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好友鳳鳳，是外企的部門總理，結婚5年，現(xiàn)在和老公基本天天吵架。

她說：我一切都靠自己，自己賺錢，帶娃養(yǎng)娃顧家我都會做好，公婆我也定期會給錢。我一切都照料好好的，就想我老公有多時間多陪陪孩子，多體諒我一下。

我卻發(fā)覺他越來越懶散了，對家里的事情好像漠不關心的樣子。我長常常說他，他就說我無事生非，多生事端。于是好最近經(jīng)常都不回家，不是有事就是有應酬，我們?yōu)檫@事天天都吵架。我真不知道他到底想怎么樣！

其實鳳鳳要的不是他“多體諒一下”的問題，她想要的是丈夫對她付出所有而期盼得到其更多的愛。

她事事做到顧全，樣樣做的極致，這過分的獨立背后，深藏著她對丈夫的愛的渴求。

過分的獨立，就像是要親手把自己包裹在自己安全的小領域里面，不敢輕易的踏出自己內(nèi)心的世界，更不會輕易的讓別人進來自己的世界，防御機制會變得異常的強烈。

這種人，對于走出外界，或者是接受外界，必須要在確保他人絕對安全，能給自己絕對的愛，包容，安全感等等的條件下，才會接納。

而在她的認知中，老公是最親密之人，是安全的，走向他的世界是安全可靠，且必定會得到回應的。

當事與愿違的時候，她就無法捋清事情的原委現(xiàn)實。這事實的發(fā)生屬于她范圍內(nèi)的超綱認知，于是她的不滿就會表現(xiàn)成憤怒，爭吵，指責。

試問，你把老公的份都做完了，那他呢？他的用處和價值呢？

都埋沒了，在家中他已經(jīng)體現(xiàn)不了自己的存在價值，那么他自然也就不會花費心思去做任何事情了。

他認為：一切由你就夠了。

你認為：我都替你做好一切了，你只需要負責愛我就行了。

這兩個人思維根本就不是在同一處。

你渴望他愛他，明智的做法是直接表達你的訴求。用多做事情表達你的目的，別人并不一定會懂，尤其是那人這種情感并不細膩的一類人。

女人自強，并不單指經(jīng)濟獨立做個女強人，事實親力親為，力求自己解決所有。

而是讓你思想成熟，獨立，做事情能通過自己成熟的思維做出最佳的判斷和選擇，并付諸行動。

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