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很想成為爸媽口中的那個孝順聽話的好孩子，可是無論我怎么做，總也達不到他們的期望。

爸媽一直對我喋喋不休地說養(yǎng)育我的辛苦，他們雖然說著那么愛我，我卻一點也不覺得幸福

想要爸媽之間和諧恩愛，但他們總是讓自己二選一。一旦出現(xiàn)爭吵，兩人就會在我耳邊跟我說：都是為了你，我們才一直忍到現(xiàn)在。

感覺自己就是一切糟糕的源頭，如果換了一個更優(yōu)秀的孩子，這一切是不是就會更好？

期待的壓力

這就是16歲的小雯對咨詢師描述的感受。

從她記事起，父母就以這樣的方式“愛”著她，這樣的“愛”一步步壓垮了小雯。

從小就被父母高要求，上小學時，小雯碰到不懂的問題拿去問父母，父母都會反問一句：“這么簡單你都不會？”

講解問題時，小雯理解稍微慢一些，都會被父母不耐煩斥責：“你上課有沒有認真聽？”

這樣的反問充斥著小雯的童年，“隔壁的小敏可以考第一，你為什么就不行？”“你為什么就不知道幫我們分擔一點？”

反問和斥責并不能讓小雯認識到自己的問題所在，反而讓她漸漸喪失自信，被巨大的自我懷疑和不確定感裹挾。

她常常陷入自責，認為什么事都是自己的錯，認為自己“不配”“不值得”

我們總說家是溫暖的港灣，父母是孩子最可靠的庇護。

可有的人，一生都在逃離家人套在自己身上的沉重期待。

不要讓愛成為一種綁架

“因為有你，我們才這么辛苦，因為愛你，我們才這么逼迫你”

父母的愛很偉大，但這應該是孩子發(fā)自身心的贊美和感恩。

如果父母強行在孩子的心靈烙上這個印記，這種帶有壓力的愛就成了一種綁架。

有位心理學家曾經(jīng)對母愛做出這樣的詮釋。

好的母愛，是能夠讓孩子發(fā)自內心地感受到： 我作為一個小男孩 / 小女孩來到這個世界上，這本身就是一件特別美好的事情。

當父母以愛之名來控制對方，讓愛與負罪感相連后，愛就成了千斤重的砝碼壓在孩子心頭。

沒有什么比這更能毀壞一個人的人生。

這些父母或許曾經(jīng)有過夢想，但因為種種原因不能實現(xiàn)，只好將一切將精力放在控制孩子上，渴望讓孩子得到自己沒有的成功。

“控制不了我自己的人生，但我總能控制我的孩子。”

在這樣家庭環(huán)境下長大的孩子，不僅容易在挫折面前全盤否定自己。

在面對親密關系時也會下意識認為這是一種壓力，藏匿真心來回避對方。

愛，應當是無條件的

奧地利心理學家阿爾弗雷德·阿德勒說過：“幸運的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年?！?/p>

讓孩子確定自己值得被無條件地愛著，這將成為孩子一生中最堅實有力的治愈力。

如果你曾有過或正在有小雯這樣的感覺，請相信這不是你的問題，而是父母更需要改變。

《你的孩子不是你的孩子》來源于詩人紀伯倫的一首詩。

你的孩子

其實不是你的孩子

他們雖經(jīng)你而生

和你在一起

卻不屬于你

他們是生命的子女

是生命自身的渴望

結束語

如果你意識到自己心理出現(xiàn)了問題，或者是自己的孩子出現(xiàn)了一些異常的行為，或是你曾被家庭傷過，請相信你可以治愈這種傷痕，也可以不再傳遞這種傷害。

我們一直在這兒，我們這里有專業(yè)的精神科醫(yī)生和經(jīng)驗豐富的心理醫(yī)生，為你的孩子你的家庭提供科學的診療方案和心理援助，找到根本問題，找回家庭的和諧之道。

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