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今天固定見咨詢師的日子。

我記得剛見咨詢師不久，她就推薦過我一套依戀關系三部曲，我買了之后，就在那放著，也沒想著去讀，整個九月，時間稍微空下來一些，咨詢過程當中又聊到了依戀關系，就把這買回來的書，認真閱讀。

很多事情是這樣的，如果你不認真追尋自己的問題，你就會覺得自己毫無問題。就像很多在婚姻里的男性，每天上班賺錢帶孩子，工資也上繳，不會覺得自己有什么問題，但很少去問另外一半，親密關系是否滿意，或者兩個人之間這種模式是否會影響彼此的溝通。

很多很多親密關系出問題，并不是一開始沒有感情，而是在很多細微的問題上，可能彼此都沒這么留意，然后就讓關系越走越遠了，等某天驚覺，才發(fā)現(xiàn)原來已經(jīng)很難回到從前。

最近在火養(yǎng)樹洞號里，呈現(xiàn)了這么一個案例，婚外情的幾種結果推斷（點擊藍色字體可以跳轉閱讀）女人在自己的婚姻里面越走越遠，然后遇到了婚外的男人，男人對自己也不錯，女人覺得自己愛上了這個男人。

但是很奇怪的一點是，這個男人從來沒提發(fā)生關系，或者想讓關系更近一步的想法，就是柏拉圖式的，女人也知道這男人對自己有意思，不是說男人都是性為主導嗎，為什么有些男人就是可以做到，好像只對你好就是了，他并不是很想發(fā)生關系。

有些女人就會懷疑說，是不是自己魅力不夠，所以男人并不想發(fā)生關系，而有的人也會覺得這個男人是不是對自己很克制，對家庭很有責任，所以并不想發(fā)生關系等等。

我以前寫過一篇文章，愛才能限制男人的情欲（點擊藍色字體可以跳轉閱讀）所謂的克制，責任，道德，孝順等等其實都是扯談，一個對家庭很有責任的男人并不代表他不會尋求婚外的性，一個很孝順的男人并不代表他不會有情人。

那么為什么有一部分男人他會拒絕性，至少是拒絕和你的性？這種男人到底是在害怕什么，有什么樣的心理？

早期我寫過一篇文章，不要用性來試探男人（點擊藍色字體可以跳轉閱讀）。也就是說，在性這個領域，我作為男人來說，從來不覺得男人這種動物會有多高尚。

如果某個人說這男人很高尚，或者這個男人很好之類，唯一取決的方式不過是沒機會而已，并不是說他在性方面會有多崇高，那些崇高都是你們女人自己意淫出來，然后強加給男人的，男人之間是不會這么想的。

那么如果你在性方面想拒絕一個男人，也很簡單，你可以給他頭上按一個“好人”的帽子，如果他一旦有點非分之想，你就說，你真是一個好人，只要對方還是一個稍微懂得點規(guī)矩的人，就知道這個好人的帽子他只能繼續(xù)戴下去。

最近讀北野武的《北野武的小酒館》，北野武提到一個自己被叫做“好人”的例子。

更讓我忍無可忍的是，有一次和一個女人一起喝酒的時候，那個女人對我說：‘北野先生真是個好人?！?/p>

我又不想做好人，我想做壞人，我只想和她顛鸞倒鳳?？墒?，被她這么一說，我還有什么戲好唱呢。我只能把好人的樣子裝到底。

分手的時候，那個女人還要最后再刺激我一下?！院笥惺戮驼椅疑塘亢昧?。’‘你混蛋，誰要找你商量什么事啦，我只想和你睡覺?！?/p>

這種話是說不出口的。于是，繼續(xù)裝下去，說什么‘知道了，路上當心哦’，然后揮手拜拜，她怎么會知道我們男人有多可憐呢？

不對，她應該知道的。正因為她知道的，所以她才會說‘你是個好人’這種話。這就是女人的狡猾之處。

看到?jīng)]有，這是北野武先生告訴你們女人怎么去拒絕一個男人的性，就是跟他說，他是一個好人，很好的人，好到不用動任何性的念頭的男人。

作為一個對自己還有點要求的男人，既然被扣上了“好人“的帽子，就算內(nèi)心里有那么一點小心思，就像北野武先生說的那樣，我只是想和你睡覺而已，但也不得不把好人的樣子裝到底，女人如果你真的不想和這個男人有進一步的關系，那當然是相對安全了，畢竟好人這個帽子，男人可不想隨便破壞。

那好了，你遇到的是“好人“，你可以很安全和對方做朋友。但是某天你想遇到一個不是”好人“的男人，你希望他對你不僅僅是有好感，而且還有性的需求，甚至在性方面都可以把你征服。

但是這個男人不想，就算你發(fā)出了信號，制造了機會，甚至就差直接把這個人推倒了，但他還是沒這方面的行動，這種男人就是真正的”好人“嗎？

男人的性會比女人的誠實，很簡單的，如果男人真的不想和一個女人發(fā)生關系，那么你除非給他喂藥，綁架了他，才可以。

但是女人的性是，就算我不愛這個男人，我就算完成任務，我也可以在婚姻里面完成這個事情，我樹洞里就收到過很多，說在婚姻里發(fā)生關系就像酷刑一樣，但覺得這是自己婚姻里面妻子的責任，所以忍受著也要發(fā)生。

但是男人呢？如果他真的對性，特別是對你沒任何的性趣的話，他完全可以不觸碰，更不會說委屈自己去完成這個任務。所以男人的性誠實又直接，女人的性會帶著一些偽裝和討好。

那么一個男人如果在性方面，在你發(fā)出信號之后，對方還是覺得不想要，不想進一步發(fā)生關系。因為他害怕關系更近一步之后的依戀。對于這類男人來說，和一個對自己有好感，但是他又覺得自己承擔不了這種好感的女人發(fā)生關系，意味著他需要承擔一些責任，和輸出更多的價值給對方。

但是男人本身又并不想去依戀某個人，他覺得在自己的關系里面挺好的，如果不發(fā)生關系，那就意味著，我不需要對你輸出更多，不需要輸出更多，就意味著，我不會受到傷害或者牽絆，而沒有傷害，意味著，自己可以更安心的在自己的世界里面。

對于這類男人來說，太過于依戀的關系，會是一種負擔。他有沒有性的需求，也有，但是相比性的需求，他更害怕的還是深層次的依戀。他就像一個堡壘一樣，看起來是很好玩，也很多的內(nèi)容，但是這個堡壘里面裝了什么東西，很少人能夠進去看看。就算他對你有好感也很難。

不是你感動不了他，也不是不做得不好，更不是你魅力不夠，而是這類男人從小就缺乏深層次的依戀，既然缺乏，他成年之后還是習慣這種模式生活，可能在年輕的時候，因為荷爾蒙的作用也會主動去討好女人，或者看起來是和某個女人談戀愛。

但實際上，他還是在自己的世界里面。而越到后來，他越不需要別人進入他的領地的時候，他干脆把這種關系關閉上。性不再是生活當中的必需品，就算有女性對他表示好感，他會拒絕更進一步的關系。

所以很多很多親密關系，要保證一個良好的延續(xù)并不容易，因為你不知道遇到的是這種會拒絕性的人，還是可以給你美好性的人。

樹洞里總會收到說因為性而放不下某個男人的來信，其實從生理的角度來說，如果對方能夠主動給性，而且體驗也不錯，對于一段親密關系中來說，已經(jīng)是可以接受了，因為有些關系可能這部分都給不到，然后還是無盡的消耗。

依戀三部曲分為《依戀》《分離》《喪失》，寫的雖然是孩子對媽媽的依戀，但用在情愛關系當中，這三部曲也適合。因為沒有深層次的依戀，所以不會體會到分離或者喪失的痛。

而反過來說，因為害怕喪失，所以一開始就不要依戀，這是對自己的一種保護。這種保護延續(xù)到成年，那就是，任何一段關系，如果不深入，那就意味著受到的傷害會更少。

那么你能夠理解有部分男人，當然不止是男人，也有女人，會拒絕更進一步的關系。因為害怕在高峰之后的喪失，從一開始就拒絕高峰，拒絕更親密的關系，那么就可以一直保持這種平靜。

而這種人，底色其實都是悲觀，因為悲觀，認為任何的事情，都會有一個結束，所以干脆就不開始，那就無所謂結束。如果要用一篇文章來概括，就是：性關系的底色是悲涼（點擊藍色字體可以跳轉閱讀）。

因為害怕悲涼，所以干脆拒絕性，這看起來是悖論，卻是一部分人真實的生活。

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