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哲學(xué)家尼采在他的《Human, All Too Human》一書中有過這么一段話：

婚姻就是一次終其一生的對話。結(jié)婚前應(yīng)該先問自己一個問題：你是否愿意與眼前這位女性一直溝通到老？婚姻中最需要去投入的，就是溝通，其他皆是過眼云煙。

淺顯易懂的語言，落到了細碎凌亂的生活中，顯得是那么虛弱。

“我們來溝通一下吧？”

“嗯，好啊……”

許許多多的夫妻話到嘴邊，心里卻已是百轉(zhuǎn)千回。于是乎，溝通在婚姻中好似一件奢侈品，又好似一顆被歲月越埋越深的珍珠。

一個人一天要進行多少次思想（心理）活動呢？這個答案可能會令很多人驚訝：50000次。而據(jù)另一個研究表明，人們平均一天說的字（單詞）只有大約在7000-15000的范圍內(nèi)。有人開玩笑說，丈夫和妻子之間，經(jīng)常有著五萬重的思維鴻溝！

玩笑歸玩笑，那么有些夫妻間的心理鴻溝既然如此巨大，個中的思維活動究竟是怎么樣的，又為何會引發(fā)種種矛盾呢？這里就來做個簡單的分析。

惱人的思維反芻

“思維反芻”這個詞可能對大家來說有點陌生。試想一下，如果你遭遇了伴侶的背叛，又或者是喪偶式育兒。首先產(chǎn)生的肯定是心情上的憤怒、無奈、焦躁等情感。一部分人會出現(xiàn)：“為什么這種事情會發(fā)生在我身上”這種想法。這些思維會促使當事人將注意力聚焦在自己的負面感受上，逐漸把自己孤立起來，并不斷沉溺于對所當下的問題進行重復(fù)地思索，而不去嘗試任何解決問題的行動。

來自英美澳五所大學(xué)的學(xué)者們曾經(jīng)聯(lián)合起來，對思維反芻以及其對人們的思維、感覺、刺激和行為所產(chǎn)生的效果做了深入研究。思維反芻在研究中被分為了兩類：“挑釁式思維反芻”和“自我式思維反芻”。也許舉例更容易說明兩者的區(qū)別：

挑釁式思維反芻：

顧名思義，當生活中遇到了突發(fā)事件，比如伴侶出軌、突然的暴怒、經(jīng)濟情況的變化等等任何來自外界的刺激，受到負面影響的一方必然就是承載痛苦的一方。這時的思維反芻是由外部刺激因素而導(dǎo)致的，當事人的情緒或行為會來得更加直接和激烈。

自我式思維反芻：

試想一下，生活中的不如意，并不一定是突發(fā)的。也許是長期以來的喪偶式育兒，也許是婆媳關(guān)系的崩塌，也許是夫妻關(guān)系的漸行漸遠。這時當事人可能會產(chǎn)生自我懷疑、自我批判、自我否定等一系列想法，進而引發(fā)抑郁、憤怒、怨天尤人等思想或行為。

學(xué)者們更進一步地探討了兩種思維反芻給人們帶來的一些列生理和心理方面的影響。挑釁式思維反芻會導(dǎo)致人們的攻擊意識增強，引發(fā)憤怒情緒，以及血壓的升高。而自我式思維反芻則會帶來自我反省，自責(zé)，和憤怒愧疚等情緒，并且會一定程度上增加皮質(zhì)醇（俗稱壓力荷爾蒙）的分泌。

所以，所謂思維鴻溝，可以認為夫妻間產(chǎn)生了不可調(diào)和的思維反芻。拿伴侶出軌這個例子來說，被背叛的一方可能同時產(chǎn)生兩種思維反芻，一個是來自于對方的出軌行為，另一個是來自于對自我和婚姻的懷疑。而出軌的一方，也許更多地產(chǎn)生自我式思維反芻，例如對婚姻的無奈或自我的愧疚等情緒。

心理游戲中的迷思

如果把話題再具體一點，再深入一點，人們可能會發(fā)現(xiàn)，婚姻中的很多問題，并不是由某個（或某些）具體事件導(dǎo)致的。而是來源于夫妻雙方認知上的偏差。這些認知的形成，可能跟原生家庭、成長環(huán)境、生活閱歷、工作環(huán)境甚至朋友圈有著千絲萬縷的關(guān)系。這里不妨來看看三個例子：

夫妻間怎么可以有秘密呢？

“為什么你在微信里和女同事聊到凌晨兩點？”

“為什么你要偷看我的微信？！”

丈夫能在婚姻中對其他異性有好感嗎？各自能有私房錢嗎？夫妻就不能有各自的秘密嗎？簡而言之，這就是“界限”和“隱私”之間的一種調(diào)和關(guān)系。原則上來說，每個獨立的個體之間，都會存在著自然的隱私感——夫妻也不例外。婚姻咨詢師John W. Jaob曾經(jīng)說過：

“每個人都有與他人結(jié)合，并同時維持自我的需要?！?/p>

所以，讓關(guān)系穩(wěn)固的，并不是刺探對方隱私，或強行讓對方交代真相的這種強制行為，而是靜水流深的信任和從婚姻第一天就開始的交流。

生個孩子婚姻就會更美滿吧？

從來沒有人會否定孩子給家庭帶來的喜悅和幸福。但說句通俗點的話：孩子是孩子，婚姻是婚姻。所謂幸福和喜悅，只是架設(shè)在良好的家庭關(guān)系之上的一種精神升華。孩子的到來，首先帶來的是更多的責(zé)任。

很多夫妻并沒有意識到，組建了家庭，就相當于組建了一個“王國”，婚姻就是你們的領(lǐng)土。如果這個王國內(nèi)最核心的兩個人物：丈夫和妻子，尚且不能同心協(xié)力，又如何去分配“人口擴張”時的工作任務(wù)呢？

的確，生孩子可以讓生活的焦點暫時轉(zhuǎn)移。但不能簡單地把生孩子看成是調(diào)和婚姻關(guān)系的手段。相反，只有婚姻關(guān)系具備了足夠的動能，各自有著積極的意愿去面對未來的責(zé)任和挑戰(zhàn)，才有資格去迎接一個新生命的到來。

男人難道不應(yīng)該具備比女人更強的責(zé)任心嗎？

“每個月你就給點生活費，房貸都是我在供！”

“各出各的力量，這不是很公平嗎？”

這個社會中，其實有不少女性隨著閱歷的增長，凸顯出了比男性更強的工作能力。相比之下，她們的伴侶也許更加安于現(xiàn)狀。也許受傳統(tǒng)思想影響，女方慢慢開始覺得丈夫不思進取。

這個問題其實完全可以收斂到一個點上：女性的期望到底是什么？有時婚姻到了一定階段，經(jīng)濟能力的差異并不是矛盾的主導(dǎo)因素，而是兩人認知上的漸行漸遠。女性有的時候發(fā)出“你不顧家”或者“你沒有責(zé)任感”的呼聲，甚至拿賺錢能力來說事，想表達的其實是：

“你不在乎我了！”

所以，簡而言之，女性所期盼的男方的“責(zé)任感”其實并不僅僅是賺錢養(yǎng)家——也許這根本不是核心，而更多的是情感上的呵護，家務(wù)上的幫扶，妻子悲傷失落時的安撫，乃至生活中偶爾的小驚喜。

“為什么”和“怎么辦”

分析了心理游戲中的思維反芻，以及圍繞思維反芻周圍的種種心理迷思，還是要回到根本的問題：如何解決心理游戲中的糾葛，如何試著逾越那五萬重的鴻溝呢？

不管這個數(shù)字是否精確，人們每天產(chǎn)生的“五萬次”思維，肯定包括了對過去、現(xiàn)在、不遠的將來和遙遠的將來的種種思考。比利時和瑞士的學(xué)者們曾經(jīng)對人們關(guān)于“不遠的將來”和“遙遠的將來”的思考做過分析。發(fā)現(xiàn)善于思考“不遠的將來”的人，更加善于行動上的規(guī)劃、目標的達成和情緒上的控制。如果用通俗點的話來說就是：“與其想得太遠，不如看看下一步自己能做什么。”

所以，在婚姻的心理游戲中，思維反芻和迷思的沉溺都不是什么好事情（當然，人們首先要意識到自己進入了這些狀態(tài)）。學(xué)者非常明確地告訴我們：思考“遙遠的將來”所帶給人們的，更多的是“為什么”；而思考“不遠的將來”所帶給人們的，更多的是“怎么辦”。

心理學(xué)中，經(jīng)常鼓勵人們采取“接納和承諾”面對當下的迷局。處于心理游戲中的夫妻，可以很簡單地為自己的狀況打個分——比如只有50分。那么請接納這個數(shù)字，對，就是50分。請不要糾結(jié)于這個世界為什么只給了我50分的生活，而請稍微思考一下“不遠的將來”，看看自己能否做些什么，讓50分提高到55分、60分。如果稍微說得詳細點，從接納到認知改變再到行動，可以分為以下五個步驟。

1.接納是相對于對抗和回避的另外一種選擇

它不僅僅是忍耐或妥協(xié)，也不是毫無目的的頑強抵抗。它更像是一種觀察，讓自己進入一種“體驗”的模式，告訴自己：我需要與這種感覺相處一段時間。

2. 認知脫離

不再強化自己的負面思維，不再用假設(shè)或猜測，讓自己的心理增加更多的負擔(dān)。其中一個技巧是，可以通過朗誦或書寫，來表達自己的情感，讓自己的情感清晰化，流露到體外，明確地展現(xiàn)在自己眼前。

3. 體驗當下

感受自己所處的環(huán)境，看看自己除了思維反芻外，還有沒有什么其他重要的事情，或者其他急需完成的任務(wù)，或可以尋找?guī)椭馁Y源。讓自己感覺到：自己不是孤立無援的，這個世界是有包容性的。

4. 價值觀的分析

價值觀與一個人的行為不可分離。通過觀察自己的價值觀，判斷自己產(chǎn)生這些思維、行為的根源。并分析，在同樣的價值觀下，自己能不能采取不同的行為，達到更好的效果。同時，也要理解不同的人（即便是伴侶），也會擁有不同的價值觀。

5. 承諾與行動

接納，不代表不行動。相反，行動才是改變現(xiàn)狀，走出思維泥潭的根本。接納當下，焦慮與不安流出體外，理清自己的價值觀，然后就要為下一步的行動做出規(guī)劃。即便是最微小的行動，也是一種改變，也是走向更美好生活的第一步。

思維里的反芻和迷思，從某種意義上看，也是人們對關(guān)系、婚姻和生活的思考。只不過這種思考不應(yīng)該成為精神的枷鎖，而應(yīng)該被視為婚姻或生活之外的客體，就好像一條大河兩邊的青山?；橐鼍拖翊蠛永锏男≈?，帶著接納的心態(tài)，修正著自己的航向，悠然駛過萬重青山。

參考資料

1. D'Argembeau, A., Renaud, O., & Van der Linden, M. (2011). Frequency, characteristics and functions of future‐oriented thoughts in daily life. Applied Cognitive Psychology, 25(1), 96-103.

2. Jacobs, J. W. (2009). All you need is love and other lies about marriage: How to save your marriage before it's too late. Zondervan.

3. Pedersen, W. C., Denson, T. F., Goss, R. J., Vasquez, E. A., & Miller, N. (2005). The impact of rumination on aggressive thoughts, feelings, behavior, and arousal. Manuscript submitted for publication.

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