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母親節(jié)，會讓我們想起母親曾經(jīng)給我們的恩情、無私的愛，快樂的童年。

但有時候，這種回憶也是復雜的，喜憂參半的。

除了母親的愛，我們也會想起母親帶給我們的誤解、壓力甚至痛苦和羞恥。

母親節(jié)，也是一個契機，幫助我們?nèi)ダ斫庖粋€真實的母親，理解我們真實的成長經(jīng)歷。

黃博士說：

“我們探討原生家庭的時候，既不要把父母親妖魔化，也不要把他們神圣化。因為那樣就沒有辦法真正地去愛你的父母親。

我們要讓父母親重新做一個人，理解他們也曾經(jīng)是小小孩，也曾經(jīng)受過很多傷。”

小簡從小成長的經(jīng)歷很特別，她從母親那里受到很多的傷。她一直渴望有一個愛她、理解她，也被人尊重、受人喜愛的媽媽，但是這個愿望一直沒有實現(xiàn)。

當她成年之后，她自己尋求醫(yī)治、成長，開始做自己的好父母，來撫慰自己童年受傷的部分，她也學習去理解母親從小受到的傷，她和母親開始慢慢地和好。

童年的她，渴望得到母愛而沒有得到；

現(xiàn)在的她，開始重新發(fā)現(xiàn)母愛，發(fā)現(xiàn)自己的母親。

爸爸媽媽去成都看望小簡和寶寶期間逛杜甫草堂時的合影

回憶起我的媽媽，心中有很多復雜的感覺。

她是帶給我生命并且養(yǎng)育我的那位，我身上有很多品質(zhì)很像她。

但是同時，她也帶給我很多的傷害。童年想起她，常常伴隨很多的痛苦、羞恥、無奈。

我們倆的關系隨著我的成長變得越來越有張力，但是后來在我成年、成長之后慢慢地修復，我開始感受到母女之間的溫馨。

童年的母親讓我感到懼怕和壓抑

記得我上小學的時候，媽媽給我的印象是很兇的。

當我在房間看動畫片沒有及時按媽媽的吩咐去廚房給她幫忙，她就會很兇、大聲地命令我立刻過去，一旦我讓她等得久了一點，她就會沖上來用手指的關節(jié)用力敲我的頭，表情很嚴厲。

當我洗衣服沒有洗到她覺得很干凈的地步時，掃地有的角落沒有掃干凈時，她會很生氣地對我會說一些比較狠的話，比如，“你沒長眼睛?。浚∧銢]吃飯吶？這么點兒力氣都沒有？！你怎么這么沒用??！”

她一邊數(shù)落我一邊又把我晾好的衣服拿去重新洗一遍，把我沒掃干凈的地面又用力掃一遍。

媽媽同時又是很可憐的，她有時會被奶奶看不起，她就會找我來傾訴。

她經(jīng)常把她的很多負面情緒和想法偷偷地跟我說，尤其是我正在房間里看電視的時候。

其實當時我并不想聽大人之間的這些恩恩怨怨，聽多了我心里就很壓抑、難受，對人的看法也會比較消極、悲觀，但又不懂得拒絕媽媽的傾訴。

我也會感到厭煩，感覺媽媽像祥林嫂一樣，好像全世界就她最可憐似的。

我那個時候?qū)λ]有那么多的同理和憐憫，我在心里常常期待她早點把話講完，好讓我專心看電視。

想到媽媽，就會感到受傷、害怕，還有羞恥和煩躁。

青春期，我開始跟媽媽激烈地對抗

我到了青春期，就會跟她頂嘴、吵架，我倆在家只要超過三天就必定爆發(fā)一場大爭吵。

只要我覺得她說得不合理，我就立刻頂回去，指正她的錯誤，然后她就更生氣，罵得更兇。

我倆的沖突模式就是針尖對麥芒的，互不相讓。

我成年以后有一次和媽媽吵得特別兇。

那次我從外面放假回來，她要我給妹妹找工作、幫她找男朋友，我的一下子火就上來了。

我覺得我自己在外面打拼很不容易，她都不知道體恤我一下，還讓我去負責妹妹的這些終生大事，我哪兒有那么大的能耐呀？

那次我就把從小到大憋在心里的對她的不滿以最強有力的方式發(fā)泄了出來。

我大聲地吼她說：“你知不知道我這輩子最恨的人就是你！”

她被我嚇哭了，一邊哭一邊委屈地說：“哎呦，這個人簡直就是在用刀刺我心窩?。　?/p>

那次吵得不可開交，我氣得離開家去縣上找了個賓館住。

我走之后，一向溫和的爸爸狠狠地批評媽媽。

我妹妹被嚇到了，她就給我發(fā)短信。結果第二天我就又回家了，我也擔心爸爸媽媽因為我關系不好。

我發(fā)現(xiàn)自己跟媽媽很像

但是我慢慢地發(fā)現(xiàn)，我的沖突模式、管理負面情緒的方式以及對愛人的語言暴力及肢體暴力都和媽媽很像，尤其是吵架生氣的表情幾乎如出一轍。

我記得剛結婚那段時間，我和我老公吵架的時候，他就會說：

“要不要我用手機把你現(xiàn)在的表情拍下來，給你自己看看？”

我就會想到我爸爸以前也經(jīng)常在我媽兇他的時候說：

“要不要帶你去照個鏡子，你自己看看你現(xiàn)在這張臉？”

當時我就感到又羞愧又生氣，因為在我結婚之前，就心里暗暗決定：將來結婚了一定不能像我媽那樣經(jīng)常和老公吵架，結果自己卻沒有做到，還是和媽媽一個樣子……

我以前跟老公鬧矛盾了以后就習慣把房門反鎖，自己躺床上生悶氣；

其實我媽媽以前在家也會這樣。

后來聽我爸說，我外婆以前在家也是這樣……

原來我和媽媽一直在重復同樣的模式。

我們之間關系開始發(fā)生改變

隨著我自己開始成為媽媽，還有我自己有意識地學習、醫(yī)治自己的傷痕，我漸漸看到她，也理解她并非全是缺點的人。她也曾經(jīng)是個受傷的小孩子。

媽媽的眼睛天生就有點斜視，父母也沒帶她去治療，再加上她天生大腦與正常人稍微有一點點不一樣（她自己并不知道這一點），當時大人就犧牲掉了這個孩子，重點培養(yǎng)兒子。

她小學沒畢業(yè)就輟學在家跟父母學干活，因為家里面要供她哥哥讀書。

我的外公外婆對她做家務、砍柴、喂豬等也是要求很高，一旦她做得慢，就要挨罵。

外公甚至會經(jīng)常打她、嫌棄她沒用。

他們一起上街趕集的時候我外公也不會買好吃的或好玩的給她，我媽媽說小時候很想買扎頭發(fā)的皮筋，也不敢跟開口跟外公開口。吃的、穿的就更不敢提了。

她后來跟爸爸結了婚，爸爸的性格很溫和，對媽媽和我們都很好。

爸爸媽媽的結婚照

但是媽媽沒生到兒子，爺爺奶奶比較重男輕女，聽媽媽說，我剛出生的時候奶奶也在床前，一看到是女孩子就很嫌棄地走開了，從來沒有抱過我。

奶奶跟媽媽說過比較重的話，大致意思就是罵她生不出兒子，曾經(jīng)把我媽媽傷得很重。

看到這些以后，我內(nèi)心也漸漸柔軟下來，對她多了一份疼惜和理解。

原來，她不是不愛我，只是自己曾經(jīng)在父母那兒沒有得到太多的愛，因而對孩子也給不出來太多的疼惜和耐心。

我與媽媽關系的重新恢復：愛與界線

我2015年開始和媽媽設立界線。

但當時我的做法比較生硬，沒有太多的恩慈在里面。

我打電話告訴媽媽，如果以后和我通話的時候不改變你的語氣和措辭，還是像以前那樣動不動就數(shù)落我、指責我，我就會立即掛電話，也不會繼續(xù)接你的電話，直到你改變?yōu)橹埂?/p>

當時媽媽不太能接受，因為她長期習慣了跟我傾訴負面的東西，也習慣了數(shù)落，我這樣做一下子就切斷了她和我之間的聯(lián)結，她就在家里跟爸爸發(fā)脾氣。

我爸爸就打電話請求我不要這樣，不然他在家里的日子會很不好過。

但我還是堅持說，那是你們倆之間的事情，我管不了，我只能這樣讓她學會尊重我。

2018年參加完“親密之旅”初階學習以后，我突然意識到，以前的做法會傷害媽媽，其實媽媽也很需要被愛。

我就會時不時地把寫好的存款用短信分別發(fā)給爸爸和媽媽，比如在感恩節(jié)、母親節(jié)和父親節(jié)的時候。

他們看了之后很感動，特別我媽媽會掉眼淚，可能她感到自己被看見了吧。

孩子滿月后爸爸媽媽在我家

但我那時候給爸爸的存款很長，給媽媽的存款比較短，因為我要很努力才能搜索到她身上的閃光點、善意和長處。

我也努力給媽媽做饒恕練習，自己做情緒疏導五要訣，我開始慢慢看到自己做得不好的地方。

去年下半年，我和媽媽通話時就會刻意注意這一點，偶爾她的話又惹得我不高興的時候我沒有立即發(fā)作，而是會借著“情緒疏導五要訣”疏導情緒，然后跟老公和爸爸傾訴我的不愉快，他們都能同理我。

我學會了用尊重、平和的口吻和她說話，不像以前一樣經(jīng)常帶著怒氣、不耐煩地和她說話，慢慢地她也用尊重的口氣和我說話了，沒有以前那么強硬。

媽媽，我有很多欣賞和感謝你的地方

有一次在參加“親密之旅”的“帶小組示范課”的時候，我想到自己常常很難看到媽媽的優(yōu)點，那一次我挑戰(zhàn)自己，要給媽媽長一些的存款，于是我就把它寫了下來：

媽媽，我欣賞你的熱心。

小時候村里一個大伯家的大兒子和兒媳鬧離婚，吵架、打架鬧得還挺兇，你看著就特別心疼、著急，然后找機會去勸那個哥哥，盡量不要做傻事離婚，還是原配好，他倆情緒鬧完以后沒有離婚。

從那以后，只要那對夫妻從外地回到老家，他們一定會買點禮物送到咱們家，感謝你和爸爸當年保住了他們這段婚姻。

我還欣賞你的善良。

2014年我快結婚的時候，你在考慮到底要向我婆家要多少錢比較合適。

老家那邊那幾年很多人嫁女兒要的錢都很多，最低6萬-10萬，有的女方家長還會幫女兒索要房子和車子等等。

當時你就去和村里的一個大娘聊這個事情（剛好是上述那對夫妻的媽媽）。大娘聽說我公公婆婆也是在農(nóng)村種地的農(nóng)民，就建議你不要要太多。

你聽完之后覺得很在理，最后就只向我婆婆要了4萬，還把其中2萬還給我們小兩口用（我們倆都沒有要）。

我和老公當時都很感動于你這樣的仁慈、善良，在嫁女兒這件事情上你可以做到這么單純，不去迎合世俗的風氣，也不懼世人的眼光。

我后來知道，其實我們的一個親戚聽說你只要了這么一點就一直不滿地勸你最起碼要個十萬八萬的，畢竟我還是廈門大學畢業(yè)的高材生，但你都沒有妥協(xié)，可能也因為你看到我老公真的對我很好，人也老實善良，你就放心了。

我還欣賞你的孝順。

在你的原生家庭兄弟姐妹幾個之間，你是被犧牲的那個。

外公外婆只著重供養(yǎng)舅舅讀書，你小學還沒畢業(yè)就從學校出來跟著父母一起砍柴、燒火、洗衣，等等。

而且你父母對你也比較兇、嚴厲，打罵是家常便飯，最后他們也是考慮方便給他們養(yǎng)老，就把你嫁給鄰村的我爸爸。

我奶奶家比較窮，爸爸也是從小被父母犧牲掉讀書的機會，小學沒畢業(yè)就得在家?guī)兔φ疹櫮暧椎男」茫髞砀鵂敔攲W種地、學干活。

看到你從小到大都過得挺苦的，婚后的家庭也比較貧窮，但只要外公外婆家有需要，你和爸爸都及時地趕過去幫忙。

尤其是后來外公生病、外婆和舅媽關系很不好的時候，你都時不時地去外婆家?guī)兔ο匆隆⑾幢惶状矄?，還經(jīng)常把家里種的瓜果蔬菜挑過去給他們吃。

雖然你在父母那里得到的是最少的，但你對他們付出的勞動卻是最多的。

我要特別謝謝你的是，這兩年你和爸爸用視頻電話跟我們聯(lián)系，因為想要看外孫。我建議你們隔一周看一次，另一周他爺爺奶奶看一次，免得小寶寶看手機視頻太久眼睛難受。

你就很尊重我的這個計劃，即使你和爸爸很想看我的孩子，但沒到時間你還是能忍住不讓爸爸打微信視頻過來。

謝謝你這樣地關愛外孫、保護他的視力，也謝謝你對我的尊重。

2019年兒子滿月后，父母從老家過來看望我們

做完存款練習，我突然意識到媽媽心中也有很多的善意和愛，只是從小沒有被很好地對待，被怨恨和苦毒侵蝕了。

過去我怨恨媽媽的時候，不知不覺繼承了媽媽身上強烈的負面情緒。

但是當我看到了媽媽，看懂了她的時候，我意識到，我可以繼承媽媽身上的那種善良、孝順和堅忍。

黃博士說:“恨會帶來恨；愛可以醫(yī)治恨。”

盡管未來我仍有很長的一段路要走，但我心中有盼望，我相信我們母女之間的關系會越來越有愛。

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