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今天這篇文章相當(dāng)于是一個(gè)讀者問答，之所以單寫一篇，是因?yàn)檫@個(gè)問題很有代表性。

我先說(shuō)結(jié)論。

其實(shí)這個(gè)事，說(shuō)大不大，說(shuō)小也不小。

看似是個(gè)缺點(diǎn)，但換個(gè)角度也是優(yōu)點(diǎn)。

為什么？

不大，是因?yàn)檫@一般是這一類孩子的性格所致，他們很敏感，跟教養(yǎng)沒有太大關(guān)系，家長(zhǎng)過分擔(dān)心反而解決不了問題。

不小，是因?yàn)槿绻贿M(jìn)行引導(dǎo)，或者進(jìn)行錯(cuò)誤的引導(dǎo)，那的確會(huì)讓孩子發(fā)展成“老好人”性格，過分在意別人，而壓抑自己。

那為什么換個(gè)角度也是優(yōu)點(diǎn)呢？

這是因?yàn)?，這一類孩子，其實(shí)一般來(lái)說(shuō)，同理心都很強(qiáng)，這是他們的優(yōu)勢(shì)，與完全沒有同理心的“霸道”孩子相比，這一類孩子其實(shí)更容易交到朋友，而且講實(shí)話，你為孩子擔(dān)心，但其實(shí)他們?cè)趯W(xué)校里反而更受歡迎（這一點(diǎn)，你可以和孩子的老師確認(rèn)一下，看看老師觀察到的情況如何）。

但任何事情，過度也不是好事，同理心也是如此，沒同理心不行，同理心過度也不行。

孩子出現(xiàn)這種情況，常見的錯(cuò)誤引導(dǎo)有兩種：

第一種是：家長(zhǎng)本身也是老好人性格，本身也在意別人的看法，所以當(dāng)孩子在意的時(shí)候，家長(zhǎng)的反應(yīng)是，“人家說(shuō)啥就讓人家說(shuō)吧，咱們繞著他們走”。

第二種是：家長(zhǎng)自己是個(gè)暴脾氣，遇到這種事情就覺得窩囊的很，無(wú)法理解孩子的做法，于是沖著孩子一頓發(fā)火，甚至順勢(shì)嚇唬他，罵他：

“你怎么回事??？別人不跟你玩你不會(huì)跟其他人玩嗎？”

“你怎么回事啊， 有必要緊張成這樣嗎？

“你怎么回事啊，你這樣別人跟你玩才怪呢。”

這兩種方式，之所以錯(cuò)誤，是因?yàn)檫@一類孩子本來(lái)就敏感，而這兩種方式并沒有幫助孩子梳理問題，面對(duì)情緒，其實(shí)孩子自己并沒有掌握方法。

小時(shí)候他們遇到的都是“誰(shuí)誰(shuí)不跟他玩了”這樣的小問題，長(zhǎng)大后可能遇到的就是邊界感的過度侵犯，常見的有如PUA，職場(chǎng)霸凌等等。

小胖也是敏感型的孩子，自然也很在意別人的看法。

他是他們班最受歡迎的孩子之一，有一個(gè)男孩（我們簡(jiǎn)稱小A吧）還特別粘他，基本上小胖去哪他去哪，小胖干啥他干啥。即便如此，過去的他，仍然很在意別人的言語(yǔ)，哪怕人家是在開玩笑。

比如說(shuō)吧：

有一回這兩個(gè)男孩在小區(qū)的滑梯上玩，小A先上了滑梯，然后擋著小胖說(shuō)不能上來(lái)，你不能玩。

這個(gè)場(chǎng)景我看到了，其實(shí)小A是笑著說(shuō)的，從我成年人的角度一看就是在開玩笑，但是小胖就愣住了，人家說(shuō)不讓上去，他就老老實(shí)實(shí)從滑梯上下來(lái)，情緒不高。我找了個(gè)機(jī)會(huì)問他，我說(shuō)你怎么不上去呢？他說(shuō)小A不讓他玩。

再比如，有一次，幼兒園的其他小朋友弄丟了學(xué)校里的玩具，他就擔(dān)心了一天，怕老師“懲罰”他們，不讓他們出去玩了。我說(shuō)不是你弄丟的，你擔(dān)心什么，他說(shuō)就是會(huì)忍不住擔(dān)心。

這樣的情況其實(shí)并不少。

那怎么引導(dǎo)呢？

最好的辦法就是：

第一，“淡定”；

第二，結(jié)合實(shí)際場(chǎng)景，有條理的分析問題。

首先，你自己要跟個(gè)沒事人一樣，若無(wú)其事的說(shuō)“哦，這樣啊”，然后在一個(gè)個(gè)你觀察到的場(chǎng)景里去引導(dǎo)孩子思考，分析，解決問題。

就拿不讓小胖上滑梯這件事情，我就很淡定的說(shuō)：

“哦，這樣啊，他不讓你上去啊。那你自己想上那個(gè)滑梯嗎？”

“想。”

“這個(gè)滑梯是公共的，你覺得小A有沒有權(quán)利不允許別的孩子上去？”

“沒有?！?/p>

“那你有什么辦法嗎？”

“我可以告訴他，這個(gè)滑梯是公共的，大家都可以玩?！?/p>

“對(duì)啊，他沒有資格阻止別人。不過有可能你說(shuō)了，他還不讓上去怎么辦？”

“我跟他好好說(shuō)，他不同意，我就非要上，要不就找老師或者找家長(zhǎng)解決。當(dāng)然，如果我不是很想玩的話，我也可以去玩別的。”

（注意，對(duì)于敏感型的孩子，他能說(shuō)出非要上，其實(shí)是件好事，此時(shí)家長(zhǎng)不必矯正他說(shuō)不可以非要上，要講道理，很明顯，此時(shí)不講道理的是對(duì)方）。

“你這個(gè)辦法特別好，咱們尊重別人，但也要尊重自己，如果對(duì)方不講理，你就沒有義務(wù)配合他，勇敢的說(shuō)出你自己的想法。如果對(duì)方不跟你玩，不玩就不玩，咱們可以跟別人玩。”

其實(shí)這個(gè)聊天的過程，就是幫助孩子有條理分析情況，分析自己情緒的過程。

對(duì)方做了什么，對(duì)方做的有沒有道理，自己的感受是什么，自己可以怎么做。

根據(jù)孩子自己經(jīng)歷的場(chǎng)景，去做這樣一個(gè)流程的梳理，對(duì)于他們逐步掌握“度”非常有幫助。

如果你很忙，平時(shí)無(wú)法觀察到孩子交往的場(chǎng)景，那可以在家里練習(xí)。

就比如有一陣子，我就和孩子模擬場(chǎng)景，通過刻意練習(xí)讓他大聲說(shuō)出自己的想法，比如：

“我不喜歡你這么做”；

或者“這個(gè)地方是公共領(lǐng)域，你沒有權(quán)利不允許我玩”；

或者“不玩就不玩，我去和別人玩?！?/p>

在刻意練習(xí)中，一定要有足夠的耐心，等待孩子能最后自然而然的做出正確的反應(yīng)，表達(dá)自己的想法。

并且對(duì)這一類型的孩子，你也要及時(shí)鼓勵(lì)他，比如：

“你剛剛一點(diǎn)都沒猶豫，直接說(shuō)出了你的想法，太棒了吧！”

“我聽到你的聲音非常堅(jiān)定，太厲害了?！?/p>

最后，我再說(shuō)一下，沒有什么“一招鮮吃遍天”的育兒方法，因?yàn)槊總€(gè)孩子的性格不同，家長(zhǎng)采取的措施也會(huì)完全不同，所以大家實(shí)際情況下要結(jié)合自家孩子的具體情況，靈活變通的采取引導(dǎo)措施。

我一直覺得，相比起上各種培訓(xùn)班學(xué)習(xí)知識(shí)，花時(shí)間培養(yǎng)孩子的社交能力，教他們學(xué)會(huì)基礎(chǔ)的情緒認(rèn)知，自我感知，學(xué)會(huì)和外界相處是更重要的事情。

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