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我和孩子已經(jīng)說了：媽媽知道你很生氣，可是孩子每次都哭鬧不止…

孩子在哭鬧，和她共情也哭，不和她說話也哭，這是為什么？

類似的疑惑后臺有很多的媽媽在問，我們先來換位體驗一下：

妻子：今天那個人買東西挑來挑去、說話難聽、還趾高氣揚的樣子！

老公1：嗯，這人真討厭！

老公2：買東西就是有顧客了，有什么好氣的？/別跟他一般見識！

老公3：你這人，這有什么好計較的？

我們看看三種情境，如果我們是妻子，如果老公這樣和我說，我們是不是就沒有情緒了呢？

無論哪一種期間——共情的老公1，或者是評價、或者是指責(zé)的老公2和3，這幾種情況可能我們的心情都會不同，即便是在共情，我們也需要時間來慢慢平復(fù)，但是有人傾聽、我可能覺得痛快多了、說一下就安靜下來了。如果是“2”或者“3”的對話，我們可能會覺得更加生氣。

共情的目的

那么我們和孩子共情是為什么呢？我們是希望通過共情，讓孩子能夠更好地理解到自己的情緒感受，同時感受到理解和支持，然后才是安靜下來、更好地思考和活動。

所以共情的目的并不是希望有人傾聽了之后就沒有情緒、或者情緒立馬就消失了，而是孩子可以被傾聽、被理解、被接納、情緒被允許，也就是說，除了通過語言來共情外，我們是需要一些行動來表示對孩子情緒的理解和接受的。

例如我們會坐在旁邊、靜靜地聽，不指著、不講理、不說教，而是容許孩子哭一會，讓他知道有情緒是正常的，然后再在情緒平靜的時候、或者情緒稍微平靜一些的時候來和孩子學(xué)習(xí)幫助自己平靜的方法。

而如果孩子一有情緒我們就去安撫、希望馬上停下來或者情緒消失，那么我們是不太接納孩子情緒的。

如果當(dāng)孩子處于害怕、不安的時候，尤其是有些時候大人給予限制或提醒，要求寶寶不允許做某些事情的時候，孩子可能會因為大人的要求或者大人自己都沒有覺察的語調(diào)、語氣、表情和情緒變化的時候，孩子是很可能擔(dān)心“媽媽/爸爸不愛我”，要求大人用力地抱一抱自己的。

所以在和孩子共情的時候，不只是在當(dāng)時的事件下面的共情，還需要解碼孩子變化的情緒和行動表現(xiàn)背后的“語言”，這樣才能和孩子同頻，并且有一致的行動來在身體上做到共情和陪伴。

案例分享：

我曾經(jīng)和家里的二寶有過這樣的一段經(jīng)歷。

我們約定好了看電視的時間，時間到了，經(jīng)過一番努力，二寶還看著電視，電視關(guān)掉的時候，二寶開始大哭大叫，過來抱著我的大腿：“嗚嗚，我不要，我就要看電視！媽媽你給我開電視！”

我：“媽媽知道，電視停下來你不習(xí)慣也不開心，但是親愛的、我們約好了，電視是到停的時候了?！?/p>

二寶爬到我的身上：“嗚嗚，我不要，媽媽抱我！”

我抱著他，他繼續(xù)在我懷里哭。他哭聲小一點的時候，我和他說：“媽媽愛你，媽媽陪你一起學(xué)習(xí)用看電視的時間，但是媽媽愛你、一直愛你！”

二寶哭得更大聲，一直哭，但是哭完了要求我親一親，說：“媽媽，我知道了，我去洗手吃飯了！”

二寶在2年后告訴我，在這些時候，他很擔(dān)心自己做得不好，媽媽就不愛他了，但是媽媽一直在身邊、還會抱一抱，他知道媽媽是愛自己的。

也就是孩子在哭鬧那一刻，被媽媽不允許的時候，他是可能解讀到“媽媽不喜歡我這樣做，媽媽不愛我了”。

而這一刻的共情，在行動上抱抱他，告訴他媽媽愛他，允許他哭一哭，但是又沒有再開電視是為了讓他知道：電視到約定的時間需要關(guān)掉，媽媽希望大家都一起遵守約定，媽媽是愛我的，我不需要擔(dān)心媽媽會因為我做得不好就不愛我了，媽媽會陪伴我學(xué)習(xí)。

這就像娃生病的晚上不停地哭鬧，他可能只是在說：“喉嚨好痛、鼻子塞，好難受”，而粑粑麻麻在旁邊抱著，說：“哦，寶貝不舒服，粑粑/麻麻知道，我們會好起來的，麻麻和你吃藥，還有會找醫(yī)生幫忙，讓寶寶快快舒服一些?！?/p>

就像1歲的寶貝經(jīng)常咬奶頭讓媽媽痛苦不堪，斷奶睡的時候?qū)殞殨摁[，媽媽在旁邊陪伴，允許寶寶哭，和寶寶說：“媽媽知道寶寶不習(xí)慣，但是媽媽陪你一起學(xué)習(xí)，媽媽愛你，媽媽相信你能學(xué)會自己睡覺的?！?/p>

學(xué)會和孩子共情，是為了：

和孩子建立緊密的鏈接，讓孩子感受到支持和陪伴的力量。

幫助孩子理解情緒感受。

接納和幫助孩子學(xué)習(xí)接納自己的情緒，并且在這個基礎(chǔ)上再學(xué)習(xí)情緒的管理（例如情緒的合理疏泄、情緒的表達、情緒背后原因的沖突的解決等等）。

幫助孩子隨著年齡的增長而獲得同理心——理解他人以及換位思考的能力。

和孩子共情時

需要注意的幾個地方

當(dāng)你的孩子調(diào)皮或惹你生氣時，展現(xiàn)共情雖然并不容易。但是，正確表達你的理解和尊重，可以幫助建立更好的動力和更強的自尊，還能在你們兩個人之間建立起信任。

這里有幾個點可以參考一下：

1）記住“白金原則”

可能很多人聽過這句話：“你期望別人如何對待你，你就如何去對待別人”，但這句話還有個「升級版」：“想想別人希望怎樣被對待，然后按照這樣的方式對待別人?！边@句話可以說是與人相處的白金原則，即想人之所想。

當(dāng)孩子犯錯時，內(nèi)心必然感受到害怕、恐懼、內(nèi)疚。這時并不是讓你去袒護孩子，而是要把他們的感受放在你的思考范疇內(nèi)。想想如果你有同樣的感受時，希望別人如何對你？

2）避免想象，多多提問

有時孩子不免會造成一些讓你手足無措的場景。這時，一些家長會還是去猜測、聯(lián)想事情的前因后果，并憑借自己的想象去斥責(zé)孩子。

在你的脾氣上來之前，先多問孩子幾句：“發(fā)生了什么？孩子受傷了嗎？孩子原本的目的是什么？”

3）多用“我”，少用“你”

不少家長在與孩子交流時，喜歡用“你”作為對話的開頭，例如：“你怎么……你為什么……你居然……你到底……”，這樣的表達方式帶有很強烈的針對性和侵略性，讓孩子產(chǎn)生抵觸情緒。

如果想學(xué)會與孩子共情，可以多用“我”作為對話開頭，例如：“我知道……我的理解是……我覺得……”，這樣孩子會感到父母已經(jīng)開始理解自己。

其實，這種表達方式也適用于夫妻之間。

4）先確定，再緩沖

當(dāng)父母展現(xiàn)共情時，其實是在向孩子們表明：“他們有權(quán)利擁有他們的感受?！?/p>

父母可以不同意孩子的觀點，不欣賞孩子的行為，但重要的是，要認(rèn)識到孩子的感受是真實的、客觀存在的。

無論是父母還是孩子，如果情緒過于激烈，最好的方式是先確定彼此的感受，然后給彼此一個“緩沖期”，例如10分鐘到半小時，在緩沖期內(nèi)回顧一下上面的一些技巧，再進行對話。

總之，共情不是為了情緒消失，而是有更好的陪伴和學(xué)習(xí)。

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