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我不要你覺得，我要我覺得，是曾火爆全網(wǎng)的熱詞。

同時(shí)，也極其形象的表現(xiàn)了一個(gè)“過度控制欲”的人的心理狀態(tài)。

何為過度控制欲的人呢？

在關(guān)系之間，他們掌握一切主導(dǎo)權(quán)。

與這樣的人相處，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，社交、經(jīng)濟(jì)全都在對方掌握，而且你需要事事以他為中心。

事實(shí)上，這種人格特點(diǎn)的人并不少見，但只有熟稔的人才能夠了解TA的掌控欲。

前陣子，聽阿姨的好友說，我姨夫就是這樣一個(gè)“過度控制欲”的人。

在我看來，姨夫是一個(gè)成熟穩(wěn)重、體貼妻子的丈夫，阿姨是一個(gè)性格內(nèi)斂，賢妻良母的典范。

他們感情甜蜜，結(jié)婚數(shù)十年，幾乎寸步不離。

但阿姨的好友卻說，阿姨未婚前，性格外向、善于交際。所謂的內(nèi)斂不過都是姨夫喜歡的樣子。

結(jié)婚后，姨夫按照自己喜歡的模樣塑造了一個(gè)全新的阿姨。剛開始，阿姨也曾和朋友訴苦，自己被控制得喘不過氣。

但她又覺得自己找不到挑剔丈夫的理由，沒有不良嗜好、勤奮工作、顧家....只是發(fā)現(xiàn)自己不是自己了。

心理學(xué)中，將有“過度控制欲”傾向的人放置于“精神虐待”內(nèi)。

如果說身體虐待的武器是拳頭。那么，精神虐待的武器是言語。當(dāng)然，并不能極端化的理解為所有的發(fā)脾氣都是精神虐待。

在親密關(guān)系中偶爾爆發(fā)的壞情緒，或是在氣頭上說的難聽話絕不是虐待。所以，常常與偶爾之間是有程度上的區(qū)別，千萬不要輕易代入。

蘇珊.福沃德博士在《依戀：為什么我們愛得如此卑微》一書中提到，有控制欲的男人往往會(huì)表現(xiàn)出如下的行為：

1. 含沙射影

他們采取的一個(gè)最具威懾力也最有效的招數(shù)是，含蓄地威脅對方自己要對其動(dòng)手。

這一幕，會(huì)在自己情緒不好或看到對象某個(gè)行為惹自己不高興時(shí)出現(xiàn)。

比如：你煮飯的時(shí)候，不小心將食物煮糊了，他便會(huì)砸壞廚房的餐具來表達(dá)自己的情緒。當(dāng)然，他不會(huì)動(dòng)手，但是他會(huì)使用“如果下次在出現(xiàn)這種事情，我就打你”作為威脅，將你牢牢地控制在手中。

2. 言語攻擊

像這種行為上摔碗碟等破壞的激烈方式，并不多見。更多情況下，他會(huì)用大吼大叫的方式，發(fā)表自己憤怒的情緒，使得家庭整個(gè)氣氛變得極度緊張。

在他發(fā)泄情緒時(shí)，也伴隨著對你的侮辱和指責(zé)。這種言語攻擊的威懾力和精神傷害并不亞于說要揍你的口頭威脅。

姨夫也是如此。

一開始，阿姨為了經(jīng)濟(jì)上可以寬裕一些，提出自己去賺錢的想法，被姨夫否決了。但是，一旦阿姨買了一件衣服，超了姨夫控制的預(yù)算。

姨夫就會(huì)破口大罵：“你知道賺錢多不容易嗎？我為這個(gè)家付出很多....”

阿姨無法爭論和抵抗，只能默默流眼淚。

3. 冷嘲熱諷

也有很多人并非都是氣勢洶洶、扯著嗓子惡語相向。而是會(huì)冷嘲熱諷、橫挑鼻子豎挑眼、找對方碴兒的方式折磨人。這種精神虐待格外隱蔽，因?yàn)樗蛑逃龑ο笕绾螢槿颂幨雷鳛榛献印?/p>

最初幾次沒什么要緊，但日積月累，便會(huì)在石頭上留下深深的、抹不去的溝痕。

與此同理，控制型對象沒完沒了地批評和找碴，也漸漸毀掉了伴侶的自信和自我價(jià)值感。

不難發(fā)現(xiàn)，很多情況下，過度控制欲的往往都是男性，而依附者往往都是女性。

這源于性別差異對“安全感”獲取要求的不同：

女性的安全感源于對一個(gè)男性的愛，為了獲得這份愛，我愿意百依百順，放棄自己的需要和希冀。

男性的安全感則源于：我的安全感來源于一切由我說了算。

這樣的差異，脫離不開兩個(gè)環(huán)境。

1. 文化

21世紀(jì)初之前，我們文化背景下的女人幾乎都是作為附屬品存在。大家普遍的觀點(diǎn)都認(rèn)為，女人不如男人，認(rèn)為女人撐不起一個(gè)家，需要男人贍養(yǎng)。

電視、文學(xué)作品塑造的男人都比女人強(qiáng)壯、能干、聰明，而女人的形象往往多愁善感、優(yōu)柔寡斷、消極、缺乏邏輯。

這些舊有觀念，讓女生無法看到自己的優(yōu)點(diǎn)和價(jià)值，只能將自己依附在另一個(gè)人身上。

另一方面，社會(huì)對男孩和女孩欣賞的方面也有差異。

人們會(huì)稱贊女孩的素養(yǎng)和相貌，卻推崇男孩的學(xué)習(xí)成績和強(qiáng)壯的體魄。即便是在女孩長大成人后，許多人依然認(rèn)為女性難以把握人生。

2. 家庭氛圍

父母是孩子的第一任楷模。我們通過觀察父母的一言一行來為自己的行為找到模仿的對象。

訊息是孩子學(xué)習(xí)父母的一個(gè)方法。這種訊息與父母跟孩子間直接的語言交流無關(guān)，而在于孩子是如何解讀父母的言行相關(guān)。

比如對一個(gè)小姑娘來說，雖然父母不會(huì)直截了當(dāng)?shù)胤穸ㄋ囊庖?，但要是父母一再打斷她的話，或者叫她別出聲，她很快就能明白，她的意見無足輕重。

我們從小接收、理解的信息決定了我們今后人生中的自我認(rèn)知和自我定位，可惜我們意識不到這些信息的存在。

其實(shí)，隨著經(jīng)濟(jì)、教育的發(fā)展，社會(huì)的進(jìn)步也逐漸改變家庭的氛圍。

這幾十年里，女性越來越獨(dú)立，擁有更多的權(quán)利去發(fā)出自己的聲音，也不再需要在思想和人格去依附另一個(gè)人。

但長久以來的舊觀念并不是一朝一夕便能夠消失。非一二線城市的女孩依舊存在這樣的現(xiàn)象，在阿姨的那個(gè)年代中，更是普遍情況。

當(dāng)然，我們也并不能因?yàn)橛辛诵滤枷?、新環(huán)境的緣故，而去貶低控制型的親密關(guān)系。

大部分的控制者和被控制者都是受害者，他們禁錮在自己習(xí)得的行為之中，而不自知。

若你發(fā)現(xiàn)了自己也受困于被控制的關(guān)系之中。

首先，最重要的是你需要去了解自己、重建自己的親密關(guān)系模式，不然即使你跳出了當(dāng)前的這一段親密關(guān)系，也很容易陷入在相似的親密關(guān)系中。

當(dāng)然，你也嘗試去改變這段關(guān)系，重建良性的親密關(guān)系。重要的是你讓自己擁有主動(dòng)的選擇權(quán)。

這里提供幾種方式，為你選擇改變的勇氣添磚加瓦。

打消對自己的負(fù)面評價(jià)

首先，成為自己反應(yīng)的旁觀者。

當(dāng)伴侶指責(zé)、刁難自己時(shí)，你可以試著注意當(dāng)時(shí)到底發(fā)生了什么。事后，對此進(jìn)行回想，以“每次他刁難我、指責(zé)我的時(shí)候，我都覺得……”開頭，詳細(xì)列出你能想得起的心理和生理反應(yīng)。

將你想到的任何東西都寫出來，這樣做能讓你理清思路，看清你一直以來的反應(yīng)。只要掌握了這個(gè)訣竅，你就能置身事外，走出迷局，自然而然地旁觀這件事。

之后你會(huì)少一些從前那種茫然、被情緒左右的感覺。因?yàn)樗鼈儽M在你的掌握之中。下次再遇到這種心情，你也不會(huì)那么害怕或驚訝。

其次，拿出一張白紙，將其對折兩半，在白紙的左邊列出伴侶對你的負(fù)面評價(jià)。相對的，右邊紀(jì)錄你具有的優(yōu)秀品質(zhì)。

如果你覺得自己的優(yōu)點(diǎn)乏善可陳，不妨寫上別人對你的評價(jià)。

這樣一來，你讓伴侶強(qiáng)安在你頭上的那些罪狀，有了一個(gè)直觀的展示。讓你清醒地認(rèn)識到，這些負(fù)面評價(jià)不過是強(qiáng)加在你身上的，而不是你的真正為人。

重寫老劇本：設(shè)定你的底線

關(guān)系本身就是一個(gè)磨合的過程，當(dāng)你覺得對方一旦太過，讓你感受到不舒服。而對方不自知的情況下。在一定的程度上，你們是可以去調(diào)整彼此關(guān)系的。

我們可以去嘗試“重寫老劇本”。

首先，你必須給伴侶的行為設(shè)一個(gè)下限。明確地告訴他，你需要什么，什么能忍，什么不許他再犯。

你需要發(fā)出自己的想法和感受，而不只是聽從對方一人的聲音。親密關(guān)系的和諧是兩個(gè)人都能夠自由的發(fā)表自己的意見。

你可以和伴侶以這樣的開頭為話語：

①　這是我的想法....

②　我認(rèn)為應(yīng)該這樣做...

③　我不想這樣做....

然后，向?qū)Ψ矫鞔_你的愿望和對他的希望：

④　我希望得到尊重。

⑤　我希望無所顧忌，想說什么就說什么。

⑥　我希望能發(fā)表自己的看法和意見。

別怕瑣碎，只要你想要，盡管列上。你的希望越明確，越有機(jī)會(huì)實(shí)現(xiàn)。

比如寫明你需要什么樣的夫妻生活，你對家庭開支的具體安排。你除了希望伴侶體貼你、凡事都與你商量著辦以外，恐怕還有些重要的人生目標(biāo)想要實(shí)現(xiàn)。

尋找專業(yè)人士的介入是最強(qiáng)的支援

如果你需要尋找外援作為一臂之力，那么你可以尋求專業(yè)人士的幫助，例如家庭治療、親密關(guān)系咨詢方向的心理咨詢師。

在這個(gè)過程中，他們會(huì)逐漸培養(yǎng)你對生活的控制感，并建立人際關(guān)系中的安全感。多一個(gè)人通過專業(yè)的方式幫助你，你也會(huì)更快地得到自己所需要的。

當(dāng)然，如果對方已經(jīng)有了行為的跡象，或者言語上沒有變化，也不愿意一起努力。兩個(gè)人都陷入惡性循環(huán)的圈子里，但又出不來。

你要清晰的意識，你是有主動(dòng)選擇權(quán)，選擇離開這段關(guān)系。

祝好！

參考文獻(xiàn)：

蘇珊.福沃德《依戀：為什么我們愛得如此卑微》

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