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說來就來的小脾氣

今晚，閨蜜發(fā)來信息，吐槽三歲兒子，“給他剝蝦，放的位置不對他也是鬧個沒完，要做什么就馬上必須要，昨天早上，因為一個破盒子我跟他磨了兩個小時，每一次都帶他復(fù)盤，復(fù)盤的時候什么都懂，很乖、楚楚可人，可是，一鬧起來，什么都不顧，什么都聽不進(jìn)……”

我們的孩子相差半個月，都處于難搞的三歲多，尋找一點共鳴的同時勉勵支持，也希望在交流中找到一點好辦法。

說起來我也想起自家孩子兩次發(fā)脾氣的經(jīng)歷。

兩歲半剛?cè)雸@的一個月，我?guī)缀跏乾F(xiàn)在孩子情緒地震后的廢墟上過來的。

驅(qū)車到幼兒園大約需要四十分鐘，那天早晨出門時還好，等到路過海邊時他就嚷著要去海邊，開始只是輕微的抱怨，逐漸變成連踢帶踹的掙扎，再然后就是哭的上氣不接下氣，拉車門開車窗，我也終于把車開到了寬闊的道路上臨時停在路邊。

這是個下著小雨的清晨，馬路上車不多，但來來往往不間斷。共情、安撫、轉(zhuǎn)移注意力，任我使盡渾身解數(shù)，還是無法使他平靜下來。最后不得不打開車門讓他下車。

就這樣反復(fù)幾次后，他終于接受我的建議，海邊可以放學(xué)后來，但是作為妥協(xié)入園前要先去附近的臺球室打一會兒球。

還有一次我一個人帶他在科技館玩。

快中午時他還想繼續(xù)玩，但考慮他快到午睡時間，也餓了，在提醒多次該回家了，他依然無動于衷。

我只好單手夾起三十斤的寶子下樓，在他的踢打尖叫掙扎中，在眾人的側(cè)目中，鞋都沒換，走了四五百米，塞進(jìn)車?yán)?，才算偃旗息鼓?/p>

雖然發(fā)脾氣次數(shù)不多，但激烈程度足以讓我對一個人帶孩子出去這件事發(fā)怵了。

客觀地解讀小脾氣

家里有脾氣很大的孩子家長該如何應(yīng)對呢？為此我重讀了陳忻老師的《養(yǎng)育的選擇》，陳忻老師說：“情緒是一種客觀存在，不會因為你不喜歡它就消失了；情緒還是一種主觀體驗，我們只能體驗它，疏導(dǎo)它，而不可能想把它壓制住就能壓制住。父母必須要明白，兒童對情緒的認(rèn)知、表達(dá)、疏導(dǎo)等都還在發(fā)展的初步階段。成人能夠很清楚地分辨不同的情緒：我現(xiàn)在感到壓力很大，我現(xiàn)在很生氣，我現(xiàn)在很有挫折感。而嬰幼兒往往不能清楚地分辨，只是籠統(tǒng)地感到“這讓我很不高興”。孩子也往往會用直接的行為把情緒表達(dá)出來，比如，大喊大叫，摔東西，發(fā)脾氣等，他們還不清楚應(yīng)該怎么以恰當(dāng)?shù)姆绞奖磉_(dá)情緒，以合適的方式調(diào)節(jié)情緒。”

小燁情緒火山第一次爆發(fā)是在入園后，入園焦慮讓他無所適從。他離開父母、姥姥單獨(dú)去一個家以外的陌生環(huán)境，每天早晨沒睡醒就要起床走四十分鐘的路程，媽媽把他送進(jìn)教室就頭也不回的離開。他不知如何排解，自然積蓄了太多了情緒，在家里在父母面前就爆發(fā)了，且難以安撫。

我也曾懷疑過自己在孩子出生以來一直秉持科學(xué)育兒理念是不是哪里做錯了，讓他脾氣這樣大。

同時來自家人的壓力也很大，都覺得是平時的教育太過寬松，陳忻老師提到的幾個誤區(qū)我?guī)缀醵加懈杏|：

01、認(rèn)為孩子負(fù)面情緒的表達(dá)就是壞性格

你是不是也這樣懷疑過，自己的孩子脾氣這樣大是性格不好，是修理得少，要嚴(yán)加管教，三歲看老，以后不好調(diào)教。

02、認(rèn)為孩子負(fù)面情緒的表達(dá)是做父母的失敗

每次面對孩子的情緒我無所適從時常常對看過的書學(xué)過的理論自己摸索過的經(jīng)驗感到懷疑，覺得自己做了這么多努力還是無法理解自己的孩子，更不能有效地幫助他，很是自責(zé)。

03、認(rèn)為孩子負(fù)面情緒的表達(dá)是對自己的挑戰(zhàn)

不知道有多少父母還有這樣的心理，孩子聽話才有面子，不聽話就是和自己作對，看到別人家孩子乖巧懂事就羨慕得不得了。

04、希望我的孩子幸?？鞓?，時時刻刻都快樂

這大概是所有父母的愿望吧，我希望他快快樂樂地玩耍，在我想回家時乖乖地放下玩具，每天快快樂樂放學(xué)再快快樂樂接回家。而就像我們大人有情緒一樣他也有情緒，在種種需求得不到滿足時都能引發(fā)他的不愉快。

05、父母過度保護(hù)孩子，千方百計取悅孩子

我確實是一個愿意取悅孩子的媽媽，我希望他快樂，心底溫暖。既然我做了這么多的努力，在生活中營造儀式感，給他制造驚喜，陪他一起玩耍，盡可能高質(zhì)量的陪伴，為什么他還是不高興呢？

如何完成正確的引導(dǎo)

在對孩子的負(fù)面情緒有了更加理性的認(rèn)識后，如何化解孩子的負(fù)面情緒呢？

陳忻老師說，首先需要確立一個觀念性的問題，就是在應(yīng)對孩子負(fù)面情緒的過程中， 父母要觀察孩子的情緒，而不只是去糾正行為，解決問題要先解決情緒。

父母和孩子的互動很重要

如果父母的認(rèn)識不對，他們和孩子的互動就會偏離方向，產(chǎn)生一些不必要的問題。

這句話讓我想起最近熱播的《小舍得》中的情節(jié)，夏歡歡在得不到父母老師的認(rèn)可后，在學(xué)習(xí)成績的壓力中，原本樂觀開朗開始排擠、嫉妒米桃，她行為的背后是情緒上的壓力，卻不被父母看見和接納。

總的來說，如果父母只是注重行為，而忽視情緒表達(dá)本身的話，對孩子的成長將產(chǎn)生很不利的影響，所以必須先找到和孩子在情感上的連接，才能順利解決行為問題。

其實有時候孩子表現(xiàn)出來“犟”，多數(shù)是因為他們的情緒沒有轉(zhuǎn)過彎。如果我們通過認(rèn)同情緒，讓他們的情緒轉(zhuǎn)過彎來，事情就好辦了。”

作家雷布斯說過：“孩子沖你發(fā)脾氣，是想讓你走進(jìn)他的內(nèi)心解決問題，我們應(yīng)該高興才是。每個小孩都是希望自己被看見理解和接納的。”

如何引導(dǎo)孩子的情緒呢？

第一步：幫助孩子認(rèn)識情緒

父母要幫助孩子定義情緒，比如說，“你臉紅、揮拳頭，這是生氣了”，幫助小朋友慢慢了解自己這種情緒是生氣，慢慢幫助孩子學(xué)習(xí)用語言表達(dá)情緒，或者用合適的行為來表達(dá)。

這里介紹幾本和情緒有關(guān)的繪本，比如《生氣的亞瑟》、《菲菲生氣了》、《生氣王子》，《愛哭公主》，《我的感覺系列》這套叢書匯集了孩子經(jīng)常發(fā)生的八種情緒，用彩圖和易懂的故事展現(xiàn)出各種情緒的表現(xiàn)特征和相應(yīng)的處理方式。它將使孩子形象地掌握調(diào)理自己情緒的可行辦法。

這些書雖是寫給孩子看的，但大人也可以從中反省自身、撫平情緒，并正確地把握對待孩子的態(tài)度，為父母更好地引導(dǎo)孩子提供借鑒，平行地進(jìn)入孩子的時間，更能感同身受。

比如這本《我想念你》，故事從小天竺鼠最初的依賴，漸漸進(jìn)展到她學(xué)著用玩耍、歡笑和快樂時光取代原本的焦慮。

很少有圖畫書能真的有效地處理孩子童年時期常見的大考驗。對父母而言，本書是幫助孩子的絕佳素材；對孩子而言，他們會發(fā)現(xiàn)本書精確地反映出他們的感受。因此，本書自然地成為他們尋找慰藉的選擇。從繪本中看到自己，看到接納。

第二步：認(rèn)同孩子的情緒

認(rèn)同跟接納還是有不一樣的地方，認(rèn)同不僅僅是接納，還讓孩子感覺到情緒有合理性。如果我們理解孩子，往往會平復(fù)孩子的情緒，孩子也不會再被同一個問題困擾。

在我了解了孩子是因為分離焦慮不想入園后，一個夜晚我們聊天。

“你知道嗎，媽媽小時候也不喜歡去幼兒園。”

“媽媽也是想媽媽嗎？”

“是啊，媽媽不在身邊，很孤單，你不想去幼兒園也是因為想媽媽吧？”

“嗯，想媽媽，幼兒園不讓媽媽進(jìn)教室。媽媽我在幼兒園你想我嗎？”

“想啊，你去幼兒園媽媽在上班也很想你，想你都想的開花了。”

“媽媽，我也想你，但是我沒有開花。”

就這樣一次次的聊天，讓我明白了這個小孩細(xì)膩的小心思，他在幼兒園可能會覺得孤單，會認(rèn)為爸爸媽媽把他放在幼兒園就不再想他，幼兒園雖然有很多玩具很多小朋友，但是規(guī)矩多，沒有在家里自由。我充分地認(rèn)同他的情緒，他也會對我敞開心扉。

在經(jīng)歷了漫長的回家不可以提幼兒園后開始斷斷續(xù)續(xù)給我介紹幼兒園的活動、伙伴包括老師。

小燁起床氣很重，一天我在他起床后故意抱怨的說，我也剛剛和爸爸耍了脾氣，我也有起床氣，他止住了哭，我趁機(jī)和他商量不如你每天把哭鬧的時間換成讀一本你喜歡的書吧，沒想到這招還真起了作用，我們共讀了繪本大師系列作品的《賈斯的修車廠》，因為他非常喜歡和車相關(guān)的東西，我們都很享受這樣寧靜的早晨。他的起床氣也不知不覺被化解了，隨著年齡增長，起床后的小脾氣也漸漸收斂了很多。

第三步：讓孩子學(xué)習(xí)恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)情緒

我們認(rèn)同和確認(rèn)孩子的情緒，能讓孩子明白一件事：不管你正體驗著正面情緒還是負(fù)面情緒，我都能理解，我認(rèn)同你的感受。

戒夜奶時也頗費(fèi)了一番周折。夜里，小燁醒來吃neinei，我告訴他，不要再為了吃奶半夜醒來了，明確只能吃三遍，早晨醒來、媽媽下班回來以及睡前。

他很傷心的爬回小床，極力抑制自己情緒的那種傷心，癟著嘴嘴里咕噥著，我問他在說啥，他說愛媽媽。我說我也愛你，neinei也很愛你，我知道你現(xiàn)在很想念她，你今天表現(xiàn)這么棒，她明早一定早早地等你起床。

后來真的睡著了。早晨醒來吃neinei順利兌現(xiàn)后，我說：“媽媽相信小燁能理解媽媽的話，為了你的牙齒和睡眠，也為了neinei可以更好的休息，我們不能再吃夜奶了，你昨晚表現(xiàn)的很棒，沒有吃夜奶，所以她早早就來和你玩了?！?/p>

寶寶母乳喂養(yǎng)至三歲，美國兒科學(xué)會建議提倡喂養(yǎng)至兩歲，在母嬰都有意愿的情況下可以延長。

三歲前后，我們沒有刻意戒，只是和他講長大了，neinei要去照顧別的寶寶了，就順其自然地結(jié)束了我們這段特別的親密時光。

在《你的n歲孩子》里，明確指出了在孩子學(xué)前階段，你一共要經(jīng)歷兩個十分頭疼的階段，一個是孩子一歲半到一歲九個月這段時間，另一個是在孩子兩歲半時 。

兩歲半以來，“每天n次no，間歇性發(fā)脾氣”中我一直在摸索如何與他更好地相處，反思在育兒路上有沒有給自己挖坑，在逐漸摸索中才找到一點點門道。

我們不能用成人的權(quán)威去控制孩子，而應(yīng)該蹲下來走進(jìn)他的時間，讀懂他哭鬧發(fā)出的信號，幫他找到解決問題的好辦法。

柏拉圖提出，教育是一種“靈魂轉(zhuǎn)向的技巧，一種使靈魂盡可能容易盡可能有效地轉(zhuǎn)向的技巧，不是要在靈魂中創(chuàng)造視力，而是肯定靈魂本身就有視力，但認(rèn)為它不能正確地把握方向”，他主張教育實際上并不像某些人在他們的職業(yè)中所宣稱的那樣，他們宣稱他們能把靈魂里原來沒有的知識灌輸?shù)届`魂里去，就好像他們能把視力放進(jìn)瞎子的眼睛里去似的，這意味著教育從根本而言或者說只能是誘導(dǎo)的、啟發(fā)的，而不是灌輸?shù)?，教育的根本任?wù)不在注入，乃在導(dǎo)引。

生活習(xí)慣也好、情緒也好，最了解孩子是父母，最被孩子信賴和接受的也是父母。

最后想和大家分享《園丁與木匠》中的一段話：為人父母，不是工作，不是木匠做桌子，重要的不是技巧；為人父母，是園丁種花，本質(zhì)是愛；這種愛的目的，是給予他們成長所需要的一個安全、溫暖、自由的環(huán)境，使孩子成為一個獨(dú)一無二的自己。

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