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你是否體會過冷暴力？

有時候可能是從父母那里體會到的。比如一位母親，面對孩子的央求時置之不理。

有時候可能是在老師那里體會到的。比如一位學(xué)生上課講話，打瞌睡，但老師卻從來不搭理他。

有時候可能是在朋友那里體會到的。宿舍里同學(xué)三五成群，可偏偏他們吃飯娛樂都不叫你，你總會覺得被冷落。

有時候可能是在伴侶那里體會到的。他回家總是沉迷手機，你與他吵架，他也默不作聲。

冷暴力的特點是沒表情，沒回應(yīng)，沒行動，讓你體會到被冷落、被忽視、被拒絕、被疏遠。

總之，讓一個人的價值感被深深地貶低。

冷暴力之人雖冷，但內(nèi)心并不是一塊冰，有可能暗潮涌動，卻被一塊堅硬的殼給包裹住了。

我們來看一個婚姻中的故事。

草莓和西瓜是一對兒夫妻，在戀愛之初，西瓜被草莓的活潑真誠所吸引，草莓也認為西瓜的沉穩(wěn)內(nèi)斂很有安全感，兩個人走到一起，感覺性格互補，彼此平衡。

然而隨著歲月的打磨，草莓開始感到不安和抱怨，原來沉穩(wěn)內(nèi)斂的西瓜冷淡了，常常喜歡沉浸在自己的世界，對于草莓的溝通需求常常是置之不理的。草莓常常因此變得很焦躁，抱怨西瓜不在乎自己。

草莓說“我不希望每一次只有我一個人在努力解決問題，好像只有我一個人在著急，而他的反應(yīng)讓我覺得，我好無聊，我說的話是沒有用的，也沒有人在乎”。

對于草莓的抱怨，西瓜常常無話可說，有時候甚至寧愿一個人躲進房間。

草莓說“每次看到他冷著臉，什么話也不說，我就特生氣，覺得他在故意不理我，故意看我著急，根本不在乎我的心情，我不知道他為什么這么狠心”。

草莓對西瓜的沉默感到非常傷心，常常會情緒更加急躁和崩潰，而這樣的爭吵對于解決問題并沒有起到效果，西瓜的反應(yīng)反而越來越冷淡。

其實，在西瓜內(nèi)心深處，又何嘗不感到煩惱呢。面對草莓的能言善辯，西瓜感覺自己確實沒什么想說的，本來他就是一個不善于語言表達的人，當草莓咄咄逼人時，西瓜更感到不知道說什么了。

他覺得草莓認準的想法，他說了也無法改變，草莓是不會認可他的，所以他選擇不說。當草莓急躁發(fā)脾氣時，西瓜心里是很害怕的，他被如此強大的情緒籠罩，他甚至有些被嚇呆了，他覺得還不如少說話，興許草莓的氣能消一消。

在婚姻中，像草莓和西瓜這樣的模式真的不少見。

有一方看起來多有抱怨，咄咄逼人，而實際上背后是渴望靠近，渴望回應(yīng)的需求。另一方看起來冷漠忽視，毫無情感，而實際上是對被批評的恐懼，對自己的保護。兩個看起來都很讓對方傷心的人，實際上內(nèi)心都有自己脆弱的情感，只是這層情感被包裹了冷酷的外衣。

冷暴力的一方，常常在依戀類型中被稱為回避型依戀，他們表現(xiàn)出對情感的回避，常常很理性的表達問題，有時候讓人覺得有點距離感。實際上這種對情感的回避，并不是他們不渴望情感，也不是沒有情感，只是過去的很多經(jīng)驗告訴他們，擁有情感，表達情感可能會帶來一些不好的結(jié)果。

比如一個哭鬧的孩子可能被他的媽媽鎖緊房間里，也許他也掙扎哭鬧的更兇了，但是媽媽并沒有反應(yīng)。經(jīng)歷了憤怒、失望后，他發(fā)現(xiàn)原來他越是哭鬧，媽媽越不理他，為了重新獲得媽媽的關(guān)注和愛，他不得不收起自己的情緒，表現(xiàn)得乖巧懂事，因為這樣媽媽才會重新接近他，照顧他。

所以回避型依戀的人們內(nèi)心有一個想法，表達自己的情緒是一件可怕的事情，可能會讓愛我的人離開。壓抑情緒的背后，其實是對情緒的害怕和對分離的恐懼。

對西瓜來說，他更愿意把情緒沖突降到最低，這樣也許他會覺得更加放松、安全，也避免影響婚姻關(guān)系的質(zhì)量。

人們一出生就在尋找回應(yīng)，心理學(xué)的依戀理論揭示了人們尋求回應(yīng)的需求是多么的強烈，它甚至可以成為人們情感存活的氧氣。

一個孩子從牙牙學(xué)語到長大成人，這是父母們上萬次回應(yīng)、重復(fù)孩子那些簡單的詞語才換來的。

回應(yīng)可以讓一個人的內(nèi)心感到安寧，被確認，被肯定。

冷暴力最傷人之處在于無回應(yīng)，沒有情感的溝通，讓你完全處于無人之境，那種感覺就好像自我消失了。

曾經(jīng)深處冷暴力之中的孩子們不知道，當他長大之后，他正在重復(fù)使用小時候媽媽對待他的方式對待別人。

舉一個小例子，在中學(xué)時代，青少年都比較敏感，很多人都體會過自己說了話，別人沒有回應(yīng)的情景，有可能大家正在熱烈討論別人的話題，也可能剛巧因別的事情而被打斷，不管如何，沒有人回應(yīng)時都會讓我們體驗到一點小小尷尬，雖然這種情況不能稱之為冷暴力，但在青春期的敏感時刻卻對自我價值感有一點小小挫敗。

如果這種無回應(yīng)被多次重復(fù)，并且有些時候還是人們故意為之，比延伸到如宿舍中的同學(xué)關(guān)系，學(xué)校中的導(dǎo)師關(guān)系中，就有可能給個體帶來更大的傷害。

如何減少冷暴力？

不論是使用冷暴力的一方，還是被冷暴力對待的一方，都會因此受到傷害，損失了關(guān)系中的親密和信任感。

先嘗試理解是什么促成冷暴力的發(fā)生，然后再做出相應(yīng)的調(diào)整。

潛在的憤怒無法表達

冷暴力的人們常常不善于表達自己的情感，尤其是憤怒、恐懼等負面情緒。

如果不能夠通過語言表達自己的不滿，通常這些負面情緒會以軀體、行動的方式呈現(xiàn)出來，而沉默不語、消極抵抗是他們常常表達的方式。

如果你常常使用沉默、回避這種方式來表達你的憤怒，可以在感到憤怒時先幫助自己確定此刻的情緒，比如“我此刻有點生氣，不太想說話了”，當你能夠確認自己的情緒時，也許你就有了更多機會選擇怎么處理這種憤怒。

例如你可以告訴對方“我有點不舒服，我可能需要一個人待一會兒”，“我有點難受，我需要平復(fù)一下”，如果你覺得足夠信任也可以告訴對方“我此刻有些生氣，是因為……”。

給憤怒的情緒一個出口，冷暴力不是唯一的解決途徑，有時候會帶來更多的誤解。

因被責(zé)備和質(zhì)疑而恐懼退縮

冷暴力有時候是對于被指責(zé)，被攻擊的一種抵抗方式。

當一方總是提出更多的要求、建議時，另外一方常常感覺到被批評，自己做的不好，他會感到自我價值感降低，出現(xiàn)退縮和逃走的反應(yīng)。

這是一種恐懼反應(yīng)，而這種恐懼反應(yīng)會被提出要求的人看成是冷漠、忽視，而他不知道其實逃避的一方內(nèi)心正經(jīng)歷著難受的時刻。

此時出于自我保護的目的，逃避的一方可以先讓自己獲得片刻的安全，當恐懼感降低時，嘗試與提出要求的人溝通，告訴他你感覺被指責(zé)和評價，你非常不舒服。

換一個角度，如果你遇到別人對你實施冷暴力時，你可以反思自己的表達方式是否讓對方處于一種恐懼退縮的狀態(tài)，也許適時停止爭論，給對方一些時間，能獲得更好的溝通。

用以掌控對方的工具

有些時候情緒是一種自發(fā)的反應(yīng)，而有些時候情緒會被當做工具來使用。

比如因想要買糖而在商場門口耍賴的兒童，當父母同意他的要求后，情緒會在下一秒煙消云散。同樣，成年人也會使用冷暴力的方式來獲得自己想要的結(jié)果。

例如近期常被提及的PUA，常常會使用冷漠、貶低、內(nèi)疚等方式來控制另外一方，其中不乏冷暴力的方式。

如果你發(fā)現(xiàn)你正被這樣的冷暴力所控制，請遠離這樣的垃圾人。

最后，我想說，冷暴力的背后是情緒的無法表達和對關(guān)系的渴望，但這樣的方式反而違背了初衷。

我想告訴你，這里還有許多其他方式，能讓你得到滿意的結(jié)果。

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