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有一種好人A，在別人沒有要求他幫忙的情況下，主動(dòng)幫了忙，別人沒有感謝他，他就很生氣，覺得別人不知好歹。

還有一種人B，他幫了忙之后，并不期待別人的回報(bào)，在幫忙的過程中，他感覺到開心快樂，被滋養(yǎng)，只要被幫忙的人因此獲得了一些便利，得到了一些實(shí)惠，他就覺得足夠了。

至于別人感不感謝他，要不要給他回報(bào)，他反而覺得不太重要。

從理性層面來看，我們會(huì)覺得第一種人A不夠大氣，這種“我?guī)椭四?，你必須給我回報(bào)”的規(guī)則讓被幫助者很不舒服，有意無意構(gòu)成了一種強(qiáng)迫。

這種規(guī)則，A還不一定意識(shí)得到。他充滿犧牲精神的去幫忙，付出額外的時(shí)間和精力，如果被幫助者沒有按照他的設(shè)想給予回報(bào)，他就會(huì)很不爽。

這種不爽，不一定直接表現(xiàn)出來。有時(shí)會(huì)通過情緒和身體姿態(tài)，無意識(shí)的表現(xiàn)出來。給你的感覺就是他像個(gè)河豚一樣，老是氣鼓鼓的，莫名其妙的生氣。但你確實(shí)又得到了他的幫忙，他這樣生氣，你就很內(nèi)疚。

這樣的模式多來幾次，慢慢的，你就有點(diǎn)害怕他的幫忙。雖然你不一定能清晰的意識(shí)到，但你有種感覺，一旦他幫了你的忙，他就會(huì)不開心好幾天。你內(nèi)心的內(nèi)疚感像火警一樣不斷被觸發(fā)，你很難受，你想逃開他。

這就成了一種雙輸?shù)木置妗?/p>

另一種人B，沒有這種“幫忙就必須有回報(bào)”的絕對(duì)化想法，他顯得很大氣，你愿意給他回報(bào)，他可以坦然接受，你忘記了感謝他或者你就是不想感謝他，他也不在意。

他好像是在幫你的忙，但好像又是在幫自己，因?yàn)樗谶@個(gè)幫忙的過程中，體會(huì)到快樂和滿足，他借助于幫忙的過程，實(shí)現(xiàn)了對(duì)自己的滋養(yǎng)。

這是一種雙贏的局面。

往深一層看，幫忙的本質(zhì)，是對(duì)他人的愛。如果對(duì)自己的愛不夠，勉強(qiáng)去愛其他人，這種內(nèi)在的匱乏強(qiáng)烈的渴望被填滿，由此對(duì)他人的回報(bào)，就帶著一種強(qiáng)迫。

這是一種空心人，他們對(duì)別人的愛，我稱之為空心愛。

總結(jié)一下，空心愛的第一條規(guī)則就是：我?guī)湍?，你必須給我回報(bào)。

如果真實(shí)的愛自己，這種愛滿溢出來，自然就會(huì)愛別人。愛別人，是愛別人本身，既不期待別人因?yàn)槲业暮枚屑の?，也不期待別人因?yàn)槲业暮枚淖儭?/p>

你愛青山的蒼翠，青山回以沉默；你愛大海的壯闊，大海淹沒了你的聲音，但你并不會(huì)因此生氣。

愛別人背后的基礎(chǔ)是踏實(shí)的愛自己，你的內(nèi)在凝聚又堅(jiān)定，別人的反饋可以影響你，但不會(huì)改變你，你堅(jiān)定的走著自己向往的路。

所以好人A想完成到好人B的轉(zhuǎn)變，并不是在頭腦里知道這個(gè)道理就可以了，知道道理只是轉(zhuǎn)變的開始，你要在頭腦里放下對(duì)自己的評(píng)判，深深的愛自己，相信自己是值得被愛的。

用自體心理學(xué)的話來說，你的夸大性自體要發(fā)展成凝聚性自體。

幾年前，我在參加一個(gè)讀書會(huì)時(shí)遇到了一位60歲左右的大姐。大姐熱心善良，對(duì)一起讀書的群成員非常關(guān)心，經(jīng)常噓寒問暖。

一次，群成員C在分享一個(gè)理論時(shí)，占用時(shí)間過多，被其他群成員一起攻擊，C感到很委屈，后面連續(xù)幾次都沒有參加讀書會(huì)。

大姐在微信群里對(duì)C表示了很多關(guān)心，希望C早點(diǎn)來參加讀書會(huì)，希望她勇敢走出來。C后來又逐漸加入到讀書會(huì)中，大姐很開心。

風(fēng)水輪流轉(zhuǎn)。大姐在一次發(fā)言中，被幾個(gè)群成員粗暴的打斷，說她太假。大姐很生氣，問C覺得自己假不假。設(shè)想中，她當(dāng)初那么大力的幫助C，C肯定會(huì)站在她這一邊。

但C并沒有正面回答她，把話題滑開了。大姐瞬間暴怒，指責(zé)C不知好歹，后悔當(dāng)初幫助C，沒想到C這么可惡。

可以說，當(dāng)初她有多熱心幫助C，現(xiàn)在對(duì)C的指責(zé)就有多惡毒。

當(dāng)天的讀書會(huì)結(jié)束以后，大姐還覺得很生氣，第二天在微信群里轉(zhuǎn)發(fā)了一篇文章，名字叫《有些人，不值得別人對(duì)她好》，發(fā)完群里一片沉默。

C比較柔弱，大姐在和別人爭(zhēng)吵時(shí)，強(qiáng)迫C進(jìn)行站隊(duì)，其實(shí)對(duì)C施加了巨大的壓力。而大姐之所以要求C站隊(duì)，是因?yàn)樗X得我?guī)土四?，你就?yīng)該給我回報(bào)。

不僅要回報(bào)，還必須以我要求的方式回報(bào)我。在那個(gè)當(dāng)下，C只有站隊(duì)到大姐那一邊，大姐才能滿意。

所謂的幫忙，對(duì)大姐來說，只是賺取道德資本的手段。當(dāng)她覺得道德資本攢夠了，就可以利用別人的內(nèi)疚，來控制別人做自己想要的事情。

這是空心愛的第二條規(guī)則：我?guī)湍悖菫榱丝刂颇恪?/p>

那為什么，空心人要去控制另一個(gè)人呢？

我們每個(gè)人在人際互動(dòng)中都有所求，我們依賴別人，別人也依賴我們。

正常的人際關(guān)系就是這樣，我們?cè)诨ハ嘈枨笾斜舜诵枰?，共同成熟?/p>

不管是在喜馬拉雅山脈雪洞閉關(guān)12年的丹津·葩默，還是獨(dú)居瓦爾登湖邊三年之久的梭羅，其實(shí)都沒有離開人類社會(huì)。除了在獨(dú)居期間的物質(zhì)生活需要他人支持之外，他們?cè)诰裆弦部释涣鳎阂粋€(gè)在弘揚(yáng)藏傳佛教，一個(gè)寫作傳世名作《瓦爾登湖》，影響了無數(shù)人。

但對(duì)于空心人來說，基于他們內(nèi)在的無價(jià)值感，他們覺得提出自己的需求是可恥的，他們羞愧于談及自身需要，特別是人際關(guān)系中對(duì)他人的需要。他們覺得自己不值得，覺得自己不配。

需求一直存在，又無法張口明說，那怎么辦呢？

最好的辦法就是先幫助別人，積攢道德資本，引發(fā)別人心里的內(nèi)疚。這樣即使不用開口，別人也會(huì)在內(nèi)疚的驅(qū)使下加以回報(bào)，主動(dòng)過來滿足自己。

這是空心愛的第三條規(guī)則：我控制你，是為了滿足我的需求。

看完三條規(guī)則，我們看到空心愛的人活得多么擰巴。想要不敢說，拼命付出渴求認(rèn)可和回報(bào)，得不到就暴怒。

健康的方式是怎樣的呢？不因?yàn)樽约旱男枨蠖呃?，尊重自己的需要，勇敢表達(dá)自己的需要，即使被拒絕也不懷疑自己的價(jià)值，換種方式繼續(xù)去滿足自己。

他們的自體是凝聚的，愛自己也愛他人，敢表達(dá)也敢放手。

空心愛的人自體是夸大的，不愛自己也不愛他人，對(duì)他人的幫助帶著強(qiáng)迫和回報(bào)的目的，羞愧于提出自己的需求，也沒有勇氣拒絕別人的要求。

怎么樣才能從空心愛轉(zhuǎn)變成實(shí)心愛呢？

這涉及到對(duì)自體的重建。愛是一種能力，愛不是一種總量有限的資源。你越愛自己，你就越能愛別人。

不要吝嗇對(duì)自己好，把自己的需求往前提，不要總是排到其他人的后面。你不尊重自己的需求，其他人更不會(huì)尊重。

這很困難。空心愛不是一朝一夕形成的，也沒有辦法在很短的時(shí)間里把它填滿。試著不斷去表達(dá)自己的需求，只是去表達(dá)就好，并不期待一定有所獲得或者一定有所改變。

你越能表達(dá)自己，你越不需要空心愛。因?yàn)檎鎸?shí)的表達(dá)自己，本身就是一種自我關(guān)懷。

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