感恩節(jié)剛過，在微信里看到感恩的重要性的閨蜜剛感恩完老公，才隔二天，就跑來說：
我過不下去了，三觀不合的婚姻，沒辦法處！
無獨有偶，這陣才爆出來出軌門孟庭葦婚內(nèi)出軌女助理事件里，孟庭葦?shù)恼煞驈堉均i說：
兩個人的價值觀不同。
作為“給婚姻治病”的婚姻取向咨詢師來說，我真的覺得這個看法真是太錯了，對國人的傷害太大！特別是對那些在婚姻內(nèi)還想努力的人，簡直在誤導(dǎo)！
我們在說價值觀不同時，在說什么
這個世界上的婚姻，主要有兩個大類型：
因為相似而相愛，進(jìn)而結(jié)婚
因為相似而結(jié)婚的，基本上在眼里散發(fā)著愛意的光芒時，都會覺得：“哇，Ta真是太合我的意了，這個世界上，沒有人比Ta更懂我，沒有人比Ta更適合我！”
因為互補而相愛，進(jìn)而結(jié)婚
因為互補而結(jié)婚的，基本上在眼里散發(fā)著愛意的光芒時，也基本上都會覺得：“哇，Ta真是太合我的意了，這個世界上，沒有人比Ta更懂我，沒有人比Ta更適合我！”
也就是說，他們不會因為不同而覺得有什么不好，反而覺得這個不同——太迷人了，打開了我另一半的世界。
但在離婚時，肯定有一點是：
悲傷絕望型的：
“已經(jīng)沒感情了！，我們?nèi)^不合，沒辦法溝通！”
痛苦憤怒型的：
“沒想到他居然是這種人，根本不可理喻，真不應(yīng)該和他結(jié)婚！”
以上，都證明，不管是相似而相愛，還是互補而相愛，到婚姻破裂時，雙方都會覺得對方——不是自己這個世界的人，價值觀太不同了。
這像不像變戲法：就像兩個人原來覺得雙方般配，然后扔進(jìn)了一個叫婚姻的黑箱，再從箱子的另一端出來時，雙方都覺得對方是這個世界上三觀最不合，最不適合的人，這個婚姻的黑箱里，發(fā)生了什么？
要多相似才算相似
我記得剛開始受訓(xùn)EFT情緒聚焦取向伴侶關(guān)系治療時，開課的第一天，劉婷博士就舉了很多婚姻的誤區(qū)，很多人認(rèn)為相似的配偶是穩(wěn)定幸福婚姻的最佳基礎(chǔ)，比如共同的愛好，相似的價值觀。
但實證研究的結(jié)果：這是一個預(yù)測婚姻穩(wěn)定度很微弱的指標(biāo)。
在教材上仔細(xì)地寫著：
因為雙方的相似度并不能告訴我們配偶雙方是如何與另一半分享他們的信念與興趣的。
舉個例子
大偉和冬霞算是極有共同愛好的夫妻了，可是他們鬧到要離婚的原因很大一部分是冬霞喜歡冬泳，而且，喜歡在野外。而大偉則更喜歡在游泳池游泳。他們就究竟在哪游泳的吵架一般是這樣開場的：
冬霞：
“游泳池有什么好，水里加了多少料，你知道么？我那個在婦科門診坐診的同學(xué)說，每年都有幾起游泳后外陰騷癢的病人！”
大偉：
“哎，你就聽你這個同學(xué)的，動不動就是生病，她能確保這些人只游泳，沒干別的？”
冬霞抓狂：
“和你說不來，你就不明白在野外游泳很危險么？”
大偉：
“你從來就不相信我，也不肯聽我的，我去游泳了，人家電話催了！”
冬霞深深的感覺到一種無奈，覺得雙方真的是價值觀不同啊！雙方游泳完回來以后，這事還不算完。
躺在床上，大偉就會后悔小心的試探：
“水冷不冷??！要注意安全！”
大偉其實想表達(dá)一下關(guān)心。
可是冬霞警覺地回應(yīng)：
“不冷，我們冬泳的，怕冷么，這體質(zhì)多好，倒是你，注意性?。 ?/p>
話說到這兒，大偉恨不得摔自己幾個耳光，他十分不理解，為什么一句話就能說到這樣。
怎么樣，能一起游泳的夫妻，就算達(dá)不到比翼齊飛，也達(dá)到了展臂同游吧，可是，居然在雙方都喜歡的一件事上，如此爭吵！
所以，關(guān)鍵不是雙方的價值觀不同，因為價值觀不會有完全一樣的，而是雙方在價值觀不同的時候，怎么樣溝通會讓雙方越來越不同，最后就像大偉夫妻一樣，連個游泳都能游到鬧離婚。
當(dāng)原始恐慌來襲
也許大家讀到這兒，會說，那就去學(xué)溝通方式吧，或者學(xué)個情緒管理吧！
以上這些，并不是最核心的位置。
依戀理論告訴我們，愛我是我們?nèi)松摹氨幼o所”。
估計這一點，結(jié)過婚的都會明白。
當(dāng)你決定要嫁給那個人時，都在決定“我要和Ta過一輩子，我們要在一起度過時光！”
如果這個人的心不在我們這里，或冷淡無回應(yīng)，我們就會覺得凄涼、孤單、無助。其中恐懼感尤其強烈——被稱為原始恐慌（《依戀與親密關(guān)系——伴侶溝通的七種EFT對話》
這種原始恐慌，在與愛人失去情感聯(lián)結(jié)時會損害我們的安全感。
在這里，可能大家會覺得，有這么夸張么？我是獨立自主的現(xiàn)代女性啊，我在經(jīng)濟上都和丈夫AA制?。?/p>
其實，最早的失去聯(lián)結(jié)，可能是這樣細(xì)小的例子：
情景示例：
大偉發(fā)現(xiàn)冬霞有一天晚歸，打了手機也沒接，冬霞出門時說出去游泳了，但她從來沒這么遲過。
這時候，大偉就先擔(dān)心了，等了冬霞一個晚上，冬霞近凌晨1點才推開家門，大偉從沙發(fā)上一下就從睡意朦朧的狀態(tài)驚醒了過來，連忙問她怎么了，是不是有什么麻煩事？
冬霞在湖里游泳完，就和幾個游泳的好友去吃飯了，剛好有個好友生日 ，又去唱了歌，冬霞大大咧咧的性格，中間先是忘記打電話交代了，后來又因為歌廳很吵，沒接到電話。冬霞看到等她的大偉時，也有點不好意思，但她也有點累，就不耐煩地交代了一句：
“沒事，別擔(dān)心，睡覺吧！”
這個例子，大家可能都會理解大偉因為真的在時間和空間上連接不到冬霞而引發(fā)的緊張和恐慌。
而下面這個例子，大家可能就會看到不一樣的位置。
情景示例：
陳峰生日，妻子小米為他做了個蛋糕。
當(dāng)阿峰回到家時，看到了桌子上的蛋糕，忍不住吐槽說：
“哎，這個蛋糕是哪家訂的啊！”
小米有點灰心，告訴他：
“這是我第一次嘗試的！”
這個例子里，就存在了一個細(xì)微的誤會造成的情感失聯(lián)。
以上，其實可以說明，雙方的性格差異和價值觀不同、處事方法不同，卻實是會造成雙方的情感失聯(lián)——也就是說，這就是關(guān)系中原始的恐慌發(fā)生的地方——每個婚姻，每對伴侶，都很普遍的，會有原始的恐懼，越是相愛，越是有。
但關(guān)鍵是，當(dāng)原始的恐慌發(fā)生時，我們通常會有兩種反應(yīng)：
A.為了從伴侶身上得到安慰和保證而變得粘人而開始“追”對方。
B.為了獲得平靜并保護自己而變得退縮和冷漠。
這時候，雙方就開啟了婚姻里的黑暗時代——魔鬼式對話。開始抗議對方、否定對方、貶低對方，然后形成惡性循環(huán)。
就像大偉和冬霞夫妻，雙方彼此攻擊，其實最核心的，都在需要對方：
A.“請關(guān)注我，請陪伴我，我需要你，請你聽聽我！”
B.“我不會讓你傷害我，我會冷靜下來，并盡力克制自己！”
總結(jié)起來就是：我要你愛我，我要你保護我！
可是，當(dāng)許多事件夾雜著“原始的恐慌”來襲時，雙方往往就陷在“室內(nèi)游泳室究竟會不會讓人得性病”以及“野外游泳安全不安全”這樣的爭吵里，而爭吵中的抗議對方、否定對方、貶低對方，甚至一定要讓對方是完全同意自己的，而這些又更進(jìn)一步的讓雙方陷入更深的恐慌。
特別是隨著吵架的進(jìn)行，到最后，雙方情感裂痕加大時，就算對方開始突然完全同意你的三觀，你都不再覺得幸福。
穿越三觀不合，重建愛的信任
在婚姻關(guān)系中，三觀不合、性格不合的本身，引發(fā)了雙方的“原始的恐慌”，最重要的，是要直接表達(dá)自己原始的恐懼，并能夠向?qū)Ψ綔贤ū舜说男枨蟆?/p>
一方面，因為相愛，因為對方對你特別重要，所以，原始的恐慌，人人都有。
但也和個人的內(nèi)在創(chuàng)傷程度，也就是“童年創(chuàng)傷”，創(chuàng)傷越深，原始的恐慌越強，反應(yīng)越劇烈，就越容易深陷在柴米油鹽醬醋茶類的內(nèi)容的爭執(zhí)里。
所以，最核心的是，當(dāng)你們就是三觀不合，引發(fā)原始的恐慌時，雙方給彼此，留下了多少機會去撫平恐慌。
A.意識到不是三觀不合讓雙方感情出現(xiàn)問題，而是原始的恐慌發(fā)作時引發(fā)的魔鬼對話導(dǎo)致的惡性循環(huán)問題。如果你們感情還不錯，可以一起查找雙方的原始的恐慌怎么樣引發(fā)魔鬼對話，邀請伴侶和自己一起學(xué)習(xí)這本自助書籍《依戀與親密關(guān)系——伴侶溝通的七種EFT對話》。
B.查找自己的原始恐慌，可以試著寫原始的恐慌記錄單：寫下事件，事件引發(fā)自己的心情，特別強調(diào)引發(fā)的原始的恐慌是什么，需求是什么，自己采取的行動是什么，行動的后果是什么。
C.給婚姻一個機會，進(jìn)行婚姻治療或者是個人成長。
（文中主人公均為化名）
參考資料
1.【情緒取向伴侶治療認(rèn)證課程初階】ICEEFT講師：劉婷博士 P16
2.《依戀與親密關(guān)系——伴侶溝通的七種EFT對話》【加】Sue Johnson P19頁
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