怒型投訴的人，在解決創(chuàng)意型問題上表現(xiàn)得并不好，但他們在分析型任務(wù)中表現(xiàn)得很出色。相比之下，那些聽了諷刺型投訴的人，一定程度上提高了他們解決問題的創(chuàng)造性。

簡而言之，憤怒可能會讓人更理性地工作，但不會變得更聰明、更靈活。因為憤怒具有威脅性，它會自動使人們處于防御狀態(tài)，只考慮到眼前一些具體的事實，從而壓制了創(chuàng)造力。

如何面對愛嘲弄的人

當(dāng)然，盡管看起來嘲弄在實驗室里似乎還有那么一點點現(xiàn)實的意義。但是嘲弄絕對不是人際關(guān)系的催化劑。就好比某些藥物能使人興奮起來，但我們絕不會提倡濫用藥物。

那么面對這些刻薄的嘲弄，我們該怎么辦呢？在列舉出建議之前，首先內(nèi)心要做一個“分門別類”。在當(dāng)下的對話中，主題是什么、主角是誰、重要的事情有哪些？天外飛來的嘲弄，其實充其量就是一件新衣服上面的針頭線腦。內(nèi)心先給那些嘲弄者劃分一個“地位”——此刻，他們是你生命中的次要元素。

方法一：順?biāo)浦?，從字面上回答他?/p>

如果你從嘲弄中聽出了蔑視或嫉妒，但同時也知道對方愛講笑話。那么最好的方式就是讓他們的笑話落空。例如，當(dāng)對方說你入住的樓盤曾經(jīng)遭遇維權(quán)，不妨回一句：“那等會你陪我一起去維權(quán)怎么樣？”

方法二：忽略，甚至再加一點共情

有的時候，愛嘲弄他人的人其實是為了掩飾自己內(nèi)心的自卑。用更重一點的話來說，他們希望別人的心情跟他們一樣糟。如果你能覺察到這一點，可以選擇性地忽略掉這些人的存在（因為他們可能處于心情低潮期）。甚至，不妨對他們來一些恰到好處的同情心。例如：“怎么了？看起來今天你情緒不太好啊?！?/p>

方法三：溫和而堅定地表明你真實的感受

如果你的內(nèi)心足夠淡定而強大，其實完全可以坦誠地表達你內(nèi)心的感受。你越是坦誠而淡定，對方就越是覺得脆弱。例如：“在今天這個日子，這么說恐怕不太合適吧?！被蛘摺笆俏覄偛诺脑?行為讓你誤會了嗎？為什么你會這么說呢？”

方法四：站在更高的角度，給予包容性的建議

有時對方的嘲弄，可能并不針對你個人，也許是針對整件事，或者一個集體。比如對方在競爭中失利，而你恰巧取得優(yōu)勢。這時，不妨從大局的角度，給對方一些建議。例如：“我們不妨去找xxx溝通一下，看看有沒有回旋的余地？”或者“好像這幾次你都覺得很失落，大家是不是可以幫你想想辦法？”

總之，如上文提到的。嘲弄就像是新衣裳上面的針頭線腦，無需亮出你的十米大砍刀，以免傷了他人也傷了自己。只需用一把小小的利剪，剪去這些煩惱，你依然活得光鮮亮麗。

參考資料

[1] Miron-Spektor, E., Efrat-Treister, D., Rafaeli, A., & Schwarz-Cohen, O. (2011). Others' anger makes people work harder not smarter: The effect of observing anger and sarcasm on creative and analytic thinking. Journal of Applied Psychology, 96(5), 1065.

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